Carta Abierta a Lady Gaga

Que sí, Lady Gaga, que eres lo más, la más molona, la más rebelde...

Tía brasas. ¿Qué coño hemos hecho nosotros para merecer esto? Yo no digo que prefiera la zafiedad de El Canto del Loco o la horterez de Paulina Rubio, pero por favor, danos un descanso. Todo el puto día turrando para llamar la atención.

Está bien que de vez en cuando detrás de un artista haya algo más; un fenómeno que trascienda lo puramente musical, pero esto último no puede quedar solapado por lo primero. Nunca. Sino es una mierda. Lady Caca.

No cantas un cagao, las cosas como son. Al piano tienes un pase, pero en cuento intentas cantar moviendo el esqueleto (que por una extraña razón, lo haces muy a menudo), la cosa se desmorona. Te recomiendo que copies a tu adorada Madonna en lo que mejor sabe hacer: cantar en playback. 

Estás empeñada en enseñarnos el culo, y sinceramente, alguien tiene que decirte (y ese alguien voy a ser yo) que tu culo no está para echar cohetes.

Al principio querías salir guapa en los vídeos, pero te diste cuenta pronto que el photosop no puede hacer milagros. Asimilado esto, te hiciste extravagante, cosa que desviaba la atención, inteligentemente, de tu cara. A continuación quisiste dar una vuelta de tuerca más, y como hacerte la rara no era suficientemente molón, te empeñaste en salir fea en los vídeos. Este punto no te costó demasiado esfuerzo. Mi consejo para ser rompedora de verdad es que salgas a cantar con un cubo en la cabeza: nos evitarías verte la cara y con un poco de suerte escuchar tu voz.

Eres guay, eso no se puede negar. Te tiras un pedo y miles de personas quieren olerlo: Eau de toillete Lady Gaga. Sacas disco nuevo, paralizas internet y resulta que has plagiado un par de canciones (otra vez), pero no pasa nada, lo importa es que en el vídeo de presentación haces cosas raras y sales (¡otra vez!) bailando en tanga. Malota.

Ahora toca meterse con la Iglesia. Viene en el manual de estrella del pop. La fase “perra en celo” la has ignorado por motivos (ya expuestos) evidentes. En tu caso se convertiría en “gremlin en celo” y eso no vende.

Tu rebeldía es de palo, puro fuego de artificio. Ser rebelde es lo de Britney Spears rapándose el pelo al cero o saliendo “descentrada” al escenario de los MTV awards. Eso sí que es cool de verdad. Lo que ves es lo que hay. Ser rebelde es lo de Rihanna, hacerse fotos con el culo en pompa y que las filtre tu novio en la red. Eso sí que es una rebeldía que aporta algo al mundo (al menos masculino). Ser rebelde es lo de Michael Jackson: nacer negro, convertirte en blanco y acabar siendo un extraterrestre. Supera éso Lady Gaga. ¿Pero lo tuyo? Lo tuyo es puro teatro. Si de verdad quisieses sorprendernos podrías inmolarte por el pop: un suicidio “extravagante”. Eso nadie lo esperaría. Aunque no hay que ir tan lejos. A mí, si lo que quieres es soprenderme, con sacar una canción decente lo conseguirías. Tampoco es para tanto.

Un saludo, Gaga.

Papá Pingüino.