LA ELEGANCIA DEL PINGÜINO: Manual básico para sobrevivir en una película de terror

viernes, 23 de enero de 2009

Manual básico para sobrevivir en una película de terror



Harto como estoy de que los protagonistas de las películas de terror la espichen en las situaciones más absurdas, expongo a continuación 12 normas básicas que todo personaje debe conocer para sobrevivir:

1: Practicar sexo en una película de terror equivale a muerte violenta, así que si tienes un calentón más te vale atiborrarte a bromuro. Recuerda, nada de casquetes.

2: Si recorres una carretera secundaria y tu coche te deja tirado en medio de la nada, no vayas a buscar un teléfono a esa tétrica mansión que se encuentra a unas decenas de metros. Allí no puede haber nada bueno.

3: Si estás buscando una casa donde vivir plácidamente con tu familia, revisa con atención que las candidatas no estén construidas sobre antiguos cementerios indios. La especulación inmobiliaria ha hecho mucho daño en el mundo.

4: Si en tu clase hay una chica que parece autista, no te metas con ella y menos aún le prepares una broma con sangre de cochinillo la noche del baile. Es probable que tenga poderes paranormales y te queme vivo.

5: Si trabajas para una inmobiliaria y un conde rumano que vive en un castillo en el culo de los Cárpatos te pide que vayas hasta allí para cerrar una venta, niégate. Dile que no te gusta viajar, que estamos en crisis y la cosa está mu mala, que para algo existe internet... lo que sea, pero no vayas. Es posible que su intención verdadera sea chuparte la sangre y expandir el vampirismo por el mundo.

6: Si eres negro y sales en una peli de terror asúmelo: no hay solución, la espicharás. Intenta decir cosas graciosas hasta que te toque tu turno.

7: Si eres la típica animadora-rubia-buenorra-tonta asúmelo también, tu tampoco llegarás al final de la película. Intenta tirarte a todo lo que se mueve hasta que la diñes y hazte la sorprendida cuando te toque. Gritar siempre queda bien.

8: Si te está persiguiendo un maníaco asesino con una careta y una motosierra, evita meterte en el sótano de una casa. Por muy buena que te pueda parecer esa idea, realmente NO lo es.

9: Cuando, una noche brumosa, atropelles en estado de embriaguez a un extraño, procura ocultar bien el cuerpo y cerciorarte de que realmente está muerto. Nunca se sabe cuando volverá del más allá para clavarte un gancho de pescador en el culo.

10: Nunca te juntes con tus vecinos y quemes vivo a un violador y asesino. Es probable que se te aparezca en sueños con un jersey a lo Kurt Cobain y un guante con pinchos para hacerte pupita.

11: Si te encuentras a un payaso metido en una franja en el suelo y te dice que te acerques, no lo hagas. Ni es Ronald McDonald, ni tiene pensado regalarte un globo.

12: Si estás explorando un planeta extraño y a un compañero se le pega una araña asquerosa en el casco dejándolo inconsciente, tíralo por la borda. Te evitarás incómodos parásitos.

Por supuesto, estas son solo unas recomendaciones esenciales para ir tirando. El Manual está abierto a todo tipo de sugerencias.

6 comentarios:

Isaac dijo...

Ey, ¿y qué me dices de la música? ... si estás en una peli de terror y de pronto comienza la música... asúmelo también, el malo está a punto de aparecer y tú, de espicharla, a no ser que tengas a un negro al lado, o a una animadora-rubia-buenorra-tonta por allí cerca...

Saludos

Papa Pingüino dijo...

Si, la música tb es un buen aviso. Lo que pasa que con bandas sonoras como la de SuspiriA (Dario Argento), hasta el mismo especatador parece estar en peligro...

El Buzo dijo...

Tampoco conviene ver la peli esa que dicen que si la ves mueres de una forma desagradable a manos de una niña con pelo en la cara. Ni es bueno hacer caso a las autoridades cuando dicen que en el agua no hay tiburones. Aparecen fijo.

Papa Pingüino dijo...

Buenos apuntes Buzo.
Es verdad, música chunga+aviso=escuálidos a la vista.
Una buena opción respecto a lo de la cinta de vídeo es volver al Beta. Ahí no hay espectro que se te cuele...

Anónimo dijo...

jajajaja
terrorífico...
a.c.

Patri Caos dijo...

Jaja, buen post. Muy divertido.