Humor absurdo 12.0

-¿Tienes la biografía de Dora Maar?
-Hay un par de ellas arriba.
-¿Y eso qué significa?
-... Que hay dos.

Conversación de dos clientes.
-¿Este dinero para qué es?
-Es de mi madre. Me lo dio para los libros y se lo voy a devolver.
-¿Y cuándo me vas a pagar entonces lo que me debes?
-Tranquila, se lo pido a mi madre.
-Pues entonces dame este dinero, no se lo devuelvas a tu madre, ¿no?

-…
-¿?
- Ah, vale.

-¿Dónde tenéis lo de Stefan Zweig?
-Aquí.
Pasa un rato.
-Perdone, no encuentro una novela de Stefan Zweig que se titula "Insomnia".
-¿"Insomnia"? Pero esa novela es de Stephen King, no de Stefan Zweig...
-Ah, claro, qué fallo..., eso quería decir, Stefan Queen.
-King, Stephen King.
-Ése.

-¿El "Cantar de mío Cid"?
-¿En qué edición?
-En una que no esté en castellano de eso que no se entiende.

Acaba de morir García Márquez. Enésimo cliente que me pide "Cien años de soledad".
-Interésame mucho a mí esi libru. No sé muy bien de qué va, pero está muy bien, ¿no?

-Busco una novela para regalar que esté ambientada en Japón o China. Oriental.
-Muy bien. Mire, “Balzac y la joven costurera china”. Una historia preciosa de amistad y amor en la China de la revolución cultural.
-Ajá.
-O este otro, “Seda”, un cuento sobre un amor imposible entre un fabricante de seda francés y una chica japonesa a la que ni siquiera puede tocar.
-Ajá
-También está muy bien “El abanico de seda”, una historia sobre la situación de la mujer en la China rural.
-Ajá.
-Y bueno..., nos acaba de llegar “La hija del dibujante”, ambientado en el Japón del S.XIX. Pero de este no tengo referencias.
-Me llevo este, que es muy gordo.

Entra un cliente.
-Hola. ¿La naturaleza?
Ahí fuera, amigo.

Al teléfono.
-¿Quería saber si tenéis unos títulos?
-¿Son novelas?
-No, son libros.

-¿Tenéis "Sabes por qué te han dejado"?

-Sí, en la sección de "autoayuda".
-¿En "autoayuda"?
¿Tú qué crees?

-¿Hojas de calco?
-No tenemos.
-Ser libreros y no tener hojas de calco...

Una pareja entra en la librería. Caminan mirando hacia los lados hasta que llegan a la caja y dicen:

-Perdone, ¿La salida?

Una cliente mira libros de Muñoz Molina, coge uno ("Sefarad") y pregunta:
-¿Estos qué son, tipo Sherlock Holmes?

Entra en la librería un hombre de mediana edad, gafas de culo de botella, pelo enmarañado y chubasquero. No llueve, pero lleva chubasquero. El tío despide un olor desagradable que denota una higiene sospechosa.
-Hola. ¿Tenéis “El Silmarillion”? Ya me leí “El hobbit” y “El Señor de los anillos”, y ahora me toca leer “El Silmarillion”.
-Sí, sí, lo tenemos. 
-Muy bien. Porque ya me leí “El hobbit” y “El Señor de los anillos”, los dos ambientados en la Tierra Media, y ahora me toca “El Silmarillion”.
-Muy bien. Sí. Se lo voy a buscar.
Me acerco hasta la estantería y el hombre (y su olor) me persigue hasta allí.
-Sabes, es que quiero leer “El Silmarillion”…
Le interrumpo.
-Sí, porque ya se ha leído “El hobbit” y “El Señor de los anillos”, ¿verdad?
-Efectivamente.
-Claro, y ahora le toca leer “El Silmarillion”.
-¡Sí!
El hombre sonríe. Nos entendemos. 
-Pues mire, aquí tiene. EL SILMARILLION.
-¡Genial!. –mira el libro como Gollum contempla su tesssssoooooroooooo- ¡“El Silmarillion”! Ya me leí “El hobbit” y “El Señor de los anillos”, y ahora me toca “El Silmarillion”.
-…

-Disculpe, creo que estoy un poco perdido. ¿Esta es la librería Cervantes?

Pues sí que está perdido, caballero... ¡28 Km!

  

-Hola, busco una novela que no sea asexuada.

- ...?¿

-Hola, ¿la narrativa roja?
-¿Lo qué?

-Perdone, ¿los "Episodios nacionales" de Tolstoi?

-Busco "La verdad sobre la casa de Harry nosecuanto". Me lo recetó una amiga.

-¿Tenéis "Hue-wor Z"?

-Hola. Vosotros libros sí, librería no, ¿no?

-¿Ein?