LA ELEGANCIA DEL PINGÜINO

El Paisanaje del Pingüino.

2012-02-08T11:22:00.013+01:00

Hay dos chiflados en mi calle. La recorren día y noche, arriba y abajo. Es raro, porque nunca los he visto cruzarse, es como si se repartieran las aceras y las horas de paseo. Suben y bajan sin molestar a nadie. A uno lo llamamos “Conde Drácula” porque viste de negro y tiene ojeras. Es frecuente verle delante del espejo de la perfumería atusarse la ropa, ponerse guapo. Y si es tarde y no lo ves por la calle, lo encontrarás en el Burguer King (y no precisamente bebiendo sangre). El otro chiflado no tiene mote, al menos que yo conozca. Es el hijo de un hostelero de la calle. Tiene una especie de chinchón en la frente; una protuberancia que lo caracteriza. Hace unas semanas unos hijos de puta se cruzaron con él y le dieron una paliza. Por lo visto le pidieron fuego y no tenía. Y además era mongolín, claro.

Mi calle es pequeña pero está llena de vida. Un día me dijeron que tenía una historia fascinante, y aunque no llegaron a contármela, no me cuesta mucho fantasear sobre ella. En mi calle hay bares, una perfumería, un kiosko, una mercería (la cual sospecho que es una especie de tapadera de algo raro), una academia de inglés, una tienda de rollo indio que huele a incienso, una tienda de ropa de modernos, más bares, una tienda que vende no se qué cojones (telas, manteles o algo así), una tienda de comida para llevar, un estanco, una heladería, dos peluquerías, más bares, un locutorio, un restaurante, una empresa de diseño gráfico, una consultoría, una tienda de muebles, una floristería, una tienda de ropa hortera que acaba de cerrar (no me explico por qué), una tienda de ropa de bebés (victorianos), y más bares. Es increíble que una calle tan pequeña de para tanto. Pero es así. Y además no es difícil ver pasear a Nacho Vegas por ella.

Si bajas a la Plaza que hay al final de la calle, encontrarás varios personajes excepcionales en su singularidad. Por las mañanas, es fácil encontrarse con un viejo esquizofrénico que suele acompañarse de una cerveza de lata y que grita a enemigos dialécticos invisibles. Al principio acojona un poco, luego te ríes y al final acaba dando pena. La peña flipa cuando lo ve. Hay un vagabundo (posiblemente también esquizofrénico) que suele estar instalado delante de la librería. Digo vagabundo, pero duerme bajo techo, cobra una pensión e incluso tiene teléfono móvil. En verano anda por El Lavaderu, en donde acosa a jóvenes hippies. El resto del año protege la puerta de la librería, recibiendo a los visitantes con frases del estilo: ¿me da dinero para libros? Y es que en verdad lee libros. De hecho tiene una fijación especial por Herman Hesse. No es extraño que acompañe a alguna mujer hasta el interior de la librería y la recomiende encarecidamente comprar Sidharta, Demian o El lobo estepario, esgrimiendo argumentos de peso como que esos títulos “se te quedarán en el corazón como tú ya estás en el mío” o “cada vez que lo leas te acordarás de mí”. Es un romántico. A veces no le dan la medicación adecuada y lanza sus dardos de amor también a las empleadas de la librería. Tiene para todas.

En la misma plaza, hay un lugar especial para el arte y la música. Está el sudamericano que toca la guitarra (y la botella) y que repite siempre los mismos cuatro acordes (creo que son del “Wish you were here” de Pink Floyd) . Por ahí también andan varios artistas que practican la pintura con diversa suerte. A veces discuten entre ellos por el espacio que les corresponde y más de una vez alguno de ellos ha sido denunciado (posiblemente por uno de sus colegas) por vender su arte ilegalmente en la calle. Pero afortunadamente suelen salir indemnes. También está el tipo que toca el violín con amplificador. Hay quien dice que en realidad es una cinta lo que suena, pero yo creo que sí que toca de verdad, y si no me da igual. Es agradable ver (y escuchar) al tío hacer playback de violin.

Pese a que mi calle está llena de bares, no me los recorro todos. A decir verdad solo frecuento uno de forma regular: el mejor, el más molón. Es una especie de ONU etílica donde te reúnes con gente maja de todas las partes del mundo e incluso a veces, entre caña y cañón, hablas inglés a little bit. Hay gente maravillosa que para por ahí, y también hay especímenes humanos de la más diversa índole. Hay una señora mayor de pelo blanco que bebe hasta altas horas de la noche y se queda mirando fijamente un punto indeterminado de la pared durante un tiempo inquietantemente largo, hasta que de repente se levanta, se despide, y a veces te proporciona gratuitos consejos amatorios. Pero la palma se la lleva una chica joven a la que apodamos "Creepy", y que tiene la desconcertante costumbre de establecer un excesivo contacto físico con el sexo masculino. Si la Creepy no te ha tocado el culo no eres nadie. Yo tengo el dudoso privilegio de haber sido piropeado por ella con la sugerente frase: "¿quién se va a comer este muslo?", todo esto previo tocamiento a la mencionada parte de mi anatomía. Me reiría, pero me dio miedo.

Si te levantas a altas horas de la noche (¿quién sabe por qué ibas a hacerlo?), abres el portal y la calle parece salida de una obra de George A. Romero: decenas de Walking dead se arrastran y deambulan con la vista perdida y el paso inestable hacia sus casas respectivas, los baretos que aún no estan cerrados o los diversos "matafames" del barrio. Es una escena inquietante a la par que enriquecedora para el espíritu (aunque tu sepas que alguna vez también has sido uno de esos muertos vivientes).

Mi calle está llena de historias, como todas, pero éstas, para lo bueno y para lo malo, ya forman parte de mí. Son el paisanaje del pingüino.

Humor Absurdo 7.0.

2012-02-08T00:12:00.003+01:00

-Busco "El lazarillo de Tormes".
-¿En alguna edición en concreto?
-En la de Tormes.

-Quiero el libro de Gerónimo Stilton.
-¿Cuál?
-En el que sale un ratón en la portada.

-Por favor, búscame un libro para enganchar a la lectura a un chaval de 12 años.
-Perfecto. Podemos empezar mirando cosas de Roald Dahl, de Michael Ende, de...
-Perdona, no me he explicado bien. Esos estarían genial, pero quiero algo que enganche a la lectura a un chaval de 12 años que no sabe que "aceituna" y "oliva" es lo mismo.

Se acerca una señora al mostrador con "¿Dónde está Wally?".
-Hola, ¿de qué trata este libro?

-¿Sabe? Ayer estuve en Madrid y pasamos por Sol. Me ha picado algo en este dedo, mire. Yo creo que es una pulga de los indignados.

-¿Tiene "La montaña mágica" de Thomas Mann?
-Ahora mismo no, pero podemos pedírselo.
-¿Y "Viaje al final de la noche" de Celine?
-No, tampoco.
-Bueno, pues me llevo "Apocalipsis Z".

(al teléfono)
-¿Tenéis "Legislación de derecho internacional privado"?
-¿De qué editorial?
-Álvarez González, Santiago.

Humor Absurdo 6.0

2011-12-27T11:06:00.004+01:00

Un grito rompe el silencio mañanero.

-¡Holaaaaa!

Escruto la espesura de la jungla librera y diviso, al fondo, junto a la puerta, a un espécimen neandertaloide portando un caldero.

-Hola.

-¿Hay mujeres?

No sé cómo interpretar la pregunta, así que hago lo mejor que se puede hacer en este tipo de momentos: poner cara de tonto y callarme. A modo de respuesta el hombre blande el caldero con convicción y pregunta:

-¿Quieres calamares?

-No, gracias.

-Busco un libro de un escritor francés.

-¿Título?

-No me acuerdo. Pero el nombre del autor es muy largo.

-Por favor, quiero “Virgilio”, de Eneida.

Se acerca una cliente con dos libros sobre la Guerra Civil: uno es de Pío Moa y otro de Santos Juliá. O sea, Madrid-Barça, Imperio Galáctico-Alianza Rebelde, Mordor-Comunidad del Anillo.

-¿Cuál le gustará más a mi padre?

Cuidado, entramos en terreno pantanoso.

-Bueno...eh...

-Es que le gusta mucho la Historia.

-¿Y sabe qué otros libros ha leído del tema?
-No, la verdad.
Intento ser sutil.
-Vale, y...¿qué medios de comunicación suele leer o escuchar su padre?
Después de unos segundos de desconcierto.

-La Cope y La Razón.

-Ok, le voy envolviendo el de Pío Moa.

-Si me compro un E-reader, ¿los libros son gratis, verdad?

-Hola.

-¿Es usted solvente?

-Quiero un libro de “Egel”.

-¿De quién?

-De “Egel”. Yo no dijo “Hegel”, yo digo “Egel”, que SOY ESPAÑOL.

-Esta mañana me habéis mandado un sms.

-¿Había hecho un pedido?

-No, verás, me lo mandasteis porque una de tus compañeras quería ligar conmigo.

-¿Tienen “Juego de Tronos” en inglés?

-Ahora mismo no.

-Shit!

Pingüiteca 2011

2011-12-21T12:42:00.028+01:00

Siguiendo la línea iniciada por Pinord (bajo la sombra inspiradora de Nick Hornby), este año haré un compendio de los mejores libros que he leído.

Con el tiempo he ido aprendiendo a ser selectivo con mis lecturas, y pese a que es sumamente difícil no tragarse algún truño de vez en cuando, mis costumbres lectoras han evolucionado (afortunadamente para mi cerebro). Antes, sentía una especie de obligación moral que me empujaba a acabar un libro si había superado, independientemente del grosor, sus cien primeras páginas. Ahora, siguiendo la línea de pensamiento de mi primo Pablo, le doy 20 páginas de prueba y si no me ha convencido lo tiro por la ventana (metafóricamente hablando). Por supuesto, hay lecturas maravillosas que no arrancan hasta pasado un buen trecho, incluso algunas terriblemente tediosas pero que al final, una vez concluidas, te dejan un buen sabor de boca. Pero qué queréis, “tempus fugit” que dirían los romanos. Así que aplico sin remordimientos un Darwinismo feroz. Solo quedan los más fuertes.

De esta manera, en primer lugar tendría que acordarme de todas esas novelas que he empezado y que por diferentes motivos han ido quedando en la cuneta. Son unas cuantas, y de entre todas ellas sobresale, quizás por las expectativas levantadas, “Libertad” de Jonathan Franzen. Que la crítica especializada la tildase de “novela de la década” debería de haberme frenado a tiempo, pero mi espíritu masoquista me empuja con frecuencia a comportamientos suicidas. Reconozco que no llegué a las susodichas 20 páginas. Y que conste que no dudo de su valía literaria (lo que quiera que signifique éso), pero no necesito leerme un tocho de 1000 páginas para llegar a la conclusión de que la sociedad norteamericana apesta. Menuda sorpresa.

De entre las grandes decepciones del año señalaría sobremanera a Don Winslow. Conocida es mi admiración por esa obra maestra titulada “El Poder del Perro” (y en menor medida por el adictivo thriller “El invierno de Frankie Machine”). Sin embargo, ni “Muerte y Vida de Bobby Z” ni “Salvajes” están a la altura. Ambas se leen del tirón (es lo mínimo que se les puede pedir), pero, sobre todo la primera, es una especie de raod movie (o cómo se llame su equivalente literario) por momentos más cercana a un capítulo de McGiver que a una buena novela criminal. Don Winslow, cuyo estilo fresco y directo recuerda al James Ellroy más inspirado, se mueve entre los entresijos de los mafiosos y de la DEA con soltura pero patina en las partes puramente de acción. Si bien “Salvajes” está muy por encima de “Muerte y Vida de Bobby Z”, creo que su principal defecto es el hecho de ser una versión menor (paradógimante posterior) a “El poder del perro”, con lo que la disfrutarán mucho más los advenedizos del autor que aquellos que nos flipamos con las desventuras de Art Keller. Que las cinco novelas que he leído del autor tengan (a grandes rasgos) el mismo final, tampoco dice mucho a su favor. El problema principal de Don Winslow es el mismo que el de los grandes músicos que han compuesto obras magníficas: el listón está tan alto que es inevitable una comparación de la que siempre saldrán perdiendo.

En el apartado de sorpresas ocuparía un lugar destacado “El adversario” de Emmanuel Carrere (novela que me acabo de leer y que me ha dejado sinceramente impactado), la historia de la psique enferma de un hombre ordinario; “Pic-nic en Hanging Rock” de Joan Lindsey, una pequeña y perturbadora joya, cruce entre David Lynch, “Rebecca” y “Otra Vuelta de Tuerca”; y "El asiento del conductor" de Muriel Sparks, casi tan desconcertante como la anterior, de esas lecturas que te siguen mucho después de cerrar el libro.

En lo que se refiere a novela negra, que en mi caso suele ser el género más leído del año, destaco cinco clásicos maravillosos que no caeré en el error de comentar (puesto que ya se ha dicho y escrito todo sobre ellos, y mucho mejor de lo que yo pudiese exponer aquí): “Cosecha Roja” de Dashiel Hammet, “La Huída” de Jim Thompson, “L.A. Confidential” de James Ellroy, "Asesinato en el orient Express" de Agatha Christie, y “Fábrica de Animales” de Edward Bunker. Además, no puedo olvidarme de una galerada que tuve la suerte de leer hace un par de meses y que se publicará en marzo: “En la boca del lobo” de William Rempel, la narración novelada (desde el punto de vista de Jorge Salcedo, jefe de seguridad del cartel de Medellín) de la caída del imperio de la droga colombiano de los hermanos Orejuela. Brutal.

Respecto a mi lado friki, los laureles se los llevan “Tormenta de Espadas” de George R.R. Martin y “El Temor de un hombre sabio” de Patrick Rothfuss. Sí, ya sé que ahora está de moda hablar de la obra de Martin, y me alegro, porque la serie de la HBO es cojonuda, pero pese a lo que mucha gente piensa (he leído por algún foro que dentro de 10 años nadie se acordará de estos libros), su primera entrega, “Juego de Tronos”, fue publicada allá por 1998, así que parece que la saga tiene cuerda para rato. Yo me acerqué a ella el verano en el que Martin vino a la Semana Negra (sí, el mismo festival de fritangas y caballitos al que nuestra querida alcaldesa ha dado matarile), y desde entonces me leo un volumen por año. Para no cansar. Respecto a la continuación de la memorable "El nombre del viento" (versión adulta y épica de Harry Potter), decir que en líneas generales mantiene el nivel de su predecesora, si bien por momentos el exceso de páginas juega en su contra. Con 200 páginas menos "El temor de un hombre sabio" sería redonda.

Y así, por fin, llego al apartado estrella de todo este rollo de texto: mi lectura del año, que en este caso son dos: “Cualquier otro día” de Dennis Lehane (sí, otro autor que se pasó recientemente por ese festival alejado de la cultura y entregado a la chusma que responde a las siglas SN), y “Warlock” de Oakley Hall.

Ambas comparten algunas características interesantes: son dos tochos considerables (con cualquiera de ellas podrías matar a una persona si se la tirases a la cabeza con la pericia y fuerza adecuada); son obras corales plagadas de personajes poliédricos, lejos de maniqueísmos facilones, que evolucionan con la trama; las dos recrean retratos veraces y honestos de dos momentos históricos (El Oeste americano a finales del S.XIX y el Boston del primer tercio del S.XX) que ponen en tela de juicio los orígenes de la sociedad norteamericana y la naturaleza de su órganos de poder y autoridad, así como critican el feroz racismo penosamente característico en Estados Unidos, y el rechazo casi patológico que los yanquis sienten por cualquier tipo de iniciativa asociativa y reivindicativa del proletariado.

Podría cometer la torpeza de intentar resumir sus argumentos o de extenderme en las maravillosas sensaciones que me produjeron. Pero no voy a hacerlo. Solo os recomiendo leerlos. Nada más (y nada menos).

Humor Absurdo 5.0. (rescates)

2011-10-09T21:07:00.005+02:00

Se acerca un cliente a un servidor (pingüino)
-Oh, vaya, ¿tú no eres la chica morena y rizosa?
No. Espero.

-Busco un libro de críos. El protagonista es un ratón que se llama...Remington Steel. (Geronimo Stilton)

-Hola, ¿tienen "La Inteligencia del Cangrejo"?

-¿No será "La Elegancia del Erizo"?
-¡Sí! ¡Joder! ¿Cómo lo has adivinado?
Eso mismo me pregunto yo...

-Busco un libro de fantasía. No recuerdo ni título, ni autor, ni editorial...
-¿Sabe de qué trata?
-No, pero sé que es el primero de una trilogía de cuatro.

-Hola, ¿Dónde está la sección de Ciencias Humanas?
-¿A qué se refiere exactamente con Ciencias Humanas?
-Espiritualidad y religión.

-Por favor, busco libros de español-polonés.
¿De Pola de Siero o de Pola de Lena?

-¿Tenéis "Papel y Plástico"?
-Lo siento, no trabajamos papelería.
-Me refiero al libro...

(al teléfono)

-Hola, quiero encargar un libro.

-¿Es de narrativa?

-Sí.

-¿Título?

-"Manual de Electrónica".

Humor Absurdo 4.0.

2011-09-29T18:17:00.009+02:00

-Lo siento, ese material no lo trabajamos. Pero puede preguntar en la calle Los Moros.

-No, no. No quiero comprar en tiendas ni de chinos ni de moros.

-¿Le pido el libro?

-Sí, por favor.

-Pues tiene que darme sus datos para hacerle el pedido.

-De acuerdo.

-¿Nombre?

-Manuel

-¿Número?

-Mmmm...el 7.

-Perdón, ¿la sección pornográfica?

-Hola, ¿trabaja aquí?

No, he entrado en la librería, me he puesto esta chaleco cutre, me he colgado del cuello esta ridícula acreditación, y he decidido llevar esta pila de libros en brazos para pasar el rato.

-Vengo a por un libro que acaba de salir.

-Muy bien. ¿Título?

-No lo sé.

-¿Autor?

-No lo sé.

-¿Sabe de qué trata?

-No, pero ya le digo que acaba de salir ahora.

Ah, bueno, pues con ese dato fundamental lo encontraremos seguro.

-¿Cuántos ejemplares tiene cada edición?

-No lo sé, depende de cada editorial. Unas sacan tiradas más largas, y otras más cortas.

-Ah...por ejemplo, ¿25000 ejemplares?

-No lo sé, depende de cada editorial.

-Ya...igual más ejemplares ¿no?

-No lo sé, depende de cada editorial.

-Buff, es que esta novela lleva 21 ediciones. Tiene que ser buena. ¿Cuántos ejemplares serán?

-No lo sé, depende de cada editorial.
-Aunque claro, tampoco me fío yo de los que se venden mucho. La publicidad y eso... ¿sabes?

-...

-Bueno, me llevo este marcapáginas.

-Hola, busco una novedad que acaba de publicarse.

Menos mal, porque de las otras no tenemos.

Un breve susurro:
-.....para mujeres?.
-¿Perdón?
-.....literatura para mujeres?.
-¿Disculpe?
-¿Dónde está la literatura para mujeres?
-Ah...¿Escrita por mujeres?
-No, "para" mujeres.
-¿Romántica?
-No, "de" mujeres.
-Eh...
-De lesbianas.
Acabáramos.

-Quiero un ejemplar de “El Cielo es Azul, la Tierra es Blanca”.

-Lo siento, no lo tenemos ahora mismo.

-Pero en la página web decía que estaba disponible.

-La página no marca el stock de las tiendas, solo la disponibilidad para encargar un libro.
-No, no, ponía que la teníais aquí, en esta tienda.
-Eso es imposible. No se proporciona esa información en la web.

-¡Hombre, vaya! ¡Lo leí yo!

Serie Negra (X): El Mercromino.

2011-07-26T11:35:00.014+02:00

Sócrates Zacarías miró alrededor. Si Belarmino Arnau había aparcado el coche en el callejón, alguien podría haberlo visto.

"El Mercromino”.

Fue pateando cartones y cubos de basura hasta toparse, al final del callejón, con una catedral churrigueresca de madera y plástico en donde el olor a cadáver hacía las veces de perro guardián. Aguantando la respiración, picó dos veces en la tapa de váter que parecía cumplir las funciones de puerta principal y esperó mientras en el interior un ruido delataba presencia de vida animal. Segundos después la tapa del váter se abrió y apareció una cabeza con boina y rociada de mercromina. Andrés Huesca, conocido en Norteña como “El Mercromino”, era un célebre vagabundo, otrora hombre de éxito emprersarial, que se había ganado su apodo por la llamativa costumbre de pringarse el cuerpo con mercromina, en la creencia de que esta sustancia ahuyentaría a las ratas con las que se veía obligado a convivir en sus noches mendigantes. Una historia triste.

El Mercromino se incorporó lastimeramente, y una nube de insectos voladores se vieron atraídos como satélites por la gravedad propia de la roña que le acompañaba. Una vez de pie, miró hacia Sócrates y se urgó la nariz hasta alcanzar el lóbulo temporal de su cerebro. Extrajo un alargado y pringoso moco al que le dio forma de bola y que arrojó en dirección al aprendiz de detective al grito de "tres puntos colega".

-Buenos días, Andrés. Tengo que hacerle unas preguntas.

-Don Zacarías. Diría que es un placer verle, pero mentiría. ¿Qué le ha pasado en la cara? Le recordaba feo, pero no tanto...

-He tenido un pequeño accidente. Disculpe ¿Ha visto esta mañana a Belarmino Arnau?

-No lo he vito -el Mercromino frunció el ceño-, pero lo he escuchado. Es imposible ignorar el estrépito de esa chatarra con ruedas.

Primera confirmación: Belarmino Arnau había aparcado el coche en el callejón esa mañana.

-¿A qué hora fue eso? -quiso saber Zacarías.

-¿Y cómo quiere que lo sepa? ¿Mirando mi rolex de oro? -respondió con fingida indignación el vagabundo.

-Disculpe...¿Pero podría calcular cuánto hace de eso más o menos?

-Yo que sé...¿dos horas? -dijo el Mercromino pensativo. - Dicen que la zanahoria es muy buena para la memoria, ¿sabe? Pero yo siempre he recordado mucho mejor con unos buenos billetes en el bolso...

-Claro -suspiró Sócrates, mientras sacaba de su bolsillo un fajo de billetes.

-Una hora y media, sí. -respondió rápidamente el Mercromino en cuanto tuvo el dinero en su mano. -Mi cerebro tiene la precisión del Big-Ben. Din-don-dan. Solo hay que estimularlo adecuadamente -rió mientras le guiñaba un ojo. - ¿Y sabe por qué me acuerdo? Porque llegó unos minutos antes que un chino musculoso que aparcó a su lado.

¡Wu Ling!

-¿Quién? ¿Qué chino?

-Un chino musculoso con una moto. Parecía estar muy enfadado y caminaba como si le hubiesen pegado una patada en los huevos.

-¿Pero se llegaron a ver? ¿Coincidieron en el callejón? -quiso saber Zacarías.

-No lo sé. Yo estaba intentando dormir hasta que el pesado de su amigo me despertó. Salí hecho una furia, como usted comprenderá, pero cuando me asomé, Belarmino ya no estaba. Había desaparecido a la velocidad del rayo. Como si lo hubiese tragado la tierra. Y justo en ese momento llegó el chino, tronando con su dichosa moto. Por eso me fijé en él.

-¿Y vio lo que hizo? ¿Subió al despacho?

-¿Sabe? La vida en la calle es muy dura. El frío, dormir al raso, el alcohol... lamentablemente me es bastante común padecer lagunas en mi memoria que solo puedo reconstruir con...

-Vale, vale. -le interrumpió Sócrates dándole unos billetes más.

-Bueno, iba a decirle con un poco de gingsen pero... ¡Ummmm! ¡me encanta el olor a dinero por la mañana!

-¡Andrés! ¿Qué hizo el chino? -inquirió enfadado Zacarías.

-¡Ah! Sí, claro, el chino...-dijo pensativamente. -entró en el edificio. Pero en ese momento yo vi una cucaracha pasar por esa esquina -dijo señalando hacia delante- así que me fui corriendo detrás de ella. Cuando volví al callejón (con la tripa llena, hay que decirlo), la moto ya no estaba. Habrían pasado unos cinco minutos.

Sócrates se despidió y salió del callejón. Las piezas del puzzle empezaban a encajar, pero intuía que no le iba a gustar el dibujo que escondían.

(...)

Humor Absurdo 3.0

2011-06-02T12:59:00.007+02:00

-¿Tenéis "Juego de Tronos"?
-Sí, aquí.
-Gracias. Es que me lo bajé ilegal y quiero ver si cuadran las páginas. Pero no se preocupe que otro día vengo y lo compro ¿eh?
-¿Le he dicho quién muere al final del libro?

-Busco la "Hija de Ian Palmer" ("La Hija de Robert Poste").
Sí, ¡ho! Laura Palmer, de toda la vida...

-Lo siento, sin ticket no le podemos hacer el cambio.
-¿Cuándo se vio que sin ticket no te hagan un cambio?
Ya, es que tenemos unas normas muy estrictas...

Se acerca una chica al mostrador, nos entrega un papel enrollado y dice:
-Había un papel vuestro en mi libro. Tomad.
En cuanto se va lo abrimos. Es un papel blanco que pone "Asturias".

-Hola. ¿Seguís haciendo el descuento de ayer?
No, lo siento. Hoy no es ayer.

21.33. Un hombre con la cabeza metida entre la verja de cierre pregunta:
-Perdón, ¿Está cerrado?

09.00. Un chico hace gestos desde detrás del cristal.
-¿Está abierto?
-No, abrimos a las 9.30.
-Solo quiero un libro y me voy.
¡Ah! Bueno, entonces nada. Pensaba que querría un elefante. Pero si es un libro, adelante...

-No tenemos ese libro, pero si quiere se lo pedimos. Le tardaría una semana, más o menos.
-¿Y cuando me llegue me harán el descuento del Día del Libro?
-No, lo siento. El Descuento del Día del libro (por una extraña razón) solo se hace el Día del Libro.
-Pues no me parece bien, porque yo cuando lo quiero es hoy. No tengo la culpa de que vosotros no lo tengáis.

-Hola, busco una guía de Lugo.
-En la planta de arriba.
(Con cara de interesante) :
-¿Sabe usted dónde está Lugo?

Carta Abierta a Lady Gaga

2011-05-06T20:35:00.008+02:00

Que sí, Lady Gaga, que eres lo más, la más molona, la más rebelde...

Tía brasas. ¿Qué coño hemos hecho nosotros para merecer esto? Yo no digo que prefiera la zafiedad de El Canto del Loco o la horterez de Paulina Rubio, pero por favor, danos un descanso. Todo el puto día turrando para llamar la atención.

Está bien que de vez en cuando detrás de un artista haya algo más; un fenómeno que trascienda lo puramente musical, pero esto último no puede quedar solapado por lo primero. Nunca. Sino es una mierda. Lady Caca.

No cantas un cagao, las cosas como son. Al piano tienes un pase, pero en cuento intentas cantar moviendo el esqueleto (que por una extraña razón, lo haces muy a menudo), la cosa se desmorona. Te recomiendo que copies a tu adorada Madonna en lo que mejor sabe hacer: cantar en playback.

Estás empeñada en enseñarnos el culo, y sinceramente, alguien tiene que decirte (y ese alguien voy a ser yo) que tu culo no está para echar cohetes.

Al principio querías salir guapa en los vídeos, pero te diste cuenta pronto que el photosop no puede hacer milagros. Asimilado esto, te hiciste extravagante, cosa que desviaba la atención, inteligentemente, de tu cara. A continuación quisiste dar una vuelta de tuerca más, y como hacerte la rara no era suficientemente molón, te empeñaste en salir fea en los vídeos. Este punto no te costó demasiado esfuerzo. Mi consejo para ser rompedora de verdad es que salgas a cantar con un cubo en la cabeza: nos evitarías verte la cara y con un poco de suerte escuchar tu voz.

Eres guay, eso no se puede negar. Te tiras un pedo y miles de personas quieren olerlo: Eau de toillete Lady Gaga. Sacas disco nuevo, paralizas internet y resulta que has plagiado un par de canciones (otra vez), pero no pasa nada, lo importa es que en el vídeo de presentación haces cosas raras y sales (¡otra vez!) bailando en tanga. Malota.

Ahora toca meterse con la Iglesia. Viene en el manual de estrella del pop. La fase “perra en celo” la has ignorado por motivos (ya expuestos) evidentes. En tu caso se convertiría en “gremlin en celo” y eso no vende.

Tu rebeldía es de palo, puro fuego de artificio. Ser rebelde es lo de Britney Spears rapándose el pelo al cero o saliendo “descentrada” al escenario de los MTV awards. Eso sí que es cool de verdad. Lo que ves es lo que hay. Ser rebelde es lo de Rihanna, hacerse fotos con el culo en pompa y que las filtre tu novio en la red. Eso sí que es una rebeldía que aporta algo al mundo (al menos masculino). Ser rebelde es lo de Michael Jackson: nacer negro, convertirte en blanco y acabar siendo un extraterrestre. Supera éso Lady Gaga. ¿Pero lo tuyo? Lo tuyo es puro teatro. Si de verdad quisieses sorprendernos podrías inmolarte por el pop: un suicidio “extravagante”. Eso nadie lo esperaría. Aunque no hay que ir tan lejos. A mí, si lo que quieres es soprenderme, con sacar una canción decente lo conseguirías. Tampoco es para tanto.

Un saludo, Gaga.

Papá Pingüino.

Humor absurdo 2.0

2011-04-19T13:00:00.007+02:00

-Quiero un libro para leer.
Menos mal, porque de los otros no nos quedan...

-Perdona, pero no veo el libro por el que te he preguntado de Updike.
-Es que debería de buscarlo por la "u", no por la "d".

-Busco "Gigante", de Steinbeck.
-Disculpe, creo que el que busca es "Al Este del Eden" de Steinbeck.
-No, no, "Gigante".
-Es que Steinbeck no ha escrito "Gigante". Usted lo está confundiendo con "Al Este del Eden", que es una película de James Dean, como "Gigante".
-Ese quiero yo, el libro de Steinbeck en el que se basó "Gigante".
-Pero no es "Gigante", es "Al Este del Eden".
-No, no, "Gigante".
-Pero es que "Gigante" no la escribió Steinbeck.
-Sí.
-No.
-Sí.
-Pues lo siento, no lo tenemos...

-Hola, traigo aquí unas frases para que me localicéis de qué libros proceden.
-Lo siento, pero no tenemos manera de hacerlo.
-¿Pero no tenéis todos los libros en PDF?

-Hola. Busco los libros sobre la dieta Dukan.
-Los tiene en la planta de arriba.
-¿Y tengo que subir?
¿Y usted quiere adelgazar?

-Me compro todo lo de este autor. Es mi preferido. Me encantó "El Psicoanalista".
-Sí, está muy entretenido.
-Qué incertidumbre. Me lo leí varias veces de lo que me gustó.
-Ya. ¿Y quién iba a decir que el malo era "*€&€$&+".
-Pero si ese no era el malo.
-Sí, sí.
-No...
Ups...¿Y "El Psicoanalista es su libro preferido?

-Llevo un buen rato buscando novelas de Mankell y Fossum, pero no las encuentro. No entiendo cómo tenéis colocados los libros aquí.
-Mire, en ese mueble de enfrente, donde pone "Policíaca y Terror", tiene por orden alfabético a Mankell y Fossum.
-¿En ese mueble? ¿Y por qué están ahí?
-Porque son novelas policiacas.
-¿Y por qué no están en este otro de aquí?
-Porque éste es de "autores extranjeros".
-Pero Mankell y Fossum son autores extranjeros.
-Sí, pero escriben novela policíaca.
-¡Qué complicado!

Cerca de la Puerta de Tannhäusser

2011-04-18T12:00:00.002+02:00

Nunca he visto "Blade Runner". Lo reconozco. Tampoco "El Padrino II" ni "Ciudadano Kane". Sin embargo, he visto "Sexo en NY I" y "II", lo cual tiene mucho más mérito. Y me gusta el cine. Mogollón. Pero los caminos del señor son inescrutables.

Hago esta confesión porque Rosa Montera, escritora de la que no he leído nada pero que siempre dice cosas interesantes en las entrevistas, acaba de publicar una novela titulada “Como Lágrimas En La Lluvia” (célebre frase de la película de Ridley Scott), en la cual recrea un mundo futuro semejante al de la película. Un homenaje. Como me interesó la novela y mi proceder mental es complejo, decidí leerme primero la novela de Philip K. Dick en la que está basado el film (“¿Sueñan Los Androides Con Ovejas Eléctricas?”) para luego poder leer con más satisfacción la de Rosa Montero. ¿Quién dijo que la línea recta era el camino más corto entre dos puntos?

¿Sueñan los androides con palomas a las que abrazar?

He dicho que no he visto "Blade Runner", aunque debo matizar mis palabras: no la he visto entera, del tirón; es la típica película que llevan poniendo en la tele desde crío y que conozco perfectamente su argumento, sus giros, las escenas más míticas (“he visto cosas que vosotros no creeríais...”) y su misterio final (aunque el Blade Runner se vista de seda, ¿replicante se queda?). Creo que el hecho de que no la haya visto entera tiene mucho que ver con su música: siempre me dio muy mal rollete esa puta canción de Vangelis que servía de cabecera para "Documentos TV" y que parece tocada por una banda de androides salidos de la movida madrileña. Pero es que además la ciencia ficción es un género que, en general, desde pequeño me ha dado pavor. Quizás por su descripción de futuros distópicos o apocalípticos, por su relación con lo desconocido y con el espacio exterior (véase mi consabida Cosmofobia), por lo que sea...pero es así.

Por alguna extraña razón, de chabalín me daba mal rollo esta peli.

Algunos se extrañan de que la ciencia ficción no me guste y que sin embargo me encante "Star Wars", pero es que nunca he considerado la saga de George Lucas dentro de este género. "La Guerra de las Galaxias" es, sin discusión, fantasía; como "El Señor de los Anillos" pero con rayos láser y velocidad de la luz. Y es que en ella no se nos narra un futuro hipotético basado en fundamentos científicos (recordemos el prólogo: “Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana”, o los improbables viajes por el hiperespacio en chatarras voladoras). En ella se nos presenta la lucha entre el Bien y el Mal ambientada en una galaxia que perfectamente podría ser la Tierra Media, con sus buenos y sus malos, sus poderes imperiales (Sauron y Saruman) y una valerosa resistencia (los pueblos libres), así como el papel fundamental de un objeto de poder y deseo: la Fuerza (y la princesa Leia, claro).

Pero bueno, mi espíritu friki ha hecho que poco a poco le vaya pillando el tranquillo a la ciencia ficción. Y es que debemos luchar siempre contra nuestros miedos infantiles. ¿Acaso no es un signo de madurez que según vaya cumpliendo años me empiecen a gustar las historias de marcianitos? Nos vemos cerca de la Puerta de Tannhäussen.

Despertando que es gerundio.

2011-04-04T19:49:00.003+02:00

Suena el despertador. Me creo morir porque ayer estuve leyendo hasta tarde. Entonces compruebo con deleite que he vuelto a adelantar la alarma una hora y media para despertar y seguir durmiendo. Qué grande soy. Giro hacia la pared manteniendo mi posición fetal y me pongo a echar otro pigacín. Cierro los ojos y los abro un segundo más tarde para comprobar que acabo de lograr lo que tantos científicos han perseguido durante décadas: viajar en el tiempo una hora y media (y sin condensador de fluzo). Pongo la radio y Francino me da los buenos días. Le hago una perdida a mi madre para que quede tranquila y no piense que me dormí. Ella me la devuelve y mi lado aventurero despierta (el corporal-mental sigue en coma) y me dispongo a dormir un poco más. Viva el riesgo. Pero ya no consigo dormir. Cagon la mar. Me muevo de un lado a otro. Me desperezo. Aparto el edredón, hago mi saludo jedi a Yoda (que me observa con su bastoncito desde el borde de la cama), y me pongo las zapatillas del Sporting. Puxa Sporting desde por la mañana. Me levanto, miro el poster de Nosferatu y en ese momento me veo mentalmento como él (aunque con pelo). El siguiente paso es la duda existencial de todas los días: la ducha; ese lugar infernal. Al final me ducho, pero sé que acabo de perder varios años de esperanza de vida. Debería afeitarme también, pero son demasiados esfuerzos juntos. Salgo zumbando del baño y me visto. Hago la cama haciendo todo el ruido que puedo para despertar a mi compañero de piso que duerme plácidamente en la otra habitación. Que se joda, que no madruga. Quiero desayunar, pero me digo que es mejor tomar solo un café y así tener la excusa perfecta para comerme en el descanso de media mañana un croissant de esos tan ricos. Subo la cortinilla del velux, lo abro y saludo a las palomas y gaviotas que ya andan por ahí mirando a quién pueden cagar. Salgo de casa. Espero a que llegue el ascensor pero luego decido que es mejor empezar el día haciendo deporte, así que bajo por las escaleras y cuando salgo a la calle me siento el hombre más sano del mundo. No me sobra el tiempo, y el camino de aproximadamente 23 segundos que separan mi casa del curro hay días que se hace eterno. Así que en marcha. “Hoy puede ser un gran día” que diría mi madre (y Serrat). Ya lo creo. Siempre me han encantado las mañanas.

Simón de la librería

2011-03-19T12:58:00.013+01:00

El hombre viene todos los días. Por la mañana y por la tarde. Sin descanso. Como si fuese su trabajo. Ronda los 70, es alto, delgado y de calvicie incipiente. Tiene pinta de sabio ermitaño. De hecho lo llamamos "el filósofo" porque el primer día que vino nos entregó un folio fotocopiado con sus preceptos existenciales. Grandes reflexiones vitales que no leímos. Nos dijo: lean esto, por favor, y dénselo a sus jefes. Hicimos lo segundo, previa mirada de reconocimiento que nos hizo llegar a una clara conclusión: es un friki. A la semana, nos había dado copias para los jefes de la librería, de la cadena y del grupo empresarial al que pertenecemos. Que nadie se quedase sin reflexionar.

Alrededor de las 10:30 (o de las 17.30 si es por la tarde) aparece con su maletín. No sé qué tendrá en él; sus fotocopias, supongo, o quizás parte de un cadáver. A saber. Te saluda con la cabeza y sube las escaleras. A mí me da un poco de pena porque está claro que anda por el mundo como una manzorga, aunque si no abre la boca puede pasar por una persona (más o menos) normal. La cuestión es que la abre y ya no la suele cerrar en un tiempo que para el que lo padece equivale aproximadamente a una eternidad. El otro día se acercó al mostrador. Iluso de mí, pensando que quería preguntar algo, le saludé con un escueto "hola", lo que supuso el gong de salida para una diatriba infernal acerca del ser humano y el mundo capitalista. "Se están perdiendo los usos sociales", me dice como contestación a mi saludo (que él identifica como un gran gesto de educación por mi parte. ¡Viva los usos sociales!), a lo que le sigue un largo bla, bla, bla, que se extiende peligrosamente en el tiempo hasta afectar a un pobre infeliz que lo único que quería era pagar un libro, y que acaba mirándome con la cara de desesperación de un perro que han dejado abandonado en una carretera comarcal. Yo hice lo que pude, lo prometo, pero intentar interrumpir su discurso es igual de difícil y peligroso que querer parar una rueda que da vueltas a toda velocidad metiendo un palo entre sus radios.

El tío no nos molesta. Sube al piso de arriba, se sienta en una mesa, ojea libros, y cada vez que puede turra al pringao de turno que tenga la mala suerte de pasar por ahí. Pero claro, éso es una molestia en sí misma. Si la gente empieza a asociar nuestra librería con el filósofo ermitaño en vez de, por ejemplo, con libreros inteligentes y atractivos como podría ser yo, el negocio se nos va a pique. No es que sea el fin del mundo, pero estoy convencido que antes o después tendremos que decirle cordialmente que se vaya a tocar los cojones a otro sitio. Y no sé, considerarme un cagaina, pero este tío parece el típico chiflado que nos maldecirá en plan Jacques de Molay o que vendrá con una escopeta a matarnos a todos, como en Columbine. No es la primera vez que sufro las iras de un cliente (aventado) iracundo. Pero lo peor no es éso. Lo peor es que cuando ya no esté, lo echaremos de menos. Es nuestro Simón de la librería.

Tratado Melangótico Vol. I

2011-01-17T01:26:00.008+01:00

(Ver:Tratado Gótico Vol. I)

-El melangótico es melangótico si Papa Pingüino, creador del término, lo considera oportuno. Por 25 euros lo considerará.

-El melangótico no teme a la oscuridad, como mucho, a chocar con un mueble cuando apaga la luz.

-El melangótico teme a la muerte y no soporta el rollo del “carpe diem”; ha crecido con Kurt Cobain: ¡Viva la melancolía!

-El melangótico no tiene problemas de insomnio, y si los tiene se entretiene contando murciélagos.

-Al melangótico le aburren las películas de Tim Burton, aunque reconoce que estéticamente son muy molonas.

-Al melangótico le gustan las películas de serie B de la Hammer: siempre es de su agrado el visionado de vampiresas semidesnudas y damiselas en corsé.

-El melangótico es victoriano porque ha crecido con Drácula, Sherlock Holmes y las películas Disney.

-El melangótico se ríe cada vez que puede, a poder ser con las manos en las caderas y con risa melangótica...MUJAJAJAJAJAJAJA.

-El melangótico odia a los metrosexuales, sobre todo a los que...¡qué cojones! los odia a todos.

-Para el melangótico la vida está pintada por Caspar David Friedrich.

-El melangótico tiene un abrigo negro como el del Nosferatu de Murnau.

-El melangótico lee de todo, pero sobre todo literatura melangótica.

-El melangótico considera el “Razorblade Romance” de H-I-M el mejor disco de los últimos 20 años
-El melangótico piensa que es Jim Morrison el que imita a Bunbury.

-El melangótico sabe que los Reyes Magos no existen; son el Canon de Pachelbel.

-El melangótico casi entiende una película de David Lynch.

-El melangótico no hace de cuerpo, se purifica.

-Al melangótico le gustan los relatos de vampiros, pero vampiros melangóticos, nada de vampiros crepusculares con tupé y gafas de sol.

-El melangótico sabe que, como decían en “La Bella y la Bestia”, la belleza está en el interior, aunque tiene claro que al final de la película la bestia se convierte en un príncipe guapo.
-Al melangótico no le gusta tomar el sol, pero va a la playa para ver tías en bikini.

-Para un melangótico "Tocata y fuga" es su propio "Himno de la Alegría".

-El melangótico está a favor del aborto desde que ve por primera vez “La semilla del diablo”.
-El melangótico piensa que el profesor Ambrosius de “El Baile de los Vampiros” es el profesor ideal que nunca ha tenido.

Humor absurdo

2010-12-19T12:43:00.001+01:00

-Busco un libro de Pío Mao.
-Querrá decir Pío Moa.
-Sí, también se puede decir así.

-El otro día estaba colocado en esta mesa un libro de Lewis Carrol. Ahora no lo veo...
-¿Un libro pequeño, azul, de la editorial Gadir?
-No. no...era como estos de aquí -dice mientras coge un libro pequeño, azul y de la editorial Gadir.

Señora mayor con un perro en brazos (collar patriótico incluido)
-¿Dónde está "El Gilipollas de León" ( "El Maquiavelo de León", un libro sobre ZP)?
El de León no sé, la de Gijón la tengo delante.

-¿Tenéis "Plaza del Castillo"?
-Está descatalogado.
-Pues pídemelo.

-Busco el último de Ken Follet: "La Caída de los Gisantes".

-Estoy buscando un libro...a ver si me puedes ayudar porque es bastante difícil, lo siento. Es sobre un niño, un campo de concentración y algo de un pijama y unas rayas.

-Vengo a por un libro que encargué esta mañana por teléfono.
-¿Lo encargó o lo reservó?
-No había ejemplares en tienda y dijisteis que me encargabais uno.
-Ya, pues entonces le avisaremos cuando llegue, dentro de una semana más o menos.
-Ah, ¿pero no os ha llegado todavía?

-Mire, son 25 euros.

-¿Y por qué un libro cuesta 25 y otro 15?

-¿Dónde tenéis los libros de Cesar Vidal?
-Le indico las secciones, señora, vaya tomando asiento...

Manuscrito Perdido en la Librería.

2010-11-28T12:13:00.004+01:00

-Busco un libro para mi hijo. Acaba de leer "Manuscrito encontrado en Zaragoza". Le ha encantado y me ha pedido algo parecido.
-Perfecto. Mire, acaba de sacar a la venta Valdemar una edición muy interesante de relatos de Henry James: "Historias de Fantasmas".
-No, no. Es que no le gustan los libros de relatos.
-Pero "Manuscrito encontrado en Zaragoza" es una novela compuesta de relatos, como "Las Mil y una Noches".
-No, no, no...

Empezamos bien.

-Bueno, vale. Pues a ver... -tiro de Kit gótico de primeros auxilios- Tiene "Melmoth el errabundo" de Charles Maturin, "El monje" de Mathew G. Lewis, "Los elixires del diablo" de E.T.A. Hoffman, "El castillo de Otranto" de Horace Walpole...
La mujer me interrumpe. Sus super poderes le evitan tener que mirar tan siquiera la portada de los libros que le estoy mostrando.
-¡No! -exclama- ¡Esos libros son terroríficos! Mi hijo es una persona muy sensible. No le gustan este tipo de libros.
-Disculpe, estos libros son obras clásicas del género gótico, como (EL PUTO) "Manuscrito encontrado en Zaragoza".
-No, no, no...es que mi hijo está ingresado en el Hospital, y quiero algo que le entretenga, no que le meta miedo.
-¿Pero no me ha dicho que acaba de leerse "Manuscrito encontrado en Zaragoza" y que le ha encantado?
-Sí, por eso quería algo parecido.

Horror. ¿Quieres que te cuente el cuento de la buena pipa?

-Disculpe, están llamando por teléfono...

Serenata Nocturna

2010-11-18T10:44:00.008+01:00

Mientras la lluvia golpea el velux de mi habitación, pienso en castillos medievales y criptas góticas. Calor y manta: la gloria. Cierro los ojos e intento escuchar la radio. No me gusta ese programa en el que la gente llama para contar sus penas; me da mal rollo desde un día que llamó una mujer que estaba enamorada de su hija. Tía, estás enferma. Prefiero dormirme escuchando que Messi ha batido un nuevo record o que Mourinho ha inventado la penicilina. Pero lo que de verdad me ayuda es pillar un libro; al poco de abrirlo me quedo sopa. La noche menos pensada me haré un esguince en el cuello por las cabezadas que pego, si no acabo muriendo axfisiado con mi nariz hundida entre las páginas. Es lo que tiene vivir al límite.

A veces sueño. Los expertos aseguran que todas las noches soñamos aunque luego no lo recordemos. No hay que fiarse demasiado de los expertos porque dicen muchas cosas. Por ejemplo, afirman que soltamos una veintena de ventosidades diarias, lo que es tan fascinante como el hecho de que alguien se haya dedicado a contarlas. No soy muy fan de los sueños (ni de las ventosidades), porque lo mires por donde lo mires siempre sales perdiendo: si es un sueño guay, en el que te ligas a una maciza o te toca la lotería, cuando te despiertas te sientes una mierda; si es un sueño chungo, como que la Tierra es asediada por meteoritos o que un psicópata te persigue y no puedes correr, al despertar sientes una angustia que no es compensada por el hecho de que nada haya sido real; y si es un sueño estandar, en el que no pasa nada en especial pero nada tiene sentido, peor aún, porque te sientes como en una película de David Lynch, y eso puedo dejarte más trastornado que la peor de las pesadillas. Además, últimamente me cuesta distinguir si he hecho algunas cosas o las he soñado. El otro día me quedé de piedra cuando me dijo mi madre que yo no había salvado la Tierra de un ataque zombie. ¿Seguro?

Hay noches en las que escucho el programa de Iker Jiménez. Bienvenidos a la nave del misterio. No me mola mucho: todo el día metiéndonos miedo con bichos de ojos verdes que nos miran desde los pies de la cama, Chupacabras que se comen a las vacas, espíritus que no tienen otra cosa que hacer que dejar mensajes grabados en los contestadores...Pero lo que sí me mola son las leyendas urbanas; ya se sabe: la chica de la curva, la pareja de recién casados que se quedan sin gasolina en medio de Pajares y les ataca un loco escapado del manicomio, Ricky Martin y la mermelada... La mejor leyenda urbana es la de María la paralítica: si dices su nombre tres veces delante de un espejo vuelve de entre los muertos (o de donde vivan los monstruos de las leyendas urbanas) y te mata, como Candyman. De pequeño, cuando subía en un ascensor con alguien que me caía mal, decía su nombre por lo bajo y me piraba; la muy puta además de paralítica debía de ser sorda. Otra versión es la que dice que viene arrastrándose hasta tu cama y te chupa los dedos, como un perrito, hasta que te despiertas. Yo siempre me he preguntado por qué nos da miedo esta historia. Si fuese María la terminator, vale. Pero la tía es paralítica. ¿Qué cojones te va a hacer si es un puto tronco reptante? Después del susto inicial le podrías curtir a hostias, como a un puching ball.

En mis desvelos nocturnos también pienso en la muerte y me entran sudores fríos. Me gustaría creer en Dios y en la vida más allá, pero no puedo. Y no soy un escéptico. La gente piensa que el escepticismo es no creer en nada, y es justo lo contrario: el escéptico es que lo pone todo en duda. Además, yo si creo en algo: en Bunbury, en Gaurdiola y en Monica Belluci. In nomine patris, et filii et Spiritus Sancti. Amén.

Fiebre del Sábado Noche

2010-10-26T11:27:00.021+02:00

Estaba la otra noche tomando unas cervezas con unos amigos cuando captó mi atención la tele del bar: ¡una película de Steven Seagal! Como atraído de forma hipnótica por ese gigantón que despachaba hostias por doquier, ya no pude apartar la mirada en un buen rato. Y no es que no me interesara la conversación de mis amigos, pero es que pese a la idea general, el hombre cuando se lo propone puede hacer dos cosas a la vez (al menos si una de ellas es ver la tele).

Y os preguntaréis: ¿Hay algo más cutre que ver una película de Steven Seagal? Y la respuesta es clara: verla, sin sonido y saliendo de marcha.

Pero bueno, no hace falta el sonido para poder seguir los entresijos de este tipo de películas. De hecho, pude deducir facilmente que el protagonista era un policía de métodos políticamente incorrectos y con tendencia a la violencia, así como los malos eran unos gansters de poca monta con una facilidad asombrosa para ser noqueados pese a estar armados hasta los dientes. El escenario: Nueva York o Nueva Jersey, da lo mismo; los típicos barrios bajos de cualquier película de acción americana de los ochenta. Por supuesto, no faltó la escena en la que el bueno de Seagle entra solo en un bar y acaba reventando las cabezas de los parroquianos contra el billar. Por capullos. Tampoco faltó la presencia del compañero policía que, irremediablemente, es asesinado por los malos-malosos (en este caso era una mujer y además, de raza afroamericana, con lo que tenía todas las papeletas para espicharla) provocando la venganza del prota. Conclusión: Oscar al mejor guión original.

Con los años, para Seagal no fue suficiente con
matar a los malos y empezó a comérselos.

El tiempo ha tratado bastante mal a uno de los actores de acción más violentos de las últimas décadas, sobrepeso y acusación de violación inclusive. Y no solo a él, también a sus películas; vista una, vistas todas. Pero a los chavales que crecimos viendo a este tío repartir estopa nos da un poco igual su decadencia. Siempre nos quedaremos flipaos cuando pongan una peli suya en la tele. Porque Van Damme daba saltitos y hacía el espagat; el Equipo A te disparaba sin darte nunca; pero Steven Seagle era otra cosa: no le valía con noquearte; en el mismo segundo te rompía un brazo y te clavaba un cuchillo en la cabeza. El puto amo. Nunca fue mi héroe de acción preferido (si es que alguna vez he tenido alguno), pero siempre le agradeceré aquella película (de cuyo título no puedo acordarme) en la que una vigilante de la playa salía en tetas de una tarta. Gracias.

El motivo de que nos gustasen estas películas nunca me lo he llegado a explicar. Supongo que el crecer en los 80 y los 90 lleva, irremediablemente, a que te guste el cine de acción americano, por chungo que sea. Tantos años emitiendo los sábados por la mañana "Ranger de Texas" no puede ser bueno para la cabeza. Luego te haces adulto y te alejas de tu pasado, porque no farda nada decir que te flipabas viendo a Steven Seagal retorcer brazos y matar a terroristas. Pero el pasado está ahí y como el otro sábado por la noche, siempre vuelve. Y la verdad es que mola.

La charla del pescado

2010-10-05T23:45:00.004+02:00

Hay muchos tipos de clientes. Uno de los más complejos, sin duda, es "el señor mayor". Si a ese se le añade, de paso, "el despistado", la cosa se pone chunga. Y si a todo ello se le suma a su vez "el que viene a por un encargo"...a temblar.

-Hola. Me han encargado un libro.
-Dígame.
-El último libro de un autor asturiano...de nombre...Rape.
-¿Rape?
-Sí, sí, Rape.
-¿Seguro? La verdad es que no conozco a ningún autor, asturiano o no, que se llame Rape.
-Pues juraría que se llama así...

Se me enciende la bombilla.

-Disculpe, ¿No será Salmón? ¿Menéndez Salmón?
-¡Esi! -exclama.

Estaba claro que la cosa iba de pescados.

-El autor de "El Desarme" -continúa el buen hombre.
-"El Derrumbe" -le corrijo.
-¡Esi! "El Derrumbe". ¡Chabal! yes un fenómeno.

No lo sabes bien.

En el Nombre de los Beatles

2010-09-23T14:27:00.013+02:00

Lo escuchas de pasada, como el que no quiere la cosa: "los Beatles apestan. Están sobrevalorados". Y te estremeces.

Porque tú sabes que los Beatles lo son Todo. Son el principio y el final. La ida y la vuelta. La música. Una conjunción cósmica irrepetible. Son Mozart y Vivaldi; Velázquez y Goya; Messi y Maradona; Monica Belluci y Leonor Watling. Son el queso Cabrales y la coca-cola; las pizzas del Vesuvio un domingo de resaca y beber leche condensada a morro. Los anacardos. Son Gandalf y Obi-Wan Quenobi; Darth Vader diciendo "Luke, yo soy tu padre". Son el Sporting y el Barça; la selección española campeona del mundo; Alonso primero y Hamilton rompiendo el coche. Son Allan Poe y Dickens; Sherlock Holmes y el padre Brown. Son los días lluviosos leyendo en casa; salir a correr por San Lorenzo escuchando el canon de Pachelbel; nadar unos largos por los viejos tiempos. Son la Abadía en el Robledal de Friedrich y Enrique Bunbury.

Los Beatles lo son Todo y tú eres una foca. ¿O era yo? Goo goo g'joob...

El Invierno de Frankie Machine

2010-09-14T12:15:00.005+02:00

Me acerco a "El Invierno de Frankie Machine" de Don Winslow con miedo, porque la huella de "El Poder del Perro" es alargada. Para empezar no me gusta la edición, que es de Martínez Roca: rústica, formato demasiado grande y portada simplona (eso sí, la letra para un topo). Echo de menos la serie negra y roja que dirige Rodrigo Fresán para Mondadori. El tema es el esperado: la mafia; lo cual tampoco acaba de convencerme, sabida mi poca predilección por la Cosa Nostra y temas similares. Pero decido llevármelo de viaje porque su predecesora me hizo levitar literariamente y esta novela se merece, al menos, una oportunidad. Paradogicamente, mis pasos me llevan a Italia, con lo que el ambiente de gangster spaguettini parece encajar a la perfección. Alea iacta est.

Lo demás es silencio. "El Invierno de Frankie Machine" no es la mejor novela de la historia, pero contra todo pronóstico no me decepciona. No es "El Poder del Perro", porque esa es la obra cumbre de un autor en estado de gracia. Posiblemente el momento de máxima inspiración de su carrera. Pero las aventuras y desventuras de Frankie Machiano te dejan sin aliento. Y el final...¡qué final!

Uno se pregunta porqué gustan tanto estas historias de mafiosos. Y posiblemente sea por la ambiguedad moral de ese mundillo: criminales que se comportan como tales pero que se rigen de acuerdo a unos códigos que, aún repudiables, son coherentes. Lo que yo llamo "malos molones". Osea, el crimen organizado bajo el barniz idealizador de la ficción literaria y cinematográfica. De hecho, desde el resumen de la cubierta sabes que vas a conocer la historia de un matón retirado, y sin embargo, te tiene ganado desde el primer momento. Además, a su discurso no le falta cierta razón en alguna de sus reflexiones: ¿Sabes por qué el gobierno quiere suspender el crimen organizado? Porque le hacemos la competencia.

Dos puntales del género, Robert de Niro y Michael Mann, llevan tiempo dándole vueltas a la adaptación para la gran pantalla de esta novela. El invierno promete.

D'You Know What I Mean?

2010-09-04T01:31:00.017+02:00

Hace ya un año que Oasis se separaron. Y esta vez parece que definitivamente.

Eran unos melones, vale, pero les echamos de menos.

Reconozco que no soy objetivo. Oasis es una de las bandas de mi vida. He escuchado sus primeros discos una infinidad de veces y me traen tantos recuerdos que, por mucha morralla que publicasen luego (que tampoco fue tanta) siempre los consideraré una banda esencial de la historia del rock.

Y es que Oasis eran los 90. Eran ir con el flequillo por la cara y el chubasquero hasta la barbilla. Eran estar peleado con el mundo y cantar con las manos en la espalda. Eran los Beatles y el rollo Mod. Eran el fútbol inglés de la Plus los sabados por la tarde y Cantoná pegando una patada voladora a un hooligan. Eran las peleas con Blur y el desear que Damon Alban se muriese de sida. Oasis eran Oasis.

Vale que los Gallagher fueron probablemente la pareja más estúpida del Rock´n roll (amén de la que más pelo tenía en las cejas), pero las chorradas que decían y hacían engrandecieron aún más su leyenda. Ya se sabe: This is Spinal Tap. Se proclamaban más famosos que los Beatles (y por ende que Jesucristo), llamaban idiotas a los que leían libros y se peleaban cada vez que podían (entre ellos o con el que estuviese más cerca: "el gordito de Take That", Elthon John, Phil Collins...). Pero es que con Oasis murió el espiritu original del Rock´n roll: ser zoquetes y que te aclamen por ello. Ya lo dijo Noel Gallagher "soy una puta estrella del rock, me puede gustar a la vez el Barça y el Madrid si me sale de los cojones". Rock´n roll way of life.

En el sumun de su éxito se les llegó a calificar como la banda británica más grande desde los Beatles. Evidentemente, tal afirmación es una una exageración (¿U2, Queen , Led Zeppelin...?), pero ayuda a hacernos una idea de la dimensión que llegaron a alcanzar. En su haber nos dejaron dos obras maestras ("Defenitly Maybe" y "(What´s the story) Morning Glory?") y un puñado de buenos discos e himnos generacionales. Alguien que es capaz de publicar un album de caras b tan bueno como "The Masterplan", no juega en la misma liga que la mayoría.

Hay que reconocer que siempre aseguraron que querían hacer dos discos buenos y vivir el resto de su vida de ellos. Quizás no fuesen tan tontos como parecían. D´You Know What I Mean?

El Buzo Melancólico

2010-08-19T12:06:00.005+02:00

Ser un pingüino lleva consigo, irremediablemente, pegarse unos buenos garbeos acuáticos. En mis exploraciones de las profundidades marinas descubrí en su día a un buzo melancólico de certeras reflexiones blogueras. Hace tiempo que no se deja ver por estas aguas. A la espera de que vuelva a deleitarnos con alguna señal de vida, rememoro aquí su última misiva.

http://elbuzomelancolico.blogspot.com/

BAILANDO POGO

Bailamos sin pegarnos hasta que suenan las canciones que sugieren pogo y a mí me apetece pisar cabezas que no sean las de mis amigos. Me apetece pisarle la cabeza a ese mongol de polo y chaleco de plumi. Mi hermano tiene razón: la peña que no se quita la chaqueta en el bar es para matarla. Mucho más en la pista de baile. Y encima se acerca. Se pone a tiro. Que te la estás buscando. Y le cae un empujón. Y otro. Y se pira. Pero luego está el alto desproporcionado. "El baloncesto es un juego de tías que practican tíos deformes". Lo oí en una película. Es la puta verdad. Que miran con desprecio, joder, desde su altura deforme. Que esto no es Suecia, hostia. Pero cambian la canción, y las chicas se han apartado esperándose lo peor. Y nosotros nos calmamos. Me pido otra copa. Me estallan los oídos. Bombay con tónica. Ocho pavos. A la mierda la crisis. Que es viernes. Tengo ganas de que pongan otro pogo en la pista y que el alto deformado me mire con esa cara de subnormal que tiene para dar un salto en plan Fernando Couto. Mierda. Ya estoy hablando de fútbol. Es el puto clásico. Juro que no soy de los que está obsesionado con Messi. Que no. A mí me importa más lo que le va a pasar a Stark, timador, heroinómano, fracaso, pedazo en mil pedazos. Me importan más el corte de pelo de Istar, las palabras interpretadas de Doña África, las aventuras de Papá Pingüino, o la posibilidad por remota que sea de que esa mirada se fije en mí el tiempo suficiente como para ofrecerle un café por la mañana.

En Busca de la Librería Perdida

2010-08-18T10:53:00.012+02:00

En la librería. Media tarde del domingo. El hombre entra dubitativo, perdido. Mira a su alrededor, vacilante y se acerca al chico.

-Disculpa, estoy buscando una librería que abre los domingos, al final de esta calle, muy grande...de dos plantas.

El chico, desconcertado, le responde:

-¿Ésta?

El hombre, sorprendido, no puede ocultar un gesto de felicidad y le dice entusiasmado:

-¿Ésta? ¡Perfecto! ¡Quiero papel cebolla!

El chico, reprimiendo una sonrisa, le contesta amablemente:

-Lo siento, pero no trabajamos artículos de papelería.

-¡Vaya! -exclama el hombre- a ver dónde encuentro yo ahora otra librería en esta calle, grande, que abra los domingos y que tengan papel cebolla...

Sueño de una Noche de Verano

2010-08-18T02:24:00.011+02:00

Siempre he sido más de invierno. En realidad, de otoño, que es mi época predilecta. De todos modos cada estación me gusta en su momento. Salir del eterno frío invernal y recibir una bocanada de primavera es una de las mejores sensaciones del año. Y el verano mola porque es verano. Anochece tarde, lo que significa basicamente estar haciendo el gandalla hasta más tarde (o al menos hacerlo con más luz). Está muy bien también porque si el tiempo acompaña (y cuando menos, algo acompaña) te apetece hacer más cosas. E independientemente de la infinidad de formas de ocio que te puedes encontrar en Asturias (y que directa, o indirectamente, están relacionadas con el alcohol), la época estival anima el espíritu. Podría soltar una fanfarronada de cuánto se liga y esas cosas, pero en mi caso la estadística no varía demasiado. Es lo que hay.

Una de las cosas que más me gustan del verano es que con el horario laboral a favor, te puedes pasar la noche en vela disfrutando de no hacer nada. Es cierto que también lo puedes hacer el resto del año, pero el sueño acompaña menos con el calor. De pequeño, al estar de vacaciones, me pasaba las horas en vela padeciendo una especie de imsomnio infantil. Me tiraba en la cama y pensaba en las típicas cosas que se piensan de crío: la muerte y el no existir. Ahora, sin embargo, duermo como un ceporro. Supongo que será la madurez.

Pero es que es un placer llegar a casa y ponerte a leer sin preocuparte por la hora. ¿Que me apetece viajar a la Tierra Media? Pues adelante, que se preparen los orcos. ¿Que lo que me pide el cuerpo es viajar a la Nueva Orleans de los años 60 y desentrañar conjuras de necios? Pues venga, que la noche es joven. También está muy bien ver una película o una serie, y dejar que el tiempo pase. Puedo afirmar con orgullo que algunas de las películas más frikis que he visto en mi vida las descubrí zapeando una noche de verano. Ahí quedan Saló o los 120 días de Sodoma de Pier Paolo Passolini o Suspiria de Darío Argento (por cierto, si conseguí dormirme después de ver estas dos películas, puedo lograr cualquier cosa en la vida). La otra opción que nunca falla es la radio. Muchos son los programas que me han acompañado en mis desvelos nocturnos. Mención aparte merecería el descojone que me pillaba, hace ya muchos años, con los rapapolvos de Pumares a sus oyentes en Polvo de Estrellas. ¿Has pasado calor en una sala de cine y no lo denunciaste al FBI? ¡A la hoguera malandrin!

No sé por qué estoy soltando aquí todo este rollo. Supongo que porque no puedo dormir, y ahora, además de la tele, los libros y la radio, tengo un blog. Espero que leerme suponga para algún@ desdichad@ un somnífero de primera. Esa es la idea.

Perdone, ¿El inodoro?

2010-08-16T01:37:00.005+02:00

Dos especímenes femeninos de mediana edad te escrutan desde el otro lado de la Caja. Se nota la incertidumbre en su mirada. El miedo. Tienen que hacer una pregunta y no se atreven. Por fin, tras un buen rato de deliveración, la más osada se lanza al ruedo:

-Disculpe, ¿tienen baño?

-No, lo siento -contestas con un tono de disculpa que intenta transmitir cierta empatía urinaria.

Es entonces cuando el segundo espécimen, que se ha mantenido en la sombra hasta el momento, decide pasar a la acción. Con un gesto autoritario retira a un segundo plano a su (al menos hasta el momento de hacer la pregunta) amiga, y le dice que no se ha sabido explicar bien, que la deje a ella:

-Perdone, ¿hay servicios?

-No, lo siento, de eso tampoco tenemos.

Vasos de leche, bocadillos de nocilla y cintas de vídeo.

2010-07-15T03:28:00.084+02:00

Ayer vi "La Jungla de Cristal"; la emitieron en Cuatro, canal experto en rescatar gloriosas películas de nuestra infancia. Es refrescante volver a ver a John Maclain matando a soviéticos malosos que bajo su fachada de psicópatas rojos ansían quedarse con la pasta americana. Una profunda denuncia del comunismo. Con el revisionado de este tipo de pelis te das cuenta de cómo pasa el tiempo. Seguro que si grabasen hoy un remake de la "Jungla de Cristal" el resultado sería totalmente diferente: del héroe duro, delgaducho, de incipiente calvicie y pelo en el pecho, pasaríamos al guaperas metrosexual con músculos de diseño, diamantes en las orejas, corte de pelo última moda y culo depilado. Por supuesto, los malos serían terroristas islámicos. Viva la Alianza de Civilizaciones. Y es que ya no quedan héroes de acción como los de antes... y menos aún figuras como la de Bruce Willis, un tío que además de salvar al mundo del terrorismo y de un meteorito, consigue casarse con Demi Moore (y todo en la misma década). Irrepetible.

Con los años nos volvemos cada vez más nostálgicos. Aún recuerdo la primera película que grabé con el vídeo de casa: "Jasón y los Agonautas". Un peliculón. La vi aproximadamente un millón de veces. Podría parecer que ya entonces me interesaba la cultura clásica, pero lo que a mí me molaban eran las luchas de los argonautas con los monstruos mitológicos. Pim-pam-pum. Inolvidables aquellos esqueletos que se movían con los cutrísimos efectos stop-motion pero que a mí me resultaban flipantes. Qué tiempos...

Otra película que recaló tempranamete en mis cintas VHS para ser reproducida incesantemente fue "Kingboxer". O lo que viene siendo Van Damme currando al feo de Tong Po (y haciendo el spagat seimpre que podía, por supuesto). Con este film se sentaron las bases del celuloide de artes marciales de serie B: chico occidental (a poder ser norteamericano) que llega a un país oriental donde lisian o matan a su amigo o hermano. Para vengarse, aprende a dar hostias como calderos con un profesor asiático (viejo, pequeñito, y que lleva siglos sin instruir a nadie hasta que el prota le convence) mientras le enseña consejos fen-shui. Dar cera, pulir cera.

Pero sin duda alguna, "Star Wars" es la película más trascendental de mi infancia. Hay un antes y un después en la vida de cualquier crío tras ver las andanzas de Luke Skywalker. ¿Qué sería de nuestra niñez sin haber imitado el sonido de un sable laser? ¿Hay algo en la vida de mayor valor espiritual que los saberes de La Fuerza? ¿Cómo abriríamos las puertas de un ascensor sin nuestros poderes Jedi? ¿Tendrían nuestras mascotas nombres molones de no ser por los personajes de "La Guerra de las Galaxias?" ¿Cómo justificaríamos nuestros actos moralmente discutibles de no existir El Lado Oscuro? ¿Entenderíamos la diversidad linguística española de no llevar toda una vida debatiendo si se pronuncia "j-e-d-i" o "j-e-d-a-i"? El calado de la obra de George Lucas trasciende todo tipo de razonamientos. De niños queríamos ser Caballeros Jedi. De adultos lo SOMOS.

No me juzguéis. Soy hijo de la cultura pop y de las películas de serie B. De Conan y Rambo. De Sensación de Vivir y Melrose Place. Eso explica muchas cosas. Que la fuerza me acompañe...

Viajes con Herodoto

2010-06-19T17:20:00.016+02:00

Pese a las típicas bromas sin gracia acerca del estudio de las humanidades, siempre me he sentido orgulloso de estudiar Historia. Podría haber estudiado otras cosas “más útiles”, pero no tengo la más mínima duda de que mi cerebro está concebido exclusivamente para el aprendizaje de una materia humanista.

Es curioso, porque hay quienes piensan que "los de letras” nos sentimos acomplejados (no sé exactamente de qué), pero nada más lejos de la realidad. Nos creemos una especie de iluminados, principalmente porque somos muy conscientes de que hemos nacido para esto. Como nos dijo el primer día clase una célebre profesora de la facultad: “en el futuro seréis fontaneros, pero tendréis una visión del mundo que nadie más tendrá”. Óle.

Reflexiono acerca de esto porque es un tema recurrente (y más en un momento como el actual, a las puertas de unas oposiciones, en el que uno mismo se intenta recordar por qué ha llegado hasta aquí), y sobre todo porque me ha hecho gracia encontrarme con un grupo-facebook que rezaba: “Es que soy de letras…¡y yo de de números y sé escribir!”. Para empezar, es evidentente que cualquier persona "de letras” sabe contar (con mayor o menor dificultad, vale), pero no está tan claro que todas las personas "de números” sepan escribir. Al menos con un nivel de coherencia superior al de un mandril. Juntar letras formando palabras no es saber escribir.

Pero bueno, que me sienta orgulloso de ser historiador no quita para que reconozca que, pese a que pueda resultar inconcebible para mis amigos, NO ME SÉ TODAS LAS RESPUESTAS AMARILLAS DEL TRIVIAL. Lo siento, soy un farsante, pero no me las sé todas. Ni siquiera muchas. De hecho existe una fuerza invisible que me aturde la razón cada vez que caigo en esas dichosas casillas y me hace quedar como un lerdo.

Otro asunto importante: ¿Por qué cuando un amigo necesita hacer una consulta "histórica", siempre pregunta sobre algo de lo que no tienes ni puta idea? Nunca pregunta sobre la Guerra Civil, la II República, la Inglaterra Victoriana o la Rusia estalinista. No. Tú amigo quiere saber qué rey godo hizo no se qué cojones que a tí no te dio la gana de estudiar. No falla. Y tu reputación otra vez por los suelos.

Y es que la vida del historiador es muy dura. Pero ¡ojo!, que la dureza nada tiene que ver con el aburrimiento. Se tiende a considerar al historiador como un friki turrante y de conversación soporífera. Pero yo me río. ¿Desde cuándo hablar sobre la feudalización europea es aburrido? ¿Es acaso tedioso divagar sobre la evolución de la semilla y los avances de la curruca en la Europa medieval? Pringaos.

Por último, y como resultado de un profundo y fidedigno estudio típico de un buen historiador, responderé a continuación a algunas de las más recurrentes preguntas que se me suelen hacer cuando alguien se entera de que he seguido los pasos de Herodoto:
-No, no existieron los dragones.
-No, es imposible que los primeros vascos domasen velociraptores. Los dinosaurios y los seres humanos nunca convivieron. Aunque por supuesto, de haber convivido, los vascos lo hubiesen conseguido. Y también Chuk Norris.
-No, la Batalla de Covadonga no fue como una batalla de El Señor de los Anillos. Tiramos unas cuantas piedras hasta que los moros se convencieron definitivamente de que eramos unos salvajes y que no merecía la pena conquistarnos.
-Sí, Cristobal Colón era un poco tonto. Se murió pensando que había llegado a la India.
-Sí, a Franco le faltaba un huevo.
-Sí, todos venimos del mono. Pero unos más que otros.
-Sí, a lo largo de la Historia hubo grandes personajes que poseyeron la legendaria "lanza del destino". Pero no, Nacho Vidal no es uno de ellos.

Ya lo dijo Denis Fustel De Coulanges: "el oficio de historiador es el más penoso de todos". Pero me gusta. Qué remedio...

Elemental, querido Jane.

2010-06-13T02:04:00.011+02:00

"Mentalista: sustantivo. Se dice de quien emplea la agudeza mental, la hipnosis y/o la sugestión. Manipulador magistral de la mente y el comportamiento".

Estoy enganchado a "El Mentalista". En esta serie no hay sucesos fantásticos. No hay grupos de guapos perdidos en el Triángulo de las Bermudas. No hay viajes en el espacio-tiempo. Aquí hay un tío muy listo que resuelve crímenes como por arte de magia. Pura observación-deducción. Como Sherlock Holmes.

Es imposible ver a Patrick Jane, el "mentalista", y no acordarse del detective victoriano. Sus métodos son idénticos, aunque con mayor peso de la psicología en detrimento del conocido alarde físico holmesiano (porque sí, Holmes sabía dar unas buenas yoyas, pero que quede claro que no tenía nada que ver con la versión Street Fighter de Guy Ritchie...).

Jane era un psíquico que se ganaba la vida como vidente en la televisión. Un fraude. Un día comete el error de menospreciar en público a un célebre psicópata, "John el Rojo", y éste se venga de él asesinando a su esposa e hija. A partir de entonces, Jane decide redimirse poniendo al servicio de la policía, en calidad de asesor, sus dotes "adivinatorias". Y no habrá caso que se le resista.

El mentalista es un tío elegante y simpático, aunque con un lado oscuro que lo martiriza bajo una fachada (aparentemente) imperturbable. Es humano, y esa es parte de la gracia. Si Holmes se chutaba para sobrellevar el hastío de la monotonía, a éste le carcome la culpa por haber provocado la muerte de su familia. De ahí que su objetivo final, indudablemente, sea cazar a su Moriarty particular.

Pero "El Mentalista" es mucho más que la versión Sherlock Holmes del Siglo XXI. Es una excelente serie policiaca cuyo acierto reside en la personalidad y dotes del protagonista, y su relación con el equipo del Departamento de Investigación de Crímenes de California: la dura jefa Teresa Lisbon; la maciza novata detective Grace Van Pelt y la pareja de abnegados policías Kendall Cho y Wayne Rigsby. Su relación de atracción-rechazo con Kristina Frye, una medium que ayuda de vez en cuando a la policía, y su antagonismo con "John el Rojo", harán el resto.

No perderé más el tiempo intentando convencer de las virtudes de Patrick Jane. Que lo haga él mismo.

Manuscrito Encontrado en una Botella

2010-06-11T17:47:00.005+02:00

Manuscrito encontrado en una botella:

"Hola camaradas librer@s,

Aquí estoy, disfrutando de mi retiro vacacional, ataviado con unas bermudas de motivos hawaianos, un daiquiri en mano diestra y mis queridos apuntes en mano zurda. Es verdad que mi flexo no calienta tanto como el tórrido sol filipino, pero siempre puedo consolarme alzando la vista y contemplando la preciosa pared de mi habitación...¡dios! soy tan feliz...

El problema de tanto disfrute desenfrenado es que estoy empezando a liar churras con merinas, o mejor dicho, romanos con cartagineses, napoleones con murats, picassos con dalíes...¿De verdad hace falta estudiar 72 temas para ser profesor? ¡Por favor!¡Pero si todos sabemos a lo que se dedican los profesores durante su jornada laboral: ¡arrascarse la barriga y quejarse mucho! ¡Eso sé hacelo yo perfectamente! ¿Por qué no nos evalúan de eso en la oposición? Qué injusta es la vida...

Cambiando de tema, os comunico que he decidido no volver a afeitarme hasta mi retorno al trabajo. Lo hago como una especie de retiro espiritual, para sentir que empleo el 100% de mi energía en cultivar mi intelecto. Además, así consigo un aspecto externo rollo 'montaráz' ("gitanillo" para mi madre), una mezcla entre Aragorn y Obi-Wan Quenobi que quiero creer me hace sumamente atractivo para las féminas.

Os hago saber tembién, que mi ambicioso proyecto de escribir una saga intergaláctica-medieval de Highlanders erótico-festivos ha cobrado estos días más fuerza que nunca. A los títulos anteriores que ya concéis (El Señor de los Highlanders, el Highlander Contraataca, El Retorno del Highlander, La Amenaza Highlander, Highlander el último...) añadid ahora El Indomable Highlander. De momento me reservo las líneas maestras de su argumento, no vaya a ser que me robéis la idea...

En fin, no quiero entreteneros mucho, que nunca se sabe cuando puede aparecer un mistery shooper por la tienda. Quizás ahora tengáis a uno delante de las narices...¿Quién sabe? De hecho, últimamente he madurado una idea que llevaba tiempo rondando mi cabeza: creo que nos han puesto un "controlador" permanente para comprobar en todo momento nuestro nivel de eficiencia. Es más, tengo sobradas pruebas para sospechar que el susodicho es un asíduo de la librería conocido por todos. Sólo os diré sus siglas (como en el Tomate): M.A. Que cada uno saque sus propias conclusiones...

Lo dicho, no os molesto más, seguiré aquí disfrutando de la vida como sólo los estoicos sabemos hacerlo. A ver si tengo un poco de suerte y puedo celebrar el ascenso del Sporting antes de volver al trabajo. He pensado qua ya que no dispongo de tiempo material para festejarlo en condiciones con un baño en la playa, podría tirarme en bomba en la fuente de Begoña como celbración de nuestra vuelta a primera. ¿Alguién se apunta?

Bueno, pues eso es todo amigos, no olviden vitaminarse y mineralizarse; hagan un poco de "facing" en mi honor, unas cuantas pirámides escalonadas con tirabuzón y medio invertido, quemen unos pocos (o muchos) libros de César Vidal y Pío Moa (o utilíncelos a modo de papel higiénico, aunque miedo me da establecer contacto directo entre ciertas partes sensibles de nuestra anatomía con tamaños abortos literarios) y cuídenme de Andrea, que con tanto cacahuete de El Día me está quedando en los huesos (unos buenos anacardos es lo que le hace falta).

Hasta luego Lucas, que os vaya bonito (o merluzo), y que la fuerza os acompañe."

Papá Pingüino, 4 de junio de 2008

Ya han pasado 2 años y poco ha cambiado. Yo sigo aquí muerto de asco intentando estudiar; el culebrón eróitico-festivo de Highlanders intergalácticos sigue en mi mente (nuevo título a la vista: "El Laser de Luke Skylander"); y César Vidal y Pío Moa siguen asediándonos con sus libros. Eso sí, el Sporting ya está en Primera (el Oviedo, por contra, no se ha movido. Qué pena), y Andrea, que cambió de aires poco después de mi misiva, ha visto la luz y se ha pasado al equipo-anacardo. Chica lista. Lástima que haga tiempo que no vemos a nuestro Mistery Shopper preferido...aprenderemos swajili en su honor.

Apocalipsis Z

2010-06-05T14:11:00.010+02:00

Se acerca el Apocalipsis. La gloriosa y atormentada Generación X (nacidos en los años 70) tuvo su réplica menor en la Generación Y (nacidos en los 80), y ésta, a su vez, está dando la alternativa a la Generación Z (nacidos en los 90). La defunción definitiva del buen gusto y decencia en el ser humano está llegando a su cenit. Antes parecíamos tontos, ahora lo somos definitivamente.

La Generación X fue una generación atormentada, perdida. Se rebelaba contra un sistema que le permitía comprar todo lo que quería excepto lo que más deseaba: la felicidad. Era una generación apática (nada extraño si tenemos en cuenta que pasar la adolescencia en los 80, con sus modas y peinados, provoca secuelas mentales irreparables). Sin embargo, nos dejaría un legado trascendental, como el Wonderwall de Oasis, la entrepierna al aire de Sharon Stone en Instínto Básico o la mamada de Mónica Lewinski.

La Generación Y, a la cual pertenezco, somos una copia menor de nuestra predecesora. También tenemos todo lo que queremos y también nos sentimos frustrados. Pero además, llegamos a la edad adulta con el desconcierto natural de habernos criados a medias entre jugar a la peonza en la calle y tener internet en casa. Nuestros aportes a la historia son notables, aunque quedan totalmente eclipsados por lo peor que se le ha dado a la humanidad desde la creación de la bomba atómica: Operación Triunfo.

Y como siempre se puede empeorar, la incipiente generación que está empezando a llegar a la veintena, la Z (que tiene lo peor de la nuestra y todo lo malo de la suya), se erige ante nosotros como un esperpento capaz de hacer realidad las más catastrofistas profecías. El Apocalipsis Z.

Pero seamos justos; es la fusión de ambas generaciones, la Y y la Z, la que hoy en día empieza a dar sus frutos podridos fundamentada en una filosfía moral “new age” (que sustituye al pesimismo patológico de los X) y vertebrada en el mundo cibernético de internet y las redes sociales. Es un colectivo mucho más optimista y socializado, pero basado paradójicamente en pilares más impersonales y vacuos. Ahora no se leen libros, se bajan “pelis“; ahora no se “pide rollo”, se manda “solicitud de amistad”; ahora no se escucha a Kurt Cobain, se flipa con David Guetta.

Este lado oscuro de las capas más jóvenes de nuestra sociedad queda perfectamente reflejado en cualquier bar pijo de copas de nuestra ciudad, o en la multitud de programas basura de la tele. Solo hay que echarle un vistazo al perfil de cualquier concursante de Gran Hermano para saber lo que digo (“Hola, me llamo Jonathan. Trabajo de relaciones en un pub. Lo que más me gusta en la vida es salir de marcha con mis amigos, que para mí son lo más importante. Odio la hipocresía, y valoro la sinceridad por encima de todo. Me encantan los deportes de riesgo, vivir la vida a tope; mi lema es “Carpe Diem”, vive el momento). El Ataque de los Clones.

Reconozco que me estoy haciendo mayor. Además, siempre he sido un rancio de cuidado; pero independientemente de que no sea el rey de la fiesta, de que como toda persona piense que lo que yo hago es lo correcto y más inteligente, de que escriba aquí estas líneas con una subjetiva superioridad moral respecto a lo que critico, es más que evidente que caemos lenta y silenciosamente hacia el simplismo más absoluto. Agarrémonos.

El Poder del Perro

2010-04-29T16:39:00.006+02:00

El Poder del Perro, de Don Winslow, es una de las mejores novelas que he leído en mucho tiempo. Posiblemente en años. Es perfecta. Un tochaco de 700 y pico páginas en donde no sobra nada, ni una coma. Directa como una bala, cruda, violenta, de ritmo vertiginoso y trama subyugante, es de esas obras que te hace recordar por qué tienes esa extraña y contraproducente (económicamente hablando) costumbre de dejarte medio sueldo en libros.

La historia está tejida en base a varios hilos argumentales que se entremezclan y acaban convergiendo en un final perfecto. Todo ello crea un fiel y espantoso mosaico de lo que ha sido el narcotráfico entre EE.UU y México en las tres últimas décadas del siglo XX, anticomunismo y las FARC incluidas. Aquí no se salva nadie.

Si bien reconozco que me encanta la novela negra, nunca me había atraído especialmente ese subgenero tan de moda entre la gente "guay" como es el de la mafia. Ya se sabe, El Padrino, El Precio del Poder y todas esas pelis y libros de malos molones. Sin embargo, después de leer la obra de Winslow, voy a tener que replantearme el asunto. Tal impacto es el que me ha creado que ahora voy por la calle y cuando veo al típico malote perdona-vidas me digo "no serías tan chulito si tuvieses a los hermanos Barrera delante...".

En definitiva, que El Poder del Perro es una novela única, tanto por su calidad literaria como por su crudeza argumental. Lo que cuenta, aunque barnizado por la ficción, es espeluznantemente cierto, lo que hace de ésta una obra desoladora. En el prólogo se dice algo así como que pensar que el 20% de lo que se nos cuenta puede ser verdad, es horrible, pero que saber que el 90% es cierto, resulta insoportable. Pues eso es El Poder del Perro: insoportablemente impresncindible.

Día de Libro

2010-04-23T14:35:00.003+02:00

Si no quieres ser como los demás, lee.

FELIZ DIA DEL LIBRO.

PERÚ (III): 9 de Marzo. Lima-Iquitos.

2010-04-18T13:35:00.009+02:00

Al día siguiente volamos a Iquitos con una compañía peruana, Star Perú. Esperando para embarcar comprobamos lo que sería una realidad durante todo el viaje: la puntualidad no va con los peruanos. Mamita, me estás estresando… Por no hablar de lo que definimos como “el impuesto revolucionario aéreo”. En Perú no se incluyen las tasas de aeropuerto en el billete. O quizás sí. Quién sabe. Lo que está claro es que tendrás que pagar unas tasas antes de subirte al avión. Siempre. Y por supuesto, hay que esperar cola. Papito, me estás estresando...

Una vez en el aire, el vuelo trascurrió con normalidad, coca-cola y pincho incluido. Nada más aterrizar, el personal del aeropuerto reclamó nuestra presencia a través de la megafonía del avión. Algo raro pasaba. Acudieron entonces a mi cabeza imágenes del programa de National Geographic, Encarcelados en el Extranjero, a la vez que resonaban también las míticas palabras de mi madre: “ten cuidado, que en esos países te meten droga en la maleta”. Al final no era para tanto. Al pie del avión un operario del aéropuerto nos dijo que nuestro vuelo de vuelta se adelantaba dos horas. National Geographic tendría que esperar.

Iquitos se encuentra al noreste de Perú, en Loreto, el mayor departamento de todo el país. Es la ciudad más grande del mundo a la que no se puede acceder por tierra, lo que se traduce en una urbe de 400.000 habitantes en el corazón de la selva amazónica. Su única vía de acceso es el barco o el avión. Iquitos fue fundada en 1750 por los jesuitas españoles con fines evangelizadores, y a partir de 1870 conoció un desarrollo espectacular con la “fiebre del oro verde”, como se conoció al Boom del caucho. Sería entonces, y hasta el estallido de la I Guerra Mundial, cuando se formase el trazado urbano de la ciudad y se consolidase su actual carácter cosmopolita. Fueron años, dicen, de opulencia y miseria. Tan rápido como se enriquecían los empresarios del caucho, morían los trabajadores, que eran tratados casi como esclavos. Y esa opulencia es todavía visible en los grandes caserones de estilo francés que se encuentran en el centro de la ciudad, o en el espléndido y decadente malecón a orillas del río. El chollo se terminó cuando un avispado empresario británico sacó de estrangis semillas de caucho y las plantó en lugares más fáciles de cultivar que la cuenca amazónica (o sea, en cualquier sitio). Iquitos sobrevivió como pudo en las décadas siguientes, hasta que en los años 60 experimentó un nuevo boom revitalizador gracias al descubrimiento de petróleo, lo que repercutió en su prosperidad y modernización. En los últimos años, el turismo se ha convertido en una importante fuente de ingresos, de ahí que los viajeros, al igual que hicimos nosotros, visiten Iquitos para recorrer el Amazonas y conocer sus selvas.

Nos habían advertido que la primera impresión de Iquitos era impactante: "os váis a descojonar". Y nos descojonamos. Para empezar, el aeropuerto no era lo que se dice grande. Ni siquiera pequeño. Era un aeropuerto, y punto. Aeropuertín. Habíamos visto reportajes acerca de la ciudad y sus modernos servicios; entre ellos uno de su “nuevo” aeropuerto. Y cuando comprobamos en vivo cómo era, alucinamos. Nos sentimos como cuando vas al McDonals y pides esa pedazo hamburguesa que sale en los anuncios, pero que cuando te la ponen delante compruebas que es enana y raquítica. Pues lo mismo. Aquella no era la hamburguesa que habíamos visto. Para acabar de consolidar la imagen de vanguardia tecnológica, nuestras maletas facturadas nos fueron entregadas en mano. Ni rastro de cinta transportadora. ¿Quién la necesita? Salimos al exterior y pillamos el taxi enviado por el hotel, que ya estba esperándonos.

A decir verdad, y pese a lo evidentemente cutre que parecía todo, aquello funcionaba. Lo demotraba el aviso del retraso del vuelo de vuelta y la rápida gestión maletas-taxi. Iquitos funcionaba.

Ya de camino al hotel comprobamos que los coches en Iquitos brillaban por su ausencia. Allí lo que abundan son los Moto-taxis, unos velocípedos a medio camino entre la moto y el carro, en la mejor línea tailandesa, que pueblan de tal manera la ciudad que son conocidos como “mosquitos” por el incesante zumbido que les acompaña.

Nos hospedamos en la Casona de Iquitos, un barato y agradable hotel a una cuadra escasa de la Plaza de Armas (punto neurálgico de la vida iquiteña). Pese a que al llegar al hotel lo primero que dije fue que tenía “el encanto de lo cutre”, siendo justos debo reconocer que era un lugar perfecto, con amplias habitaciones y un patio interior precioso. Tenía todo lo que una persona puede necesitar: limpieza, servicio propio, agua caliente, televisión internacional, internet y, algo que no tenía precio en lugar con unas condiciones climáticas tan extremas: aire acondicionado. Porque no olvidemos que llegar a Iquitos era llegar a la selva amazónica. Era llegar a un sitio donde no se bajaba de los 35 grados y la humedad rondaba el 100%. Era moverse y morir en el intento bañado en tu propio sudor. Aquello era Vietnam, solo que el Vietcong lo formaban insectos coleópteros de medidas imposibles. ¡Era un infierno! ¡Dios mío! ¡No siento las…! bueno, vale, no era para tanto. Pero hacía un calor y una humedad insoportables.

Esa tarde, dimos un paseo por el Malecón, cerca de la Plaza de Armas, donde nos ofrecieron lo típico que se ofrece a un turista en Perú: pulseras, ropa, marihuana, farlopa… Nos quedamos flipados cuando vimos lo que nuestros avizados ojos de intrépidos exploradores automáticamente identificaron como el río de los ríos, el Amazonas. Qué grande, qué color, qué pasada. Luego comprobamos que aquello era una riachuelo que hace las veces de afluente del mismo. Un pequeño error de cálculo.

De noche, haciendo caso a la Lonely Planet, nos acercamos hasta un restaurante que combinaba comida internacional y gastronomía local. Poseído como estaba del espíritu del Ultimate Survivor, dije que qué cojones, que yo probaba lo que hiciera falta. Así que pedimos diferentes cosas, entre ellas lagarto (que luego descubriríamos que era Caimán). Y ahí estaba yo, pim-pam-pim-pam, comiendo los entrantes a base de patatas, maíz y salsas raras, hasta que llegó el lagarto. En ese momento, por una especie de visión mística que me llegó desde lo más profundo de mi estómago, decidí, generosamente, que fuese David el que disfrutase en solitario de tal manjar. No era plan de comerlo yo todo. Por lo visto, el lagarto estaba rico. El lagarto o lo que fuese, porque estaba toda la carne rebozada y no había forma de distinguirlo. Una lástima habérmelo perdido.

PERÚ (II): 8 de Marzo. Madrid-Lima

2010-04-11T17:33:00.012+02:00

Cualquiera pensará que un viaje de 11 horas en avión, por muchas ganas que tengas de irte de vacaciones (o precisamente por eso), es un auténtico coñazo. Y efectivamente, así es.

Volamos con Air Europa en un Airbus A-330. Para el que no lo conozca, es un avión de tamaño considerable, una especia de cachalote volador. Su interior es bastante espacioso, distribuyéndose en base a dos filas laterales de tres asientos y una central de cinco. Cuenta con tres servicios higiénicos, pantalla de televisión personal y lo más importante: bar gratis. Todo un lujo. Sin embargo, la oferta cinematográfica a elegir no resultó precisamente la más atractiva, lo que sumado al hecho de que se sentase delante (una vez despegado el avión, y aprovechando que estaba vacío un asiento) un chabalete que se pasó el trayecto entero reclinándose y moviéndose, nuestro vuelo no fue todo lo placentero que se podía esperar. Eso sí, no dudamos en recurrir a la guerra sucia para defender nuestra comodida, pegando rodillazos en su asiento y bloqueándolo con las rodillas cada vez que intentaba reclinarlo. En el tramo final, cuando nos habíamos decidido a solucionar el asunto como personas adultas (es decir, chivándonos a una azafata), el chaval se dio por vencido. Con asturianos había topado.

Sin incidentes mayores, aterrizamos sanos y salvos en el Aeropuerto Internacional Jorge Chávez de Lima. Eran las 19.35. Habíamos salido de Barajas a las 14.30, hora española. 11 horas de vuelo. Comenzaba la aventura.

El aeropuerto de Lima no es muy grande, al menos teniendo en cuenta la población de la ciudad (8 millones de habitantes), pero es uno de los más modernos de sudamérica, lo que siempre es de agradecer al llegar de un viaje tan largo. Los trámites pertinentes fueron relativamente ágiles, y pronto nos encontramos en la puerta de llegadas, buscando nuestro nombre en la multitud de carteles que portaban los taxistas. Nos había dicho Juan que intentaría hacernos llegar a alguien de confianza que nos llevase a casa y que nos esperaría con nuestro nombre en la salida. En caso de que no estuviese, como sucedió, nos aleccionó acerca de cuánto debíamos pagar para que nos llevasen hasta Miraflores, el barrio donde vive. Entre 40 y 50 soles (10-13 euros). No más. Al final, como pinos, pagamos 65. No estábamos para negociaciones.

En Perú anochece pronto, sobre las 18h de la tarde, así que cuando llegamos ya era de noche. Nuestra primera impresión de Lima, bañada por la luz anaranjada de las farolas, en un taxi, y con el cansancio acumulado, fue un tanto apabulladora y surrealista. Al día siguiente, ya más descansados y a plena luz del día, nos seguiría causando exactamente la misma impresión. Aquello era feo, muy feo, pero auténtico. Más o menos como yo me había imaginado que era, en un alarde de simplismo mental, una ciudad sudamericana: una urbe sin fin, anárquica urbanísticamente, combinación de chabolas y casas-garaje, grandes bloques de edificios, zonas lujosas y modernas, chiringos, y mucha gente en la calle. Y la verdad es que Lima es eso... es eso y calor, mucho calor. Y cumbia, en mi opinión demasiada cumbia. También es tráfico, desquiciante y peligroso tráfico. Y sobre todo pobreza, alarmante pobreza.

El trayecto en taxi duró alrededor de 40 minutos. Miraflores es el barrio residencial más célebre de Lima. Hay otros barrios mayores o más bonitos como Barranco, pero la seguridad y nivel de vida de Miraflores hace que sea el lugar preferido para turistas y gente acomodada. Miraflores es un auténtico oasis en medio de un desierto de pobreza. No pobreza de barriadas (que las hay) y gente tirada en la calle, pobreza de vivir con lo mínimo y como se pueda. Porque lo más impactante de Lima, y de Perú en general, es el contraste económico existente entre la gente con dinero (unos pocos) y la gente humilde (la mayoría). No existe la clase media acomodada occidental. Son todos clase baja, y eso se refleja en la propia ciudad. Miraflores es una reproducción a miniatura, en medio del caos, de la vida aburguesada del primer mundo. No faltan la gente haciendo footing y paseando el perro, símbolo todo ello de bienestar social. Eso sí, los machupichus limpiándoles la mierda. Faltaría más. Porque Perú, o mejor dicho, la “clase A” (como allí se le conoce a la gente más rica), es ofensivamente clasista y racista. Son los dueños del país, criollos en su mayoría, y están dispuestos a dejarlo claro.

Miraflores se extiende a lo largo de varios kilómetros de costa a la que se accede bajando un enorme barranco, lo que hace a la zona, en conjunto (y por contraste con el resto de la ciudad) muy agradable. El piso de Juan está en un moderno y lujoso edificio de primer línea, desde cuyo balcón se contempla una panorámica del Pacífico majestuosa.

Por fin, después de medio día viajando en avión, noche en Madrid, y el trayecto en tren desde Asturias, estábamos en casa. Porque desde el primer día, y gracias a esa complicidad sin palabras que solo se teje entre personas con las que, aunque pasen años sin verse, existe un feeling especial, la casa de Juan fue desde el primer momento nuestro hogar en Perú, amén de base de operaciones para los desplazamientos que llevaríamos a cabo.

Una vez establecidos en Lima, tocaba salir a conocer la célebre gastronomía peruana y ponernos un poco al día. Nos acercamos a Las Brujas de Cachiche, unos de los restaurantes más lujosos de Lima y que se encuentra en el propio barrio de Miraflores. Con Juan ejerciendo de Cicerone culinario, probamos diferentes platos típicos, como la papa rellena, el corazón de vaca o la papa a la huancayina. Y bebimos Pisco Sour, faltaría más. Todo a un precio más que razonable (por no decir tirado) teniendo en cuenta la categoría del local. Recogimos anclas pronto y volvimos a casa para arreglar un poco el mundo.

Nuestra llegada a Lima no podía ser mejor. La cosa prometía.

Screamworks: Love in Theory and Practice

2010-04-04T15:46:00.003+02:00

¿Disco del año?
Quizás peque de entusiasmo, pero es un discazo.

PERÚ (I)

2010-04-01T20:49:00.009+02:00

Perú.

¿Por qué Perú? Sinceramente, no lo sé. Por Machu Picchu, supongo, y por Juanín, que hacía siglos que no lo veíamos y no podíamos imaginar mejor sitio para reencontrarnos con él. Pero, ¿acaso se necesita una excusa para viajar? Lo importante es moverse, sentirse vivo, saber que hay algo más allá de La Cuesta´l Cholo y la Playa de San Lorenzo. Conocer mundo.

Por supuesto, la idea nació de David, incansable viajero que hace que un servidor, huevón donde los haya, mueva el culo de vez en cuando. Porque lo que a mí me cuesta es ponerme en marcha, pero una vez en movimiento no hay quien me pare.

El resultado final, sin duda, supera las expectativas más optimistas. Cierto es que la naturaleza y el infortunio nos privaron de ver maravillas como Macchu Pichu o las líneas de Nazca, pero por otro lado, experimentamos la vida en Perú en su máxima expresión. Sobrevivimos a Lima; conocimos Iquitos, ciudad extraterrestre; surcamos el Amazonas y dormimos en sus selvas; visitamos Cuzco, antigua capital del Imperio Inca, y contemplamos de cerca las ruinas de su grandeza; disfrutamos de Arequipa y sus inmensos (y activos) volcanes; recorrimos el cañón más profundo del mundo y dormimos en sus entrañas; nos tostamos en el oasis de Huacachina y nos perdimos en sus dunas; vimos a nuestros congéneres pingüinos en las Islas Ballestas y contemplamos el enorme Candelabro de Paracas que alguien talló en piedra por algún motivo hace mucho tiempo. Y lo más importante: vivimos Perú, lo sentimos, lo olimos, lo saboreamos, lo escuchamos, lo padecimos y sobre todo, lo disfrutamos. Y en este blog dejaremos constancias de ello.

¡¡Arri-ba-Pe-rú!!

PERÚ

2010-03-07T13:21:00.004+01:00

Serie Negra (IX): A Trancas y Barrancas

2010-02-16T17:02:00.014+01:00

Se quedó largo rato sentado en el suelo, desorientado. Según se le iban aclarando las ideas el contenido del sueño perdía su batalla con la razón. Pero aquél nombre, Alicia, seguía resonando en su mente, y su instinto de sabueso le decía que tendría algo que contar en su historia.

Cuando se levantó, un intenso dolor le atravesó la cabeza. El golpe había sido demasiado duro. Se palpó la frente y notó un prominente abultamiento. El espejo del despacho no hizo sino corroborar lo que pensaba: tenía la cara del Jorobado de Notredame. Detective Quasimodo en acción.

Aún aturdido, salió del despacho con movimientos mecanizados. Tan ensimismado estaba en sus pensamientos que al cerrar la puerta se pilló los dedos de la mano derecha. Perfecto, pensó, además de desfigurado, manco.

Aún maldiciéndose por lo que sus allegados solían llamar el efecto Mr. Bean -es decir, una facilidad innata para hacer de la situación más sencilla un verdadero peligro físico para su persona- salió del edificio y encaminó sus pasos en dirección al callejón donde Belarmino Arnau aparcaba su coche cuando iba al despacho. Tan atontado estaba, que no vio la alcantarilla a medio cerrar que le esperaba al doblar la esquina. Por supuesto, su pierna consideró divertido meterse por el hueco de la cloaca. Para Sócrates no tuvo tanta gracia. Se incorporó como pudo, mudo de dolor. Cerró la tapa de la alcantarilla lleno de ira y maldijo para sus adentros. Intentó caminar y comprobó que entre sus nuevos superpoderes se encontraba la cojera. Feo, manco y cojo. La Cosa al rescate.

La situación no podía ser más patética. Su mejor amigo y mentor estaba desaparecido, posiblemente en peligro de muerte, y él apenas era capaz de salir de su despacho en pie, y no precisamente porque huestes enemigas se las hiciesen pasar canutas. Así no iría muy lejos.

Sus deprimentes pensamientitos quedaron interrumpidos cuando sus ojos descubrieron al final del callejón el coche de Arnau. Allí estaba, el Cadillac Deville del 66. Su posesión más querida. La niña de sus ojos. Pero aquello no era normal. Belarmino nunca dejaba a la intemperie su coche durante toda una noche. Si estaba allí, era porque esa mañana se había acercado hasta el despacho.

Zacarías se aproximó y comprobó que el auto estaba cerrado. Lo que pudo ver del interior no le dio lugar a conjeturas: estaba impoluto, como siempre.

Necesitaba reflexionar.

Belarmino Arnau había retirado esa misma mañana, en el cajero junto a su casa, una cantidad que se suponía era la que pagaba cada mes durante los últimos 7 años, a la mujer de las caderas de la perdición. Había utilizado su coche, como era costumbre, para acercarse a su despacho y efectuar el pago en persona -como corroboraba la presencia de la mujer- y verse con su pupilo para comunicarle el asunto “gordo” que tenía entre manos. Pero algo le había sucedido en el intervalo de tiempo trascurrido entre aparcar en el callejón y la llegada de Zacarías al despacho. Algo que le había hecho no pagar, como era su intención, esa "deuda permanente" con la mujer. Por lo tanto, las palabras de su agenda -“límite para pagar: 24 horas, sino caput”-, tenían que ser un simple aviso, un recordatorio del propio detective, no una amenaza. Pero las cuestiones se multiplicaban: ¿Qué o quién le había impedido hacer el pago? ¿Quién era esa mujer y por qué tenía una deuda con ella? ¡¿Dónde cojones estaba Belarmino Arnau?!

(...)

Spiderman

2010-02-14T12:38:00.020+01:00

Desde la generalización de internet a finales de los años 90, hemos vivido toda una revolución de la información y la comunicación que ha transformado irremediablemente nuestras vidas. Así, en este mundo orwelliano y cibernético en el que cada vez podemos hacer más cosas desde el sillón de nuestras casas, las relaciones sociales se han visto radicalmente afectadas. Primero fueron los chats y los foros, y ahora la joya de la corona: las redes sociales. Facebook, Twitter o Twenty lo petan.

Según Lady Wikipedia, una red social "es una aplicación web que permite a las personas conectar con sus amigos e incluso realizar nuevas amistades. Además, permite a los usuarios compartir contenido, interactuar y crear comunidades sobre intereses similares". Vamos, una forma perfecta de mantenernos en contacto unos con otros, no vayamos a sentirnos solos durante 5 minutos y nos entre una depresión.

Este rollo de las redes sociales puede parecer un invento perfecto para los adolescentes, que los mantiene ocupados y les permite el lingoteo interactivo sin salir de casa (y en efecto lo es), pero solo haze falta echarle un vistazo a la edad de sus usuarios para darse cuenta que trasciende las barreras de la pubertad. Pero ¿qué es lo que hace tan atractivo a una red social? Unos dirán que el poder mantenerse en contacto con sus amigos, pero en internet éso ya se puede hacer por medio del Messenger o el Email. Otros dirán que se debe a la facilidad de conocer a otras personas y departir con ellas de diversos temas, pero para éso ya existen los chats, foros, e inculso los fotologs y los blogs. Entonces, ¿qué nos queda aparte del evidente gusto humano por cotillear en las fotos y aficiones ajenos? Pues nos queda lo que la amiga Wiki más arriba define como "comunidades sobre intereses similares", más conocidas entre los usuarios de Facebook como Grupos Facebook.

Entendemos como tal a un grupo al que te adieres (mediante la opción unirte o hacerte fan) demostrando así públicamente una parte de tu carácter. Por ejemplo, si te gusta Bisbal, pues te unes a un grupo de fans que posiblemente tendrá un nombre del tipo A mí también se me caen al suelo las bragas cuando veo moverse los rizos de Bisbal.

A simple vista, puede parecer un acto gratuíto de exivicionismo, ya que a nadie le importa si te gusta Bisbal o El Canto de el Loco (es más, deberías mantenerlo en silencio), pero es que una red social se nutre de éso, del gusto humano por el exivcionismo y el vouyerismo. No nos engañemos. Estamos cansados de ver fotos de perfil dignas de modelos de pasarela y machomens de gimnasio o comentarios de Muro del tipo "hoy estoy depre" seguidos de todo tipo de consejos new age de los amigos-facebook (no olvidemos esa gran verdad de "eres más falso que un Amigo-Facebook"). Ésto y los Grupos Facebook son la gracia del cotarro.

Algunos pensarán que exagero al darle tanta importancias a los Grupos Facebook, y puede que sea cierto, pero hay pocas cosas en la red que te puedan hacer reir tanto. Además, los hay para todos los gustos. Desde los reivindicativos (Carrero Blanco, Primer Astronauta español, Si alargan la jubilación, que alarguen la tarjeta joven hasta los 40!! , Campaña para que la Guardia Civil lleve cascos de tropas imperiales, Sanfermines...¡¡CON DINOSAURIOS!!), hasta culinarios (Fan del Bollu Preñau, Fan del Cachopo, Fan de la Fabada) pasando por algunos que solo son entendibles conociendo la dinámica interna del propio Facebook (Una invitación más a Farmville y te quemo la granja y las putas vacas, Deja de ponerle comentarios en todos sus estados y pídele sexo de una vez ), deportivos (Yo también creo que Guti chutó a portería en el partido contra el Depor, Yo tb digo cuando gana que Alonso es asturiano y cuando pierde un carballón..., Odiamos a Cristiano Ronaldo, Que vuelvan los futbolistas con bigote. No al mestrosexualismo., Yo tambien Chorreé en el Bernabeu en el minuto 83), los que describen realidades trascendentales de la vida cotidiana (Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre, Yo tb he tenido un compañero de clase TONTO q ahora es POLICIA, Soy de Asturias y no tengo acento gallego COJONES, Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos), cinematográficos (Yo también creo que "PERDIDOS" es un sueño de Antonio Resines, Yo también creo que Jack (protagonista de Titanic) cabía en el tablon de madera, La muerte de "Mufasa" aún es uno de los sucesos más trágicos de mi infancia).

En definitiva, las redes sociales nos proporcionan toda un abanico de opciones sin precedentes para perder el tiempo. Y nosotros las aprovechamos, por supuesto. Porque para hacer cosas útiles nos falta energía y tiempo, pero para hacernos fans del Calimocho nos sobra.

Por cierto, existe un grupo en Facebook llamado A mí también me mola La Elegancia del Pingüino. Estáis invitados.

Persiguiendo a Holden Caulfield

2010-02-07T11:08:00.017+01:00

Cuando el pasado 27 de enero me enteré de que J. D. Salinger, autor de la célebre El Guardián entre el Centeno, acababa de morir, no pude por menos que sorprenderme. Hacía tiempo que le daba por muerto (algo parecido a lo que me pasó con Antonio Vega, solo que en ese caso pensaba que se había convertido en zombie y vagaba entre nosotros disimulando su cualidad de muertoviviente). No se me negará que es una putada enterarte que una persona está viva el día que muere. Como cuando nuestra generación sufrió la desaparición de Antonio Ferrandis...¿No había sido suficiente con la muerte de Chanquete?

El simpático J. D. Salinger, haciendo amigos.

Salinger era un personaje misterioso y problemático: esquivo con los medios de comunicación y tiránico con su familia, apenas se le conocen imágenes (y viendo la de arriba, la cosa tiene explicación...). Obsesionado a lo largo de su vida con diferentes religiones, se recluyó en su casa consagrando su tiempo y vitalidad a escribir (pese a que se negaba a publicar, al considerarlo una intromisión en su privacidad) y beber su propia orina. En definitiva, un tío majete.

Aún siendo justos con su talento literario, que en palabras de Hemingway era "infinito", Salinger no deja de ser el típico autor de un solo éxito (como las Ketchup), y que para encima supuso, si bien indirectamente, la muerte de Jonh Lennon. Mark David Chapman, también conocido como "el hijo de puta que mató a Jonh Lennon", estaba obsesionado con la obra de Salinger hasta el punto de querer modelar su vida al estilo del protagonista del libro, Holden Caulfield. Posiblemente ésa sea la razón del halo místico y de culto que rodea El Guardián entre el Centeno. Piensas que al leerlo te van a entrar ganas de matar a Madonna o Axel Rose (si es que no las tienes ya, claro), pero nada, al final no es para tanto. El Guardian entre el Centeno no es el Necronomicon.

Pero la cualidad de one hit wonder de Salinger no es única en el mundo literario. Hay otros autores célebres que, en contra de lo que su popularidad pueda hacernos creer, deben su renombre a un solo título, a un solo éxito. Es el caso, entre muchos otros, de escritores como Bram Stoker (Drácula), Patrick Suskind (Perfume) o incluso el mismísimo León Tolstoi (Guerra y Paz).

No es que una larga carrera haga mejor a un autor. A lo sumo lo hace constante, y a nadie se le escapa que esa cosntancia, en la literatura, se puede acabar convirtiendo en tortura (el ejemplo más claro sería César Vidal, a cuyo extenuante ritmo de publicación le debemos parte de la deforestación del Amazonas, pese a que limpiarse el culo con sus libros es lo más digno que se puede hacer). Lo importante, no deja de ser crear una obra imperecedera, y para lo bueno y lo malo, Salinger lo ha conseguido.

Ebook Kill the Libro Star

2010-01-24T12:39:00.013+01:00

¿Supone el libro electrónico el final del libro de papel? No faltarán los agoreros que vean en la irrupción del eBook el comienzo del fin de la letra impresa. Gran capacidad de almacenaje de títulos, comodidad de transporte, acceso a internet,...son muchos los argumentos que se esgrimen para defender este nueva creación que hará las delicias de...¿de quién? Analizemos la cuestión.

El buen lector es, por naturaleza, un amante de los libros. De hecho, es difícil encontrar a uno que no considere obligatorio en su existencia comprar todo los libros que pasen por sus manos. Parte del misticismo que tiene la lectura se debe al momento íntimo, personal e irrepetible, que supone abrir un libro y entrar en esa especie de comunión entre el continente, con su olor, tacto y espíritu, y el mundo de posibilidades que nos brinda en nuestra imaginación, la letra impresa de su interior. Quitarnos esa parte esencial de la lectura sería como arbitrar un partido de fútbol valiéndose de una pantalla de televisión; supondría grandes ventajas, pero ninguna lo suficientemente importante como para compensar lo que se pierde con ello. Adiós al Romanticismo. Parece más que dudable por tanto, que el buen lector se vea atraído por un engendro informático que le prive de uno de sus grandes placeres vitales.

Se vaticina una irrupción demoledora del libro electrónico, pero a nadie se le escapa que el precio, de momento, juega en su contra. Será una cuestión de tiempo que se oferten precios más económicos, pero hasta entonces, el libro digital será un artículo de lujo. Y este es un hecho importante, porque si tenemos en cuenta que su potencial mercado es el del lector técnico y de best sellers, en el caso especialmente del segundo, parece harto improbable que se imponga. El razonamiento es sencilllo: solamente el buen lector (que supone un porcentaje notable de las ventas de libros) estaría dispuesto a hacer el desenbolso necesario, hoy en día, para comprarse un eBook, y sin embargo, es precisamente éste, el que nunca lo haría; por contra, el lector circunstancial, el que se siente atraído en un momento determinado por la lectura y no tiene ningún tipo de conexión trascendental con ella, salvo precio asequible, no se haría con un libro digital.

El libro electrónico acabará encontrando su espacio, lo cual será de agradecer. La tecnología es un rodillo demoledor contra el que no se puede luchar (y sino que se lo digan a la Selección Natural de Darwin). Pero a diferencia de lo que se pueda pensar (o de lo quieren que pensemos), el eBook complementará al libro tradicional, en ningún momento lo sustituirá. Y sino al tiempo. No se acaba con una tradición milenaria de un día para otro.

Serie Negra (VIII): Fuego, camina con Zacarías.

2010-01-07T19:21:00.016+01:00

Levantó el auricular y telefoneó al contacto de confianza que tenía en el banco para asuntos profesionales, y que además le llevaba a él y a Arnau sus finanzas. Le pidió información acerca de sus cuentas, con la excusa de que temían estar siendo robados por un pirata informático. No hizo preguntas. Su cuenta, como ya sabía, carecía de actividad desde hacía días; la de Arnau, para su sorpresa, mostraba una retirada de 1000 euros esa misma mañana -a las 11.00-, en el cajero junto a su casa. Otra vuelta de tuerca.

Si Arnau había sacado dinero de su cuenta, parecía lógico pensar que estaba dispuesto a pagar su deuda. Pero algo no cuadraba, porque aquella no era una cantidad tan importante como para jugarse el pellejo y podría haberla pagado sin ningún problema. Era absurdo pensar que había desaparecido para no hacerlo. Algo le había impedido consumar el pago.

Mientras con la vista perdida pensaba en esos detalles, Sócrates Zacarías reparó en un objeto del despacho que había pasado por alto hasta entonces; una figura del tamaño de un florero se encontraba encima de uno de los armarios: el conejo de Alicia en el País de las Maravillas. Se acercó con la esperanza de encontrar en la figura o junto a ella, algo que le hiciese avanzar en sus pesquisas. Cogió un taburete para comprobar lo que había en la parte superior del mueble. Alargó el brazo a ciegas e hizo un barrido con la palma de la mano, pero con su habitual destreza tiró el conejo, que calló a plomo, inmisericorde, sobre su cara. El golpe fue tan violento que lo dejó inconsciente en el suelo.

Lo que a continuación sucedió, pese a ser considerado por Zacarías como una mera alucinación onrírica, fue experimentado por el chico con la mayor de las vivezas, hasta el punto de que, sumado a ello lo trascendental de sus consecuencias, siguió cuestionándose durante mucho tiempo su veracidad.

Al despertar, Zacarías se encontraba en una pequeña habitación rodeada de cortinas de terciopelo rojo, y cuyo único mobiliario se reducía a una estatua de mujer, con rasgos clásicos y en postura de recatado erotismo, y dos sillones forrados en cuero. Sin previo aviso, de detrás de las cortinas apareció un hombre enano de traje rojo bailando con movimientos espasmódicos y chasqueando los dedos al ritmo de Dance of the Dream Man de Angelo Badamenti. La escena resultaba profundamente perturbadora.

El hombrecillo detuvo su baile -si es que así se le puede llamar a aquél intentó infructoso de seguir el ritmo- y con cara enigmática, le susurró a Zacarías:
-Fuego, camina conmigo...
El chico, aún aturdido por lo que su cabeza no dejaba de interpretar como un sueño sin sentido, se mantuvo en silencio.
-Fuego, camina conmigo...- repitió el enano, a la vez que, como para dar más énfasis a sus palabras, hizo un giro a lo Michael Jackson y se agarró el paquete gritando "aaauuuuu".
La incredulidad de Zacaría no dejaba de crecer mientras el hombrecilla volvía a la carga:
-Dime amigo, ¿Quiéres saber quién mató a Laura Palmer?
Zacarías, que no tenía ni idea de quién cojones era Laura Palmer, se lo hizo saber.
-No te hagas el tonto -respondió el enano-. Ya sabes, Laura Palmer. La putita de Twin Peaks- Y tras decir esto hizo un movimiento ondulante de brazos en el mejor estilo Backstreet Boys.
-Disculpe, pero no tengo ni idea de quién es esa tal Laura, ni tampoco ese sitio llamado Twin Peaks. Al que yo busco es a Belarmino Arnau. El detective Belarmino Arnau, de Norteña.
-¡¿Cómo?! -respondió sorprendido el hombrecillo- ¿Belarmino Arnau? ¿Acaso no eres tú Dale Cooper, agente del FBI?
-Míreme. ¿Tengo pinta de agente del FBI?
El enano, boquiabierto, sacó de su americana un pequeño bloc rojo, y rebuscó entre sus hojas freneticamente.
-¡Mierda!¡Joder! -exclamó mientras leía-. Sócrates Zacarías busca a Belarmino Arnau, conejito y niña, ¡claro!, puerta 3, sueño de las 12.14. ¡Joder! ¡Nos hemos confundido! ¡Chicos! -gritó al techo de la habitación haciendo aspavientos con los brazos- ¡Chicos! ¡apagad la música y subíd la luz! Nos hemos confundido. ¡El agente Cooper era a las 12.25! ¡Este chico de aquí es Sócrates Zacarías, el de la niña!
-¿La niña? ¿Qué niña? -pregunto Zacarías totalmente desconcertado.
-Mira chico, lo siento. Un fallo técnico. La culpa no es nuestra. Estamos explotados. No damos a basto. Tu sueño tenía que haber sido la visión de una niñita. Sí, la niña ésa del cuento con la falda tan cortita; la de aquél escritor inglés del XIX, el guarrete al que le gustaban los niños...¡Alicia! -esclamó al conseguir recordar su nombre- ¡Éso es!. Alicia en el país de las maravillas. Ése es tu sueño. Y ahora, disculpa pero tenemos que irnos o no llegaremos a tiempo. Adiós. Nos vemos en tu próxima melopea...

Y todo desapareció: la habitación, el enano, las cortinas, la estatua...todo. Solo quedó una cosa flotando en el ambiente, algo que ocupaba por completo la mente de Zacarías cuando recobró el conocimiento. Un nombre:

Alicia...

(...)

Para leer al atardecer...

2009-12-14T18:11:00.011+01:00

Desde el pasado 22 de Noviembre, El País ha tenido la brillante idea de lanzar el coleccionable Maestros del Terror (Lunes y Miércoles, 1 euro). Son ediciones finitas en rústica, relatos y novelas cortas de grandes clásicos del género; desde Lovecraft hasta Poe, pasando por Horacio Quiroga, Sheridan Le Fanu o Bécquer. No están todos los que son (¡¿Dickens y Collins?!), pero la selección merece la pena.

Si bien ya he leído a la mayoría de estos autores y además, cuento con una nutrida presencia de sus obras en mi biblioteca, no he dudado en seguir desde el primer día la colección; es lo que tiene ser melangótico (y bibliófago)...

Nadie me negará que hay pocos placeres en la vida semejantes a pasarte una buena tarde de otoño al calor de un café, leyéndote un buen libro de terror, mientras al otro lado de la ventana el frío y la lluvia hacen acto de presencia.

Esta es la lista de autores y obras:

H.P. Lovecraft, ‘El alquimista’
Edgar Allan Poe, ‘Manuscrito hallado en una botella’
Arthur Conan Doyle, ‘El embudo de cuero’
Guy de Maupassant, ‘El Horla’
M.R. James, ‘Corazones perdidos’
Gustavo Adolfo Bécquer, ‘El monte de las Ánimas’
E. T. A. Hoffmann, ‘El Hombre de Arena’
Joseph Sheridan Le Fanu, ‘El fantasma y el ensamblador’
Emilia Pardo Bazán, ‘El corazón perdido’
Alexandre Dumas, ‘Historia de un muerto contada por él mismo’
Villiers de L´Isle Adam, ‘Vera’
Horacio Quiroga, ‘El almohadón de plumas’
Nathaniel Hawthorne, ‘El experimento del doctor Heidegger’
Bram Stoker, ‘El invitado de Drácula’
Mary Shelley, ‘La transformación’
Theophile Gautier, ‘La muerta enamorada’
Ambrose Bierce, ‘El clan de los parricidas’
Edith Wharton, ‘La campanilla de la doncella’
Washington Irving, ‘La leyenda de Sleepy Hollow’
Robert L. Stevenson, ‘El diablo de la botella’

Vade Retro, Guardiola

2009-12-12T11:36:00.013+01:00

Guardiola no es perfecto. La prensa de la capital ha encontrado por fin su talón de Aquiles. Hasta ahora no se ha podido criticar a su equipo, porque juega como los ángeles y además, lo gana todo. Su educación y cultura ante los periodistas y rivales quedan fuera de toda duda, y además, el tío viste como un dandi. Pero, como catalán maloso que es, por fin ha levantado su máscara mostrando al mundo (y especialmente a España), su verdadero rostro maligno.

En la rueda de prensa del pasado Miércoles en Kiev, el entrenador blaugrana tuvo la osadía, ante la pregunta de los periodistas ucranianos acerca del uso del catalán en comparecencias de prensa donde solo le puedan entender los periodistas catalanes (relacionando el tema con la revolución Naranja y el conflicto de lenguas entre el ucraniano y el ruso), de afirmar que "es nuestra lengua. Somos un país con una lengua propia. Y cuando salimos, los que la usamos, la hablamos". Vade Retro Satanás. Se abrió la caja de pandora.

Guardiola es el hijo de diablo, porque habla catalán no solo en la intimidad (como el presidente Áznar) si no, lo que es de verdad un peligro para España, ¡en público! Por supuesto, nadie ha señalado que Guardiola no tiene ningún inconveniente en alargar el tiempo que haga falta las ruedas de prensa y contestar así en catalán o en castellano a las preguntas de los periodistas. Tampoco se señala que nunca ha contestado en catalán ante una pregunta en castellano. Claro que no, aquí lo importante es buscar cosas criticables. Y si además están relacionadas con el espinoso tema del nacionalismo, mejor que mejor.

Si se analizan fríamente sus palabras, no se puede apreciar en ellas ánimo de polémica ni un desdén hacia España y su lengua. Simplemente es una respuesta sincera que describe una realidad. Aunque, como no podía ser de otra manera, sus declaraciones han ocupado portadas y lugares destacados de los principales periódicos madrileños. La excusa perfecta.

Pero no nos confundamos, lo que ha dicho Guardiola nada tiene que ver (como algunos periodistas malintencionados han intentado hacernos ver) con las declaraciones políticas que el señor Laporta acostumbra a hacer, y que desde aquí, censuro sin ningún tipo de tapujo. Una cosa es que una persona tenga una ideología determinada, lo cual es muy respetable, y otra que un presidente de un club de fútbol utilice su calidad de máximo representante de esa entidad (que goza además de una repercusión mediática equivalente a la del presidente del gobierno) como plataforma de promoción personal. Muchos defienden la libertad de expresión del señor Laporta, la cual es muy respetable y legítima, pero no nos confundamos: el cargo que ostenta es tan importante que, según mi opinión, su libertad de expresión debe quedar, en asunto no deportivos, totalmente subornidada ante sus responsabilidades como presidente. Porque una cosa está clara, si a alguien le interesa hoy día la opinión de Laporta, es por el puesto que acapara. El día que deje de ocupar ese cargo (que será pronto), a nadie le importará lo que opine.

No se puede hacer, como Laporta, de una ideología personal la ideología oficial de una entidad. Tampoco se puede demonizar, como se ha hecho con las palabras de Guardiola, lo que no deja de ser la constatación de una realidad. Que el primero, a nivel personal quiera que Cataluña sea un estado independiente, me tira del pijo; pero que no lo pida representando al Barcelona. Que el segundo diga, en rueda de prensa oficial, que usa el catalán porque es la lengua de su tierra, es la cosa más normal del mundo. El que no lo entienda tiene un problema.

Pingüin Gump

2009-12-12T00:59:00.012+01:00

Me ha dado por correr -como Forrest Gump pero sin decir continuamente “Buba”-. Ya sé que correr es de cobardes, pero también de delgados, que es lo más importante.

De momento no es que me mate precisamente: 3 o 4 días a la semana, y listo; pero eso sí, equipado del Decathlon, que no se diga. Tengo pendiente comprarme unos auriculares nuevos, porque por una extraña razón que no acabo de dislumbrar, cada vez que sobrepasan el mes de vida uno de ellos decide dejar de funcionar, y sinceramente, hay pocas cosas más insoportables que escuchar música por un oído nada más. Es verdad que la humanidad ha ideado grandes trucos para solventar el problema (véase apretar manualmente la clavija, estirar el cable de los auriculares o mantener en alto los mismos) pero un profesional que se precie no puede perder el estilo de esa manera.

Lo dicho, que he hecho del “running” mi actividad física casi diaria y mi momento predilecto de evasión mental (con permiso de cuando voy al baño, por supuesto). Eso sí, al comenzar a correr nadie me dijo que se trataba de un deporte de alto riesgo. En las dos primeras semanas de entreno mi cuerpo sufrió un ataque sin piedad que afortunadamente pudo ser contrarrestado por mi espectacular anatomía hercúlea. Al primer incidente de gravedad, como fue el incómodo escozor que me provocaba el rozar de mis propias piernas al correr (y que pudo ser rápida y eficazmente combatido por los viriles métodos de utilizar una malla ajustada y untarme la entrepierna con vaselina), le siguieron las no menos peligrosas colisiones que varias partes de mi cuerpo sufrieron contra elementos extraños del paisaje: la primera fue la de mi mano contra una barandilla de la playa, percance ante el cual yo seguí corriendo, por dignidad, aunque con la zarpa más floja que la picha de un muerto; la segunda fue la de mi codo contra un muro, engendro éste de ladrillo y argamasa que con nocturnidad y alevosía decidió hacer acto de presencia en un espacio destinado en un principio solo para mi cuerpo. A posteriori, y analizados en profundidad ambos sucesos, he concluido que la única razón posible que los explica es mi supersónica velocidad. La potencia sin control no sirve de nada.

Respecto al recorrido, intento hacer diferentes rutas semi-urbanas que me entretengan, aunque reconozco que lo que más me gusta es correr por donde haya gente. Y no para sentirme acompañado, nada más lejos de mis necesidades. Me gusta ver gente para picarme: soy un pingüino competitivo. Mi especialidad son los viejos y los que ya están acabando su entreno. Los adelanto a una velocidad de vértigo, ¡ZAS! sin piedad. Luego si me desfondo cambio de ruta, no sea que me vean.

De momento, y superados los incovenientes iniciales, voy poco a poco pillando la forma. Ahora en Diciembre llega la San Silvestre. Que se preparen.

Silencio: se juega.

2009-11-25T19:48:00.013+01:00

Andábamos los culés algo acojonados porque el Barça no acababa de carburar y el II Imperio Galáctico ya había conseguido el éxito futbolístico del año -liderar la tabla liguera con la ventaja sideral de un punto-, hasta que llegaron ayer los italianos del Inter para poner las cosas en su sitio.

Messi e Ibra andaban tocados, y aunque se podía arriesgar -sobre todo con el sueco-, Guardiola sorprendió a diestro y Maurinho sentándolos en el banco. Una Guardiolada más, que para variar, vino acompaña de un nuevo éxito. Este Barça es un equipo.

Pero claro, la ausencia de estos cracks mundiales siempre es más llevadera con Xavi e Iniesta, dos bajitos de la Masía que nada tienen que envidiar a ningún Balón de Oro. Cuando ellos están en el campo, el fútbol sonríe; y ayer se descojonó.

Silencio: se juega. Tiki-taka en acción.

Iberia: Una, Grande, Sumergida

2009-11-22T04:18:00.007+01:00

La policía cerró el pasado 20 de Noviembre -aniversario de la muerte del enano saltarín- una calle del centro de Avilés para poder realizar una ofrenda floral al Caudillo.

A ver si queda más de uno dentro...

47 Edición FIC Xixón 2009

2009-11-20T13:01:00.011+01:00

Los gafapastas e intelectualoides gijoneses están estos días que el culo les hace gaseosa. Ayer se inauguró la 47 Edición del Festival de Cine de Gijón. Ya sabéis, el Sundance español, solo que aquí no hace tanto frío ni tenemos como director a una viaje estrella de Hollywood con el pelo teñido.

Como, evidentemente, no podemos competir con otros festivales internacionales en lo que a presupuesto se refiere, se decidió en su día hacer del Festival de Cine de Gijón un referente del cine independiente, que aunque a veces pueda parecer un poco mierdoso, otorga mucha reputación intelectual. Y eso mola.

Reconozco que hasta ayer, no había ido nunca al Festival, y eso que soy un declarado palomitófago (o quizás precisamente por eso). Pero es que por una extraña razón, ése atractivo cóctel de cinefilia pura (familias desestructuradas, sexo, drogas, prostitución…) no me llamaba lo suficiente. Pero este año he decidido enmendar mi error, y pienso ir a unas cuantas pelis. A voleo. Fuego a discreción.

El Festival viene acompañado, como es costumbre, de una (para los entendidos) agenda de conciertos indies de solera. A saber: desde los “míticos” Lemonheads, hasta los Niños Mutantes, pasando por un porrón de grupos molones que ni conozco (ni me acuerdo de sus nombres) pero que son “lo más” para los lectores del Rock De Luxe y el Mondo Sonoro.

En definitiva, que como cada otoño, Gijón vuelve a ser referencia nacional y mundial en lo que cultura se refiere. Y solo por eso (y por películas como la que vi ayer, Dark Horse), ya merece la pena pasarse por el FIC Xixón 2009.

Pesadilla Antes de Navidad

2009-11-13T12:28:00.004+01:00

Con Lady Bottle cerca, estas Navidades no echaremos de menos al Grinch...

Serie Negra (VII): La Visita.

2009-11-10T13:06:00.014+01:00

Una dulce voz interrumpió el hilo de sus pensamientos y le hizo girarse. En la puerta, se encontraba la mujer más maravillosa que Zacarías había visto en su corta existencia: larga melena morena, escote generoso, piernas interminables y un vestido de seda rojo que marcaba sin disimulo unas curvas dignas de ser recorridas por Ayton Senna. Por unos segundos, el mundo exterior dejó de tener sentido para el joven aprendiz de detective, y sus sentidos quedaron colapsados por lo que le pareció la más maravillosa de las visiones. Aquel rostro impoluto, que parecía tallado en marfil, y su forma de arremeter el cigarrillo que tenía en la mano, le hizo trasportarse a una dimensión ultraterrenal en la que escuchaba el “Je t´aime mon non plus mon amour” dejando de lado cualquier conexión con el mundo real.

Pero el encantamiento cesó de golpe, interrumpido por las palabras de la mujer:

-¡Chico!, ¡eh!, ¡chico!, ¡hola!- decía ella exasperada- qué manía tienen hoy en día de contratar a lentos de entendederas como un acto social...
-Perdone, señora, no la había escuchado-respondió Zacarías avergonzado.
-¿Dónde está Arnau?-preguntó secamente.

Zacarías se puso en guardia rápidamente. Conocía muy bien las técnicas mentales que los espías de la KGB habían desarrollado para no dejar escapar información de valor. Nadie podía enterarse de que no tenía ni puta idea de dónde estaba Belarmino.

-Pues ahora mismo no sé dónde está -dijó Zacarías al mismo tiempo que se maldecía para sus adentros por ser tan estúpido. ¡¿Pero qué estás haciendo?! Aquella mujer del diablo le hacía decir cosas que no quería…
-¿No te ha dejado nada para mí? ¿Un sobre?
-No...-balbuceó el chico.
-Mira chico, me importa una mierda dónde esté ese cretino. Me importa una mierda quién eres tú y qué haces aquí. Lo único que me importa es que, esta mañana, por primera vez en los últimos 7 años, Arnau no ha cumplido con su parte. Espero que antes de mañana al medio día lo haga. ¿De acuerdo? Si no, comprenderá que tendré que tomar las medidas que sean necesarias. Y ninguno de los dos queremos llegar a ese punto.
-Claro, claro. Le haré llegar su mensaje inmediatamente.
-No tengo la menor duda de ello, chico -le respondió ella mientras le echaba el humo en la cara- adiós.

Y se fue, moviendo sus caderas con unos movimientos que a Sócrates Zacarías le parecían capaces de hacer salirse a la Tierra de su órbita.

Recobrado el control de sí mismo, se impuso la necesidad de someter a un análisis la situación: no sabía nada de Arnau desde la noche anterior, a eso de las 23.00, cuando le dijo que tenía que verle en su despacho al día siguiente para explicarle algo gordo que tenía entre manos. En su casa no estaba, y su teléfono móvil no daba señal, lo que no indicaba nada bueno. La frase escrita en su agenda tampoco era nada halagüeña: Límite para pagar 24 horas, sino caput. Tendría que haber pagado “algo” (a saber el qué) antes de esa mañana, y estaba claro que no lo había hecho. De ahí su desaparición. Ahora quedaba saber si había desaparecido para no pagar esa deuda, por no pagar su deuda (lo que realmente atemorizaba a Zacarías) o para tener tiempo hasta poder hacerlo. La visita de aquella dama parecía refutar la tercera opción. Pero ¿qué sería lo que tenía que pagar? ¿Tendría algo que ver con lo que guardaba celosamente en su cajón cerrado?

Sea lo que fuere, la vida de Arnau parecía requerir de su ayuda, y ésta debía ser rápida y certera. Decidió entonces trazar un plan de acción.

(...)

Serie Negra (VI): Mensaje Encontrado en una Agenda.

2009-11-07T18:08:00.012+01:00

Cuando Sócrates Zacarías abrió la puerta del despacho, se sintió desfallecer. Sabía que Belarmino Arnau nunca fallaba a una cita; era la persona más escrupulosamente puntual que había conocido en su vida, con lo que su ausencia solo podía significar una cosa: problemas.

Lo primero que hizo fue llamar a su móvil, pero no daba señal. Lo intentó luego con su número de casa, pero a la cuarta vez descartó el improbable caso de que se hubiese dormido. Algo le había pasado a Arnau, y previsiblemente malo. No había dudas.

Recorrió con la mirada lo que ante sus ojos se revelaba ahora como un despacho muerto y triste. Si le había pasado algo a su mentor, debería empezar por estudiar cada detalle, por nimio que fuese. Registró a fondo todos los muebles y cajones, pero no encontró nada relevante, o al menos nada que le llamase la atención. Sin embargo, cuando intentó abrir el cajón del escritorio, comprobó que estaba cerrado con llave. Lo fácil entonces hubiese sido reventar la cerradura usando la fuerza, pero el cajón estaba cerrado mediante un candado electrónico que requería una contraseña. Genial, se dijo Zacarías, cualquiera se mete en la complicada cabeza de un detective chiflado… Primero optó fustradamente por hacer diferentes combinaciones con el DNI de Arnau. A continuación, probó suerte pasando a números las letras de su nombre y apellidos según su posición en el alfabeto, pero tampoco tuvo éxito. Siguió largo rato con todo tipo de opciones, pero las posibilidades de dar con la clave correcta eran tan remotas que acabó por abandonar la empresa desanimado. Ya se le ocurriría alguna manera de reventar aquél candado endemoniado.

Cuando levantó la vista y miró junto al teléfono, recobró el ánimo de golpe al descubrir la agenda de mano del detective. Leyó atentamente buscando alguna información que le arrojase un poco de luz, pero no estaba preparado para lo que encontró escrito en la página correspondiente al día anterior: Límite para pagar 24 horas, sino caput. Un escalofrío le recorrió la espalda.

(...)

Apocalipsis Merengue

2009-10-28T00:23:00.010+01:00

¡Me encanta el olor a derrota del Madrid por la mañana!

¡Horror en el super estadio!

2009-10-24T12:55:00.006+02:00

¡Estalló la bomba deportiva! Hoy juega el Sporting contra el Real Mandril en el Molinón, y los foros de internet están que arden. Muchos pensarán que el tema de conversación será el fallido "cuadrado mágico" de los meregues, la buena forma que atraviesan los gijoneses o las sensibles bajas de los de Chamartín...pero NO; el protagonista indiscutible de la previa del partido es el siguiente titular del AS: Los Galácticos se tendrán que duchar en una caseta. ¡¡HORROR!!

Los seguidores del Madrid están indignadísimos con lo que consideran "una falta de respeto" hacia su equipo divino. Como ejemplo, este airado comentario de una persona a la que mantendremos en el anonimato: "¡¡¡No hay derecho!!! Como está el futbol es una vergüenza el Real Madrid no se merece jugar en estas condiciones. Es el equipo del que todo el mundo come y encima le hacen fregarse el culo en una caseta prefabricada. Claro que no es más que una venganza por no llevar en la convocatoria a Ronaldo y compañía y no haber podido poner el día del socio ni entradas al doble su precio. Luego eso si es muy fácil llamarlos prepotentes tal y cual, pero los únicos que os aprovecháis de las figuras del Madrid y del Barcelona sois vosotros. ¿O no se os llena el estadio y los bares de la ciudad cuando vienen estos equipos? Y ¿Cómo lo pagáis? y no digo ya con los aficionados blancos, sino con los vuestros. Jugáis con tal impunidad tanto con sus sentimientos como con sus bolsillos que desde aquí de Madriz no me merecéis ningún tipo de respeto o emoción."

Qué razon tiene este fulano. Tiene razón al decir que el Sporting no ha podido poner el "día del club"; de hecho, yo que soy socio, hoy debería pagar 30 auros, pero éso es por que el día está nublado, no porque venga a jugar el Madrid; Y los no-socios que han pagado hasta 180 euros por una entrada, ha sido porque coincidiendo con la presencia merengue en Gijón, se ha decidido hacer una subasta benéfica. Claro. Si es que si no fuese por el Madrid el fútbol no existiría, ¡¿qué digo el fútbol?! ¡el mundo como lo conocemos no existiría! Sería un lugar decadente, gris, atrasado,...cualquiera sabe que el Madrid es al mundo actual como la Revolución Industrial para el S.XVIII y XIX, como el descubrimiento de América al medioevo...

Sí señor. Es una injusticia. Los jugadores del Madrid se merecen tener un jacuzzi en los vestuarios, unas putas de lujo esperándoles por si necesitan relajarse al final (o antes) del partido, y a unas criadas en pelotas para abanicarles. ¿Cuándo se ha visto que jugadores de su talla se tengan que rebajar a ducharse en una caseta prefabricada? Vale que la misma tiene agua caliente y todas los elementos necesarios de un vestuario, pero vamos, que es toda una ofensa para el mejor club de todos los tiempos (y del futuro, y del futuro del futuro). Un club que ha hecho más por la humanidad que Fleming cuando inventó la penicilina, se merece un trato a la altura de su figura lejendaria. Desde aquí propongo que la UEFA, la Federación Española o quien haga falta, anule el partido y le de la victoria (por goleada) al Madrid. Claro que sí. Menos mal que no viene a Gijón CR9, ni por asomo podríamos permitir que el Adonis portugués pusiese su culito depilado en un antro como el que les espera en el Molinón...

Vale que el Molinón está en obras y que de vez en cuando (de ésto saben mucho los madrileños) estas circunstancias conllevan molestias colaterales, pero todo club serio que se precie debería haber planeado con tiempo esta circunstancia y previsto una solución digna de la entidad que visita la ciudad. De hecho, una vez conocido el calendario en Agosto, se tendría que haber cambiado todo el plan de obra pensando en cuando llegase el Madrid a jugar a Gijón, y tener así preparado unos vestuarios de altura.

Tratado Gótico Vol. I

2009-10-22T00:18:00.018+02:00

-El gótico es gótico porque el mundo le ha hecho asi.
-El gótico no teme a la oscuridad, aunque más de uno deja la luz encendida de noche (para no pisar al gato, que obviamente es negro).
-El gótico no teme a la muerte, pero si muere después de una vida larga y agradable, mejor que mejor.
-El gótico no duerme, muere durante 6-8 horas (y si lo oyes roncar, en realidad está gimiendo).
-El gótico usa mortaja, nunca pijama.
-El gótico adora las películas de Tim Burton, porque aunque no las entienda, sus muñequitos de plastilina son super molones.
-El gótico adora las pelis de Serie B de la Hammer, aunque lo único que conozca con ese nombre sea un todoterreno.
-El gótico nunca ríe porque la vida es demasiado triste. Si alguna vez parece hacerlo, seguramente se deba a que esté disimulando un erupto.
-El gótico no es parido, sino abortado.
-El gótico no se interesa por algo tan banal como la belleza. Como dice el dicho: "cuanto más feo, más gótico”.
-El gótico adora la lectura, pero lee poco porque a oscuras no ve un pimiento (ni siquiera un pimiento gótico).
-El gótico es gótico aunque no tenga ni idea de qué significa exactamente ser gótico. ¿No es suficiente salir a la calle disfrazado de vampiro?
-El gótico no llora, sangra.
-El gótico no hace de cuerpo, excreta.
-El gótico odia a los EMO, porque van de siniestros y torturados.
-El gótico varón es identificable por tener cimborrio, y la fémina por tener arcos apuntados y bóveda de crucería. Del coito de ambos surge lo que se conoce como gótico flamígero.
-El gótico odia el sol porque es fotosensible. Si lo ves en la playa es porque está poniéndose "negro".
-El gótico no necesita vestirse de acuerdo al protocolo en una reunión con el presidente de EEUU.
-El gótico escucha grupos góticos, aunque no diferencie uno de otro.
-El gótico no canta, aúlla.
-El gótico no descuida su higiene personal, le gusta las telas de araña como atrezo corporal.
-El gótico no es feliz, y si por casualidad lo es, se recuerda lo jodido de la vida retorciéndose un cojón o metiéndose una pajita en las uñas.

Yo no soy gótico, soy melangótico.

Lo que sé de los Vampiros (II)

2009-10-13T17:41:00.016+02:00

Se acerca Halloween, y como los vampiros están de moda (en realidad no han dejado de estarlo nunca) abundan en las librerías y en las pantallas de cines y televisores las más diversas versiones de los no-muertos que uno pueda imaginar: desde los vampiros en la edad del pavo de Crepúsculo, hasta los chupa-sangres salidillos de True Blood, pasando por los mosquitos humanoides de Nocturna; de todo como en botica.

El último ejemplo y uno de los más esperpénticos, es la reciente publicación de Drácula, el No-Muerto, de Dacre Stoker; o lo que se nos ha vendido como la “secuela oficial” del Drácula de Bram Stoker. Evidentemente, uno se pregunta por qué esta novela sí es “oficial” y otras muchísimas no; y la respuesta, nos dicen, es clara: porque el tal Dacre Stoker es el sobrino bisnieto (¿comorrr?) del autor irlandés. Eso sí, que no cunda el pánico, también se nos asegura que se ha intentando respetar en todo momento las señas de identidad de la obra original para evitar menospreciarla, y que se ha construido la nueva en base a los apuntes y estudios del propio Bram Stoker. Sabiendo esto ya nos quedamos todos mucho más tranquilos…

Pese a los argumentos de peso (muerto) que acompañan este lanzamiento, un pequeño detalle puede hacer a más de un escéptico seguir desconfiando del asunto: si uno se fija bien en la portada del libro, verá debajo del nombre de Dacre Stoker (que sale bien grande y con mayúsculas) el nombre de Ian Holt en pequeñito (bien pequeño, no lo vaya a ver alguien). ¿Y quién es éste? se preguntará más de uno, pues un conocido guionista y experto en el conde transilvano. Es decir, que el libro se ha escrito a dos manos entre el pariente lejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano de Bram Stoker (que básicamente suponemos que ha contribuido al mismo poniendo su apellido) e Ian Holt (el más que probable verdadero autor de la novela).

Yo creo que ya puestos a buscar parentescos imposibles o atribuir autorías dudosas, hubiera sido mejor citar en la portada al propio Abraham Stoker, aunque fuese en estado ultraterrenal. Y si alguien pregunta cómo ha contribuido a esta nueva obra, con decir que la dictaba por medio de la Güija, suficiente. Total…

En fin, que todo este asunto suena más sospechoso que ese supuesto cuarto episodio de la saga Millenium (que, no nos engañemos, tarde o temprano se acabará publicando).

Como aperitivo de la novela (y de la película, que por supuesto, ya está en proceso de grabación) os dejo colgado el trailer de presentación facturado por Roca Editorial. La verdad, si lo que se han gastado en él lo hubiesen invertido en recuperar el ADN de Bram Stoker como en Parque Jurásico, y clonarlo para que escribiése él mismo la secuela, se hubiesen ahorrado horas interminables en busca del apellido Stoker en la guía de teléfono...

Por cierto, yo me la estoy leyendo. Para ver que tal, oye...

El Enigma Goofy

2009-10-11T12:20:00.008+02:00

En estos tiempos de misterios masónicos, iluminatis terroristas y conspiranoias varias, he decidido dar a conocer al mundo un enigma que lleva inquietándome desde mi más tierna infancia: El Enigma Goofy.

Pues sí, amig@s, aún entendiendo lo que siempre he considerado la “lógica animada”, es decir, que los protagonistas de los dibujos Disney sean animales que se comportan a imagen y semejanza de los seres humanos (y lo que es más sorprendente, no solo que hablen, sino que lo hagan con acento portorriqueño), lo que nunca he llegado a comprender (y he aquí el gran misterio) es por qué si Mickey el ratón tiene a Goofy el perro como su mejor amigo, puede a su vez gozar de la compañía de una mascota, Pluto, que también es un perro, pero (éste sí) se comporta como un chucho de verdad (caminanado a cuatro patas, ladrando, babándose, moviendo la colita…). ¿Qué nos estaba queriendo decir Walt Disney con todo esto? ¿Sería un reflejo de su conocida ideología fascista? ¿Sería una manera de establecer la superioridad aria frente al resto de razas? Pero es que los misterios no terminan aquí. Si todos los personajes principales de Disney tienen parejas de su propia especie (véase Mickey-Minnie, Donald-Daisy, incluso el propio Tío Gilito o Mc Pato, que en sus sueños húmedos añoraba a su enemiga la hechicera pata Mágica), ¿adivináis cuál era la pareja de Goofy? ¡La vaca Clarabella! Pero, como diría Super Ratón, “aún hay más”: ¿Por qué, con el paso de los años, Goofy acaba teniendo un hijo (cuya madre no conocemos, pero está claro que no es Clarabella, puesto que no es un engendro perruno-vacuno), y sin embargo, el resto de personajes principales, felizmente arrejuntados, no tienen hijos? Es para volverse locos.

Pero es que no solo los dibujos Disney han dado lugar a algunas de las más grandes preguntas de la humanidad. Así, a vote pronto, se me ocurren unas cuantas cuestiones que otras gloriosas series de nuestra infancia han ido planteando a las mentes más despiertas.

Por ejemplo, nunca he entendido como los habitantes de Eternia jamás se dieron cuenta de que He-Man era el príncipe Adam en taparrabos y gritando “¡Por el poder de Grayskull!¡Yo tengo el poder! ¡Joder! que el tío no se ponía ni un antifaz...

Tampoco me ha quedado claro nunca qué cojones pintaba Pitufina en medio de tanto pitufo y a qué dedicaba sus ratos muertos. ¿Deberíamos haberla llamado Putufina?

O por ejemplo, otra cuestión sin respuesta: ¿Por qué Shaggy y Scooby Doo se acojonaban tanto cada vez que veían a un fantasma, si al final de cada capítulo, SIEMPRE acababan descubriendo que se trataba de un tío disfrazado? Para mí que en la furgoneta hipie aquella debían de fumar alguna cosa rara, porque parece inexplicable tales faltas de memoria…

¿Y que me decís de El Coyote? ¿Por qué el pobre desgraciado tenía tanta insistencia en utilizar la marca ACME cuando, obviamente, los dueños de esa empresa eran familia de El Correcaminos?

También está el asunto de la ceguera de los Goris, esos seres donpimponianos vecinos de lo Fraggle Rocks, que tanto empeño tenían en cazar a Dudo, Rossi y compañía, pero que parecían quedarse ciegos en cuanto un Fraggle llegaba a la zona donde estaba La Montaña de Basura. ¿Olía demasiado mal en sus inmediaciones como para acercarse, o existía algún tipo de barrera mágica invisible proyectada por el oráculo de porquería? A saber…

Lo que está claro es que los dibus que hicieron nuestra infancia tan llevadera eran mucho más complejos de lo que parecían a simple vista. Por supuesto, hay muchísimas más preguntas trascendentales que hacerse (y muchas ya se han hecho), pero puede que el mundo no esté aún preparado para responderlas.

Miedo Zombie

2009-10-09T19:27:00.003+02:00

Mete miéu por la cabeza.

Octubre Rojo

2009-10-09T17:17:00.005+02:00

Hoy es el 75º aniversario de la Huelga de Octubre del 34. Paradógicamente, se acaba de fallar hoy mismo el Premio Nobel de la Paz. Obama ha sido el agraciado, ante la estupefacción de más de uno. Dicen que no ha hecho nada para merecerlo. Yo digo que sí. Mucho. Ser presidente de EEUU y no haber bombardeado todavía ningún país se merece un buen premio.

Serie Negra (V): Mañana Nos Veremos.

2009-10-04T14:39:00.015+02:00

Salieron por la puerta de atrás del local, que daba a un callejón poco iluminado. No había nadie que pudiese percatarse de su huída, con lo que caminaron aparentemente tranquilos hasta alejarse lo suficiente. Una vez alcanzada una distancia segura, se atrevieron a volver a entablar conversación.

-Lo siento Arnau -dijo Zacarías-. La he cagado. No sé lo que salió mal. Acababa de entrar en la discoteca para espiar los movimientos de Helios, como me habías encomendado, cuando sin tiempo para reaccionar un segurata me agarró y me llevó hasta el almacén.
-No te preocupes, chico. Le puede ocurrir a cualquiera -respondió Arnau.
-¿Cómo te enteraste de lo que me había pasado? -le preguntó.
-Bueno, básicamente porque yo lo provoqué. -respondió tranquilamente el detective.
-¿Cómo? -dijo incrédulo el chico.
-Sí, sí. Fui yo quien dio el chivatazo a Helios de que estabas en la discoteca. Le dije que eras un camello que intentaba pasar mierda en su local. Se puso furioso, claro. Esta gente no soporta el intrusismo, y menos en sus locales.
-¿Qué?
-Era una prueba, chico. Si quieres dedicarte en serio al oficio tienes que empezar por acostumbrarte a trabajar en situaciones de máxima presión. -dijo Arnau en tono serio. No era la primera vez que el célebre detetive "ponía a prueba" a su pupilo. Una vez le había ordenado seguir la pista a un caco en medio de una manifestación neofascista mientras, sin que él se diese cuenta, le pegaba una hoz y un martillo en la espalda. Una experiencia sin igual. En otra ocasión, lo envió a comprar pechugas de pollo a una carnicería, a la vez que llamaba por teléfono al carnicero y le decía que las verdaderas pechugas que el chico solía comer eran las de su mujer cuando quedaba sola en casa. Por supuesto, Zacarías no se atrevió a pedir al carnicero que se las adobase.

-El trabajo del detective privado no es nada agradecido -continuó Arnau-. Y si bien la mayoría de los encargos no dejan de ser asuntos sin importancia, de vez en cuando, por una razón u otra, nos toca una investigación peligrosa, de las que te hacen sentir que estás vivo. Y hay que estar preparado.
-Comprendo -dijo el chico sumiso-, pero un poco más de tacto no estaría de más… ¿Qué pasará ahora? Helios y su gente nos habrá fichado, y esa es una mala noticia en una ciudad tan pequeña como Norteña.
-¿Crees que yo no estaba fichado ya? Pero no te preocupes, una cosa es utilizar tus restaurantes y discotecas como tapadera para tus asuntos sucios, y otra muy diferente andar por ahí matando detectives, y menos aún si son importantes para la policía.
-Pero tú te has cargado a uno de sus hombres, y a otro lo has dejado con un dolor de huevos posiblemente crónico.
-No te preocupes por éso. Seguro que a Helios le ha dolido más la puerta y las cámaras de seguridad que le he destrozado, que lo que le haya podido pasar a esos infelices. No te preocupes, al menos mientras yo ande por aquí.
-Si tú lo dices…
-Claro que lo digo yo, y ahora, cambiémos de tema. Tengo algo gordo entre manos. Un caso muy importante.
-¿De qué se trata?
-Mejor no entrar en detalles aquí. No es lugar seguro. Te lo contaré mañana, en mi despacho.
-De acuerdo -respondió el chico-. ¿A qué hora me paso?
-A primera hora.
-¿A las 9?
-¿Cómo? ¿Primera hora las 9? Chico, ¿dónde piensas que vivimos? ¿En Guantanamo? Yo antes de las 10.30 no soy persona. La 9 dice…
-De acuerdo, pues a las 11.00 me paso por ahí.
-Mejor a las 11.30.
-Perfecto.

Y se despidieron tomando cada uno direcciones opuestas.

A la mañana siguiente, Zacarías se levantó temprano con la sensación de que algo extraño estaba a punto de suceder. Relacionó tal presagio con la mala noche que había pasado. Era normal que su sueño se hubiese resentido, no todos los días está uno a punto de morir. Pero según se iba acercando al despacho del detective iba recobrando el ánimo. Sin embargo, cuando llegó y lo encontró vacío, supo que algo malo había pasado. Belarmino Arnau nunca llegaba tarde a una cita.

(...)

Serie Negra (IV): La Huída.

2009-09-26T14:05:00.007+02:00

Arnau se deslizó por la puerta, y con un rápido gesto indicó a su pupilo que le siguiese. Se dirigió hacia la derecha, dejando a su espalda la entrada a la pista central de la discoteca, y llegó a una puerta que parecía cerrada.

-Fíjate, Zaca, esto de aquí es una puerta, y con este gesto mágico -susurró mientras giraba el pomo- la abro. Y por aquí nos vamos a marchar.
-¿Es por aquí por dónde has venido? -respondió el chico mientras cruzaba la puerta y la cerraba.
-En efecto, mi querido Zacarías. No hay mafioso que se resista a tener una vía de escape oculta. En este caso una salida trasera. ¿O acaso piensas que meten la mercancía por la entrada principal?
-Ya claro. ¿Y cómo conseguiste entrar? ¿No había nadie controlándola?-preguntó mientras contemplaba las largas y poco iluminadas escaleras que bajaban ante sus ojos.
-Normalmente está Wu Ling, un portero chino que mete hostias como calderos. Un verdadero peligro para la humanidad. Pero le dejé fuera de combate.
-¿Cómo? -preguntó incrédulo Zacarías- ¿Con tu habitual diplomacia?
-¿Qué mas da?-respondió el detective- Lo importante es que no creo que nos vaya a molestar.

Bajaron las escaleras hasta llegar a una nueva puerta, ante la cual, el detective se paró, y mirando con rostro serio a Zacarías, advirtió:

-Ahí detrás -dijo señalando con el dedo la puerta- se encuentran los despachos de Helios, que están en todo momento controlados por cámaras de seguridad. Para entrar hice un cálculo infalible: si atravesamos el pasillo por el lado derecho en un intervalo no superior a 10 segundos, será imposible que capten nuestra presencia. Recuerda la primera norma de todo detective -dijo con aire digno- “Silencioso como una sombra”. El sigilo es la mejor arma de un detective.

Seguidamente abrió la puerta, y cual fue su sorpresa cuando vio como una cámara de seguridad le estaba enfocando directamente a la cara. -¡Mierda! -exclamó, a la vez que levantaba rápidamente su pistola y acribillaba a tiros la cámaras de seguridad que adornaban el pasillo.

-Sí señor, así se hace -dijo Zacarías a su maestro mientras le pasaba el brazo alrededor del hombro- “Silencioso como una sombra”, “el sigilo es la …
-Recuerda la norma número dos -le interrumpió Arnau- que a su vez, si es necesario, anula la número uno: “un buen disparo a tiempo evita muchos problemas”.
-Una lógica aplastante pero ¿te has parado a pensar que las cámaras de seguridad tienen cintas de vídeo, y que aunque te las hayas cargado, el mal ya está hecho?
-Bueno, como dice la norma número tres: “no debemos preocuparnos por algo que ya no podemos solucionar”.
-¿Esa norma te lo acabas de inventar verdad?

Y en esas estaban, discutiendo, cuando se abrió una puerta al final del pasillo y apareció un pequeño hombre, vestido de negro, sin duda atraído por el estruendo que acababa de ocasionar Arnau con sus disparos.

-¡Michelable! ¡Pagalás calo tu osadía! -le increpó el sujeto.
-¡Coño! ¡El chonorris! -gritó sorprendido Arnau.
-¿Pero no lo habías dejado fuera de combate? -le preguntó Zacarías.
-Eso creía. Le cambié su bebida por otra con laxante. Le creí fuera de juego cuando marchó corriendo agarrándose los pantalones. Estos jodidos chinos -repuso- son duros como piedras. Deben tener el estomago a prueba de bombas de tanto comer perro, rata, y esas cosas asquerosas que acostumbran…
-¡Plepálate a suflil la fulia del dlagón! -rugió el chino. Y se lanzó a por Arnau al grito de ¡Lueda de la muelte! mientras su cuerpo se acercaba haciendo imposibles movimientos giratorios más propios de una pelota que de un ser humano.

Arnau, acostumbrado a la lucha cuerpo a cuerpo, pero temeroso de las artes marciales, no dudó en empuñar el arma y disparar a la peonza humana que se le acercaba a velocidad de vértigo. Sin embargo, ante su estupor y el de su pupilo, el chino se frenó en seco, se dobló hacia atrás en una postura imposible, y esquivó una a una las balas como si estuviese bailando el limbo.

-¡Joder! ¡Es como el puto tío de Matrix! -gritó estupefacto Zacarías.
-Pues yo nunca he entendido de ordenadores. Siempre he sido de los del Ctrl+Alt+Supr -dijo Arnau mientras aprovechaba la incómoda postura del chino para darle una patada en la entrepierna, dejándolo KO en el suelo.
-Recuérdame que no te deje mi portátil -le respondió Zacarías, y ambos salieron corriendo por la puerta hacia el exterior.

(…)

Cerrado por vacaciones

2009-09-14T23:47:00.005+02:00

Cerrado por vacaciones -paradisíacas-.

¡Ahí os quedáis, pringad@s!

Nos vemos a la vuelta.

Serie Negra (III): Belarmino Arnau.

2009-09-11T01:48:00.008+02:00

Belarmino Arnau. Si vosotros hubieseis escuchado la mitad de las historias que yo he escuchado de él, y lo que yo he escuchado no es ni la mitad de lo que habría que escuchar…

Arnau era el detective privado más importante de Norteña. Cuando la policía se encontraba en apuros, siempre acudían a él (como Batman en Gothan City, pero sin señales luminosas, que para algo estaba el teléfono móvil). Muchas eran las leyendas que discurrían acerca de su persona, pero ninguna tan cierta como que era el mayor azote conocido de la delincuencia. Y ahora, por fin, después de décadas como lobo solitario, había decidido aceptar un cachorro que mamase de su sapiencia detectivesca.

-Perfecto, no hay moros en la costa.- dijo el detective tras sacar la cabeza por la abertura de la puerta. -Salgamos antes de que llegue alguien.
-Con el estruendo que has armado, no tardará mucho en llenarse esto de matones.
-Lo dudo. Con la música tan alta ahí fuera, es más fácil que vengan atraídos por el olor de tus calzoncillos que por el sonido de las balas.
-Gracias maestro.- dijo Sócrates con una mueca de asco. Su relación era así, un tira y afloja permanente. Pero Arnau le apreciaba y, secretamente, agradecía el gozar de su rejuvenecedora presencia tanto como el chico le idolatraba a él. -¿Pero a dónde vas? ¿Piensas salir por la puerta?
-Bueno, reconozco que alguna vez he intentado hacerlo por la pared, pero no te lo recomiendo, es difícil si no eres un ectoplasma.
-¡Ja, ja!- rió fingidamente el chico.- llámame raro si quieres, pero quizás fuese mejor evitar salir por donde nos pueden ver las personas que nos quieren matar.
-Bueno, en ése caso nos quedaría la opción de la ventana- repuso pacientemente Arnau- pero, examinándola de cerca, es obvio que un cuerpo adulto no entra por ella. Así que, o tienes ahí escondido un tarro de vaselina (y yo espero, dado que estoy solo en una habitación contigo, que la respuesta sea negativa), o debemos hacer lo más lógico en un caso como éste: es decir, salir por la puerta.
-Pero ¿y la gente de Helios? Si salimos por la puerta nos verán, y nos cerrarán el paso. Jamás saldríamos del bar.
-Chico ¿cómo piensas que he llegado yo hasta aquí? Sígueme y procura controlar tus esfínteres.

(…)

¡Por Crom! ¡Vuelve Conan!

2009-09-05T18:23:00.021+02:00

Vuelve Conan.

Sí, como leéis, el guerrero cimmerio (que no cimborrio) parido por la mente del autor estadounidense Robert E. Howard, volverá a la gran pantalla para deleite de todos aquellos que nos flipamos en los años 80 con sus aventuras cinematográficas. En la nueva versión, como era de suponer no estará Arnold Schawarzenneger, aunque aún no ha trascendido su sustituto. Las productoras que se encargan del proyecto son Millenium Films y Lionsgate, y el director, Marcus Nispel, responsable de films como El Guía del Desfiladero o los remakes de La Matanza de Texas y Viernes Trece. Parece que Scorsese y Polanski estaban ocupados.

Esperamos con ansia esta nueva visión de las andanzas del héroe hiborio, aunque siendo totalmente conscientes de lo difícil que será superar el antológico film que John Milius nos legó en 1981 bajo el título de Conan el Barbaro. Y es que pese a que el propio director y un tal Oliver Stone (¿le suena a alguien?) escribieron un guión que destrozaba sin ningún tipo de piedad los cánones literarios del personaje (mezclando argumentos y personajes de diferentes historias y mundos ideados por Howard), el resultado final era de una solvencia y fuerza que hizo las delicias de todo aquél que tuviese el más mínimo gusto por el cine de aventuras.

Pero es que la cosa estaba fácil contando con un personaje de la fuerza (en todos los sentidos) de Conan. Porque vivir una historia con Conan es apostar por caballo ganador. La duda no es si saldrá vivo de una situación, sino en cuantos trozos despedazará a sus adversarios. Porque Conan es así, bárbaro, sino lo llamarían Conan el delicado, y eso no molaría tanto. Aunque bueno, como siempre recuerdan los estudiosos del personaje, podrá ser un bárbaro, sí, pero no un salvaje. Y como ejemplo, esa inolvidable escena en la que ante la filosófica pregunta de qué es lo mejor en la vida, el cimmerio responde con la no menos profunda reflexión: “Aplastar enemigos, verlos destrozados y escuchar el lamento de sus mujeres”. Pura filosofía Zen.

No hay que olvidarse de la conocida ideología pro-fascista con la que John Milius quiso impregnar a la palícula. Pero, sinceramente, cuando de niño me sentaba delante de la tele con mi bocadillo de nocilla a visionar (por enésima vez) la película, no había un tío que me pareciese más democrático que Conan, por lo menos a la hora de dar castañas: daba igual que fueses negro o blanco, chica o chico, alto o bajo, si sangrabas y se te podía hacer daño, él te golpeaba. Repartía para todos. Viva el comunismo.

Y por supuesto, hay que señalar el factor que hizo convertirse definitivamente a esta película en una obra de culto: la banda sonora. El compositor griego, Basil Poledouros, creó una partitura perfecta que quedará para siempre entre las mejores de la historia del Cine. Y es que es escuchar los tamboraes de Anvil of Crom, y a uno le apetece pisar cabezas. ¡¡¡Por Crom!!!

Luego llegaría su secuela, Conan el destructor, y las series animadas, los comics, los juegos de rol, lo videojuegos...pero eso, eso es otra historia.

Serie Negra (II): El Detective Que Surgió del Ruído.

2009-09-01T19:41:00.013+02:00

-¡Uff! Huele a caca...¿No te habrás cagado, no?- preguntó el hombre mientras le seguía apuntando.

Aquél cabrón trenía olfato de lobo. No se le escapaba una.

La situación requería un análisis frío y rápido. Sócrates estaba tirado en el suelo de un almacén lleno de cajas de bebida. En la pared que se encontraba a su izquierda había un ventana que según sus cálculos daría a un patio interior comunicante con la escalera del edificio. Era por tanto una posible vía de escape. La puerta del almacén quedaba descartada puesto que le haría volver al interior del bar, apestado de los secuaces de Helios. Podría intentar agarrar una botella y estampársela en los morros al tío que le apuntaba. No sería nada complicado para alguien que había estudiado a fondo las técnicas de ataque de los monjes Shaoling: salto-patada voladora-botellazo. La secuencia era fácil, pero tenía miedo de que la fabada que había comido ese mediodía le privase de la velocidad necesaria para ejecutarla. El ataque de la Grulla no era ninguna tontería, con lo que decidió intentar una táctica más segura.

Calló entonces en la cuenta de que a su derecha, en el suelo, había un tornillo. ¡Los dioses están de mi parte! pensó. Y es que, sin duda, la suerte le sonreía. Un simple tornillo podría parecer un objeto insignificante para un advenedizo, pero para Sócrates Zacarías, el más importante –y único- aprendiz de detective de la ciudad, un tornilla podría significar la diferencia entre la vida y la muerte. Y es que lo había visto muchas veces en la tele, en una de sus series favorita: McGiver. Había que hacer un simple cálculo matemático para escoger el ángulo correcto, y con la fuerza necesaria y el golpeo adecuado, aquel tornillo saldría volando hacia el rostro de su enemigo convertido en una arma mortal. Chupado.

El momento oportuno no se hizo esperar. El teléfono móvil de su captor comenzó a sonar: era su novia, que si su pichurrín iría a cenar esta noche y que si luego jugarían a los médicos. Ésta era su oportunidad. Rara vez un hombre es capaz de mantener la concentración cuando una mujer le habla de sexo. Sócrates se concentró y golpeó el tornillo, pero el objeto salió rodando lenta e inofensivamente, hacia los pies del hombre. Por una inexplicable razón, su perfecto plan había fallado.

Pero no hubo tiempo para lamentaciones, ya que un segundo después, un fuerte puño golpeó la puerta.

-Contraseña.- susurró el hombre.
-Los caballos azules.- respondió una voz al otro lado.
-¿Esa contraseña es un poco antigua, no?. Dime la última.- le inquirió.
-¿Quieres la última? Pues ahí te va...

Dos balazos atravesaron la puerta, destrozándola y alcanzando al hombre en el pecho, que calló de espaldas, inconsciente. La puerta – o mejor dicho, lo que quedaba de ella- se abrió, y surgió de entre las sombras un hombre alto, con gabardina y que ocultaba su rostro con un sombrero.

-Joder, Arnau, tu siempre tan sutil. No hacía falta esa entrada tan explosiva, seguro que te ha escuchado todo el bar. Además, lo tenía todo controlado.-dijo Sócrates.
-Seguro que sí, Zaca, pero ya sabes que me gusta ser el protagonista. Por cierto...¡humm!, ¿Huele un poco a caca, no?

(...)

Serie Negra (I)

2009-08-26T11:37:00.010+02:00

Lo primero que le cruzó por la mente cuando el cañón de la pistola le apuntó, fue que era demasiado joven para morir. Qué banal, pensó. Cuántos infelices habrían muerto pensando lo mismo. Se dijo que si debía abandonar este mundo, mejor hacerlo con un recuerdo bonito, como el de las chicas que se había pasado por la piedra. Pero al hacer memoria, el resultado fue tan deprimente que estuvo apunto de gritar que le disparasen ya y que pusieran fin a una existencia sin sentido.

La verdad es que Sócrates Zacarías siempre se había considerado un hombre valiente. Quizás fuese solo en su propio pensamiento, donde se veía como una especia de Philip Marlowe moderno, pero realmente creía estar capacitado para afrontar cualquier tipo de situación, por complicada y violenta que fuese. Por eso mismo se sorprendió sobremanera cuando al contemplar que su captor retiraba el seguro de la pistola, una pequeña cagada le manchó los calzones. Mirado por el lado bueno, si intentaba propasarse con él, se lo pensaría dos veces cuando le bajase los pantalones.

Lo siguiente en lo que reflexionó fue acerca de lo complicado de las leyes que rigen la dinámica espacio-tiempo. ¿Por qué el tiempo parece congelarse cuando te están amenazando de muerte? El individuo que tenía enfrente apenas llevaba un segundo apuntándole, y a él en cambio le parecieron siglos. Se lamentó de no haber conocido antes esa capacidad para congelar el tiempo, sin duda de una utilidad incalculable en época de exámenes.

Y de repente, sin previo aviso, reparó en algo verdaderamente importante. ¿Y si en vez de pensar en tonterías, intento salvarme? Un detalle importante.

(...)

Cómo ser metrosexual y no morir en el intento

2009-08-20T17:34:00.019+02:00

Llevo tiempo queriendo ser metrosexual, pero la cosa no es tan fácil como parece. De hecho, estoy empezando a pensar que solo unos pocos elegidos pueden aspirar a serlo, y me temo, que yo posiblemente no estoy entre ellos.

Mi primer paso hacia la metrosexualidad fue bastante frustrante. Hace cosa de un año, me empezaron a salir unos pequeños (y casi imperceptibles) pelillos en ciertas partes de mi espalda que se me antojaron ligeramente desagradables. En mi deseo de querer estar a la moda, no dudé en acudir a mi hermana para que les diese matarile. Tras la segunda intentona, el dolor producido por las infernales tiras de cera caliente me hizo empezar a considerar a esos pelillos dorsales como simpáticos amiguitos. Después de todo, no me eran tan molestos ahí detrás. Sobra decir, por tanto, que no hice mayores progresos en lo que a la depilación se refiere. Y sí, ya sé que no hay nada (por lo visto en otros camaradas metrosexuales) que suba más la autoestima que tener el ojete depilado, pero contra la naturaleza no se puede luchar.

Mi segunda intentona no fue menos decepcionante. Como todo metrosexual que se precie, decidí con gran entusiasmo aplicar toda mi energía vital en cultivar mi cuerpo. Así, por fin, ya podría superar todos mis traumas adolescentes luciendo un cuerpo de escándalo (ya lo decían los romanos, corpore sano in mente acomplejati). Pues eso, que me compré unas mallas apretadas y una camiseta de tirantes, y fui al Gym a conseguir unos músculos de acero. Sin embargo, no podía ser todo tan bonito, y la dura realidad me golpeó de nuevo: conseguir esos cuerpos esculturales que atesoran mis compañeros metrosexuales no era flor de un día, hacía falta trabajárselos. Bueno, eso o tomar esteroides, y como yo me niego a que mis huevillos se conviertan en canicas diminutas, opté por el trabajo aeróbico, que si bien no me hace ganar masa muscular, sí que me permite comerme pizzas como un jabato.

En tercer lugar, tengo que citar mi vano intento de metrosexualizar mi ropa. Como mi cuerpo no me permitía lucir camisetas a punto de reventar, opté por la opción más lógica: comprarlas de tallas más pequeñas. El problema surgió entonces en el hecho de que como el trabajo aeróbico tampoco es flor de un día, me sobresalían peligrosamente los michelines. Tuve entonces que volver al look clásico, con la incalculable pérdida de glamour que eso conlleva. Eso sí, las hawaianas siempre puestas, en plan desenfadado.

La cuarta tentativa no sólo volvió a ser insatisfactoria, sino que puso en juego mi salud. Imitando al dios metrosexual por antonomasia, David Bechham (y a sus más fieles apóstoles, CR9, Guti, y Pedro-Sporting), me teñí el pelo de rubio-cagarrutia, me puse una cresta súper-molona, y me cambié las aretes rockeras que llevaba en ambas orejas por preciosos pendientes de diamantes. Obviamente, mi modesta cartera no me permitía comprarme diamantes de verdad, así que me tiré el pisto y me puse en su lugar dos imitaciones que encontré en el rastro. Craso error. Siempre he sido especialmente sensible a la bisutería pachanguera, así que mis lóbulos no tardaron en poner de manifiesto que el plástico no era bienvenido. El resultado fueron unas orejonas hinchadas que darían envidia al mismo Dumbo.

Y aquí estoy, incapaz de dar ése salto evolutivo que tanto ansiamos los hombres del siglo XXI: el paso de la mediocridad al liderazgo social. Porque a nadie se le escapa que el metrosexual está en la cúspide la de pirámide social actual. Y es que ya vale de negar lo obvio: todo hombre que se precie siempre ha soñado tener el pubis rasurado y echarse cremitas antes de ir a la cama; y el que lo niegue es un falso, y además, se muere de envidia (sí, envidia, como la que me dijo un día una compañera de clase que yo sentía por no saber bailar como Chayanne. Sin duda, la psique masculina no guardaba ningún secreto para ella...).

No me pienso dar por vencido y seguiré luchando por mi sueño. Porque ya lo dice el lema metrosexual por excelencia: “tu vida es tu propia creación. Haz que sea buena”. Ya véis amigos, además de guapos, filósofos...

El Nombre del Viento

2009-08-14T10:43:00.003+02:00

El Nombre del Viento apunta a libro del año.
No te lo pierdas, o los Chandrian te quemarán el culete.

Macho Man

2009-08-05T18:13:00.002+02:00

¡¡¡Agggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg!!!

5000 Visitas Pingüinas

2009-07-22T20:43:00.009+02:00

5000 visitas a mi blog y aquí me tenéis, sin darme importancia. De momento el éxito no se me ha subido a la cabeza, aunque no prometo nada. Quizás me veáis dentro de poco paseando con una mascarilla, o tapando a mis hijos con antifaces, quién sabe...

Supongo que la mitad de las entradas son mías (el aburrimiento, que es muy malo...), pero bueno, el hecho de que alguien haya perdido un solo minuto de su tiempo en leer las tonterías que escribo, ya es digno de celebración.

Gracias.

Las Cenizas de Frank

2009-07-21T15:39:00.003+02:00

Ha muerto Frank McCourt, autor, entre otros, de las Las Cenizas de ángela, inolvidable oda a la supervivencia de la inocencia en medio de la pobreza más absoluta.

Nos quedan sus libros.

Hasta siempre.

La Reina que Vino del Frío

2009-07-17T16:38:00.008+02:00

Ya está, me he leído La Reina en el Palacio de las Corrientes de Aire y mi cerebelo ha superado la prueba. Ahora tendré que leer a Murakami o a Modiano para recuperarme de los daños cerebrales causados por la lectura de un "bestseller". Espero que aún haya esperanza para mí...

Respecto a la citada obra, decir que me parece un buen desenlace para una trilogía que no tenía pensado ser tal (se hablaba de 7 e incluso 10 entregas), y que pese a ser, posiblemente, la más floja de las tres, consigue mantener los mismos aciertos (aunque también los mismos errores) que sus predecesoras.

Lectura perfecta para pasar un buen rato.

Loba Mujer en París

2009-07-17T01:46:00.012+02:00

Qué mala es la nueva canción de Shakira.

Desde que se oxigenó el pelo, la colombiana no parece levantar cabeza (lo cual no es de extrañar con tanto rizo...). Si La Tortura ya hizo en su día honor a su nombre, la nueva entrega ¿musical? de la de Barranquilla es un bodrio de los buenos. Algún periodista presentaba el otro día el single calificándolo de "polémico". EUFEMISMO. La palabra que no se atrevía a decir era "malo", malo a rabiar. De todos modos, seguro que a fuerza de escucharlo se acabará convirtiendo en canción del verano...(¡Georgie Dann te añoramos!)

Si Félix Rodríguez de la Fuente levantase la cabeza...

Aúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú

El Hombre Delgado Que No Decepcionará Jamás

2009-07-16T14:51:00.018+02:00

Día 12 de la BTG.

Pues sí, ya han pasado casi un par de semanas desde que el Aragonés Errante visitase nuestras tierras, y la impresión que ha dejado, como no podía ser de otra manera, es inmejorable.

La prensa dijo que eramos unos 3000 los incondicionales que pasamos por la arena del Bíbio, aunque mi sensación, sobre el terreno, fue muy diferente. No sé, quizás regalasen entradas, tipo concierto de Paul McCartney, pero yo ví mucha más gente en el concierto de Bunbury que en su día en el de Oasis (y éso que los optimistas periódicos, entonces, aseguraron que se habían vendido 6000 entradas para ver a los cejijuntos de Manchester). Sea lo que fuere, lo primero que llama la atención es que apenas nos reunamos 4 amigos (aunque de los buenos, eso sí) para ver al que es, sin duda, unos de los artistas más interesantes e importantes de nuestro panorama musical. Pero es que hay que asumirlo: vivimos en una ciudad de garrulos; si antaño eramos un referente nacional (e incluso internacional) en materia de conciertos, ahora, los hijos de aquellos que petaron el Molinón reiteradamente en los años 90 (Rolling Stones, Dire Straits, Prince, Tina Turner, Bowie, etc...) somos incapaces de juntarnos para ver a ningún artista de solera. Y así nos va. Éso sí, a los conciertos de Poniente no fallamos, que son gratis.

Volviendo a lo bueno, es decir, a Bunbury, me remito a lo que ya había dicho las otras 3 veces que lo ví en directo (Héroes incluído): te puede gustar más o menos, pero en directo es EL ARTISTA, con todas las letras y en mayúsculas. El recital de 2 horas y media del pasado 4 de Julio (día 0 de la BTG) supuso una revisión en clave de rock de toda su carrera solista (sin concesión alguna a la etapa heróica -¿y quién la necesitaba?-), y no decepcionó a ninguno de los bunburyanos que estabamos allí. Helville de Luxe es uno de los mejores discos en solitario de Bunbury (y eso es decir mucho), y su directo no ha hecho más que confirmarlo. Su nueva banda suena engrasada a la perfección y su repertorio, cada vez más amplio, quita el hipo.

Por supuesto, habrá gente que siga pensando que Bunbury es un imitador de Jim Morrison, Nick Cave y demás chorradas(sin entrar ya, en el temita de los "plagios" o las "apropiaciones indebidas", que lo dejo para otro momento). Ellos se lo pierden. El error de Bunburro es haber nacido en España y ser creativo. Donde estén El Canto del Loco o El Sueño de Morfeo, que son inofensivos y "no van de nada", que se quito todo lo demás...

En fin, ya lo decía Jonathan Swift: "cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él".

Precaución, amigo conductor.

2009-07-01T10:52:00.003+02:00

Un pingüino anda suelto por la ciudad, y está motorizado.
Avisados quedáis.
¡RUM!¡RUM!

Adiós, Rey del Pop

2009-06-26T01:25:00.011+02:00

Hasta Siempre Michael. Grande entre los Grandes.

Me agarraré los cataplines en tu honor.

¡¡¡AAAAAAUUUUUUUUUUUUU!!!

Vlad Tepes. De Vampiro a Héroe Nacional.

2009-06-18T19:07:00.012+02:00

Es un momento especial cuando de niño te enteras que Drácula vivió de verdad. La noticia te la dan así, de golpe: “¿Sabes que Drácula existió?” Y tú, claro, flipas, porque piensas que es la hostia que haya vivido realmente un conde que andaba por ahí chupando la sangre a los seres humanos (aunque no dejas de acojonarte al pensar que es verdad lo que tu llevabas intuyendo mucho tiempo: ¡los vampiros existen!). Sin embargo, al igual que pasa con los Reyes Magos, el asunto no es tan bonito como parece. “Drácula el vampiro no, tranquilo”, te dicen, “afortunadamente los vampiros no son reales, yo me refería a un príncipe rumano de la Edad Media, que empalaba a sus enemigos, bebía su sangre y martirizaba a todo bicho viviente que se cruzaba por el camino”. Ah, bueno, piensas tú, entonces me quedo mucho más tranquilo...

No obstante, la confusión es lógica. El simpático Vlad III, hijo de Vlad Drakul (de ahí su apellido Drakulea, “hijo del dragón” o “del demonio” como más te guste –o te disguste-), fue un célebre y sádico príncipe que gobernó el reino rumano de Valaquia durante buena parte del S.XIV, pero que será siempre recordado como la figura histórica en la que el autor irlandés, Bram Stoker, se inspiraría para crear al inmortal Conde Drácula. Vlad, se ganó el apelativo de “ Tepes” o “Empalador” (ojo, no confundir con Nacho Vidal, muy dado también al empalamiento, aunque de otro tipo) por su obsesiva manía de hacer pinchos morunos con sus enemigos, o mejor dicho, pinchos turcos, que era la nacionalidad con la que más disputas mantuvo por la defensa de sus fronteras. Si bien el voivoda rumano no fue un vampiro (o al menos eso creemos), sí que protagonizó una serie de escalofriantes episodios que lo hacen figurar entre los más despiadados gobernantes conocidos.

Por supuesto, hay quien defiende la figura de Vlad. Es más, durante el gobierno de Nicolae Ceaucescu se le hizo Héroe Nacional; una especia de Cid Campeador rumano. Los historiadores que defienden su figura afirman que Drácula simplemente fue un hombre de su tiempo, y como tal debe ser juzgado. Desde este punto de vista, Vlad estaría “dotado de un sentido de la justicia y el patriotismo poco usual para una época tan convulsa, quien hizo estrictamente lo necesario para acobardar a los masivos ejércitos extranjeros y a los desestabilizadores del interior”. Vlad for President.

Y sí, la verdad es que si analizamos sin prejuicios los actos de este noble hombre podemos llegar a considerarlo un gobernante ejemplar y digno de todo elogio. Porque si clavarle sus propios turbantes a la cabeza a unos delegados islámicos que se negaron a descubirirse por ser un acto que iba contra sus costumbres, no es un claro ejemplo de tacto diplomático, apaga y vámonos; o si acabar con la pobreza en su reino mediante la quema de todos los vagabundos, no es una astuta y acertada medida económica, despídete. Es más, el gobernante que en su sano juicio no haya comido alguna vez rodeado de miles de empalados agonizantes que tire la primera piedra.

En fin, lo que os decía, menos mal que el Conde Drácula no exisitó, sino vaya miedo vivir en este mundo...

Lo que sé de los Vampiros

2009-06-11T12:18:00.007+02:00

Me estoy leyendo Nocturna, el libro de vampiros de Guillermo del Toro y Chuck Hogan.

Una primera cuestión me viene a la cabeza irremediablemente: Si eres director de cine ¿Para qué escribes un libro que, lo mires por donde lo mires, acabará siendo una película? Y una segunda pregunta no menos importante: ¿Cómo se escribe una novela entre dos personas? Es más ¿Cómo se escribe entre dos personas si uno es escritor y el otro director? Algo falla.

La premisa con la que arranca Nocturna es atractiva (y deudora, obviamente, del Drácula de Stoker): Un avión aterriza en el JFK de Nueva York proveniente de Berlín. Cuando se dispone a desembarcar, se apagan todos los dispositivos electrónicos y pierde el contacto con la Torre de Control. Pasajeros y tripulación aparecen muertos, pero no se puede identificar la causa: todos los cuerpos están inmóviles, carentes de signos de vida. ¿Ataque terrorista? ¿Virus contagioso? Un pequeño detalle: aparece un ataúd vacío con tierra del que no existe registro previo...

Hasta aquí, todo correcto. La cosa promete.

Como no podía ser de otra manera, su lectura es ágil, carente de florituras literarias, cargada de un buen puñados de personajes interesantes y, aunque no llega a ser adictiva (como sí lo son otros best-sellers), entretiene. El problema -a mi entender- nace (Y ATENCIÓN, PORQUE LAS SIGUIENTES LÍNEAS SON UN PEDAZO DE SPOILER DEL QUE NO ME HAGO RESPONSABLE) en que se nos presenta el vampirismo como una enfermedad, un mal que crea un parásito en el cuerpo humano (y en todo animal) que lo convierte en una especie de zombie sediento de sangre, y que provoca el nacimiento en los infectados de un aguijón punzante debajo de la lengua.

SACRILEGIO. ¿Un aguijón? ¡¡Por Dios!! ¿Dónde están los colmillos?

Yo, que soy de la escuela vampírica romántica (Stoker, Polidori, Rice, La Fanu ...) no puedo sino horrorizarme ante tamaña desfachatez respecto al mito del Vampiro. Una cosa es que se haga como Richard Matheson (Soy Leyenda) y se revise el vampirismo bajo un prisma científico, y otra muy distinta que se acabe de golpe y porrazo con la elegante figura del chupasangres convirtiéndolo en un mosquito humanoide. Ya no digo que Del Toro y Hogan tengan que describir a los vampiros modernos como aristórcratas con levitas de seda y miradas hipnóticas que hagan caérseles las bragas a bonitas damiselas embotadas en imposibles corsés decimonónicos, pero un poco de respeto por el canon clásico del no-muerto es lo mínimo que se puede pedir. Porque un vampiro sin colmillos no es un vampiro, y si a eso le añades un aguijón, la cosa se parece más a La Abeja Malla que a Nosferatu. Y no puede ser.

De todos modos la historia está entretenida, aunque ya me imagino cómo acabará: usando un spray repelente de mosquitos. Adiós al glamour.

Elemental, Querido Pingüino

2009-06-06T08:11:00.046+02:00

Decía Borges que "pensar de tarde en tarde en Sherlock Holmes es una de las buenas costumbres que nos quedan". Tenía razón. El 22 de mayo hizo 150 años del nacimiento de Sir Arthur Conan Doyle, padre (y parricida) del detective literario más conocido de todos los tiempos. Grande Arthur, Eterno Sherlock.

Está bien que hoy en día nos sigamos acordando del inquilino (junto al entrañable Watson) de Baker Street 221B; y más en estos tiempos que corren en los que los C.S.I. televisivos resuelven casos con medios dignos de Bill Murray y los Cazafantasmas. Sin embargo, Sherlock era diferente, sólo le hacía falta la observación y el razonamiento deductivo para dar caza a las más peligrosas mentes criminales del Londres victoriano (como su maligno archienemigo el profesor Moriarty) y desentrañar los mayores enigmas de su tiempo. Y es que el método de Holmes sí que era creíble y no el de los detectives televisivos actuales: llegaba a la escena del crimen fumando con su pipa (¿a quién le importa estropear las pistas?), daba una vueltecilla ensimismado en sus pensamientos (pobre del que osáse distraerle) y de repente, ante la estupefacción del personal (especialmente del pardillo Dr. Watson y el Inspector Lestrade) decía: "el asesino es un varón de 40 años, ex-convicto, de tez cetrina, con una leve cojera en su pierna izquierda, que fuma cigarros de tabaco afgano, y que cometió el crimen por amor". Supera éso, Grissom.

Cierto es que Holmes era un poco raro: habilidoso boxeador, apicultor de repostín en sus tiempos viejunos, actuaba y se disfrazaba como el mejor Mortadelo, tocaba el violin con la maestría del ganador de Eurovisión y en sus momentos ociosos por falta de retos intelectuales se chutaba morfina o cocaína. Lo típico. Mención aparte merecería la proporción en la que los diferentes saberes ocupaban su cabeza, ya que creía que una vez que sabes algo, si no te va a servir de más ayuda debes intentar olvidarlo para que no te ocupe espacio: "es de mayor importancia" (argumentaba) "que los datos inútiles no desplacen a los útiles". Ahí lo tenéis, el primer alumno de la E.S.O. ya en el S.XIX.

Mucho se ha escrito sobre la supuesta misoginia de Holmes y su posible relación homosexual con Watson, pero nada que se pueda considerar cierto. Holmes ignoraba a las mujeres porque le suponían una distracción intrascendente para sus preocupaciones detectivescas. En fin, no podía ser perfecto. Con Watson siempre le unió una profunda amistad basada en el respeto y la admiración mútua ("Los hechos son los hechos, Watson, -le comentó en una ocasión a su amigo- y al fin y al cabo, usted no es más que un médico general, con experiencia muy limitada y un historial académica mediocre"). Respecto a su posible homoxesualidad, queda en entredicho sabiendo que el Dr Watson contrajo matrimonio 3 veces, quedando viudo otras tantas (¿por qué su amigo no investigó nunca ésa facilidad que tenía el el bueno de Watson para acabar con sus esposas?). A Sherlock no se le conoció mujer alguna, aunque dejó manifiesta constancia de su admiración por la que él consideraba "La Mujer": ¿Monica Bellucci? No, Irene Adler.

Hay libros que te cambian la vida. En mi caso las historias de Sherlock Holmes lo hicieron. Ya no veo el mundo igual. Ahora, cada enigma que se me plantea en mi devenir cotidiano lo analizo de forma deductiva como si yo fuese el célebre sabueso victoriano. Hasta fumo una pipa imaginaria. ¿Alguien ha dejado levantada la tapa del water? Ummm...es un caso digno de Pinguin Holmes; ¿Ha desaparecido una libreta de mi escritorio? ¡Ajá! no hay nada que se escape a mi lógica deductiva...y por ahí ando, desentrañando casos, porque yo lo valgo.

¡¡¡Pudimos!!!

2009-06-01T10:44:00.009+02:00

Sufrimos como porcinos, pero al final mereció la pena. Seguimos en primera. ¡El año que viene pa la UEFA!.

PUXA SPORTING

¡¡¡CAMPEONES DE EUROPA!!!

2009-05-29T13:57:00.005+02:00

Después de dos días, sigo en estado volatil (y resacoso) flotando cual hoja al viento. Se ha escrito y hablado tanto ya de este Barça eterno, que sobran las palabras. Sólo puedo decir que si llegamos a vieyos, nos deleitaremos contando a nuestros nietos (y a todo aquél que quiera oirlo) que nosotros vimos jugar a uno de los mejores equipos de la Historia.

VISCA EL BARÇA

Barça Triplete (III/III)

¡¡¡Vamos Barça!!!

2009-05-26T18:39:00.013+02:00

Roma. 20.45h. 27/05/2009.
Final de la Uefa Champions League.
F.C. Barcelona-Manchester United.

No queda sino batirnos...
¡En guardia!¡Malandrin!

VAMOS BARÇA

¡¡¡Mamá, mamá!!! me ha parecido ver un friki...

2009-05-25T16:31:00.010+02:00

Hoy, 25 de Mayo, es El Día del Orgullo Friki. Sí, hoy, hace 32 años, se estrenó La Guerra de las Galaxias...

Es curioso, porque frikis han existido siempre, lo que pasa que antes no los llamábamos así. Hoy se considera friki a todo ése Peter Pan que se niega a crecer para vivir continuamente en una adolescencia en la que su universo particular lo forman los héroes del cómic, el manga, las partidas de rol, los libros de fantasía y ciencia ficción, los sueños húmedos con la princesa Leia y sus ensaimadas, y las películas de serie z. O sea, lo que toda la vida fué un raru de cojones, pero que ahora, en la era de internet y la comunicación, se ha rebautizado como "friki", versión castiza del vocablo anglosajón "freak" (fanático).

Como decía, frikis han existido siempre, pero, al igual que ocurriese con el movimiento obrero, hasta que no tomaron conciencia de sí mismos, los frikis no existieron oficialmente como tales. Es lo que entedemos como "conciencia friki". Y aquí reside su peligro: el movimiento friki está en todas partes y tiene más fuerza que ningún otro, porque los frikis se saben raros y actuan como tales. Alguien que es capaz de aprenderse de memoria los 203 dialectos de la Tierra Mieda, tiene más peligro que un mono con dos pistolas.

Pero seamos un poco justos con los frikis, porque quien más, quien menos, tiene uno en su interior (para muestra mi anterior post). ¿Quién se atreve a negar que no ha soñado alguna vez con batir en duelo de sables láser a Darth Vader, o que era el único capaz de tirar el Anillo de Poder a las fauces ardientes del Monte del Destino? Éso sí, no caigamos en el frecuente error de llamar friki al primero que pase por la calle. Si yo conozco al dedillo los nombres de los planetas del Borde Exterior del universo STAR WARS, o sé distinguir sin mucho esfuerzo las diferentes razas y seres de la Tierra Media, éso no quiere decir que sea un friki, sino más bien una persona culta, que es muy diferente. No intentemos ocultar nuestra ignorancia en el desprecio ajeno.

Reflexiones aparte, mi intención no es más que felicitar a todo aquél que se sienta friki y viva este día de forma especial. FELIZ DIA DEL ORGULLO FRIKI. Bebed hidro-miel en mi honor y matad a unos cuantos dragones para festejarlo. Al menos vosotros sois felices, cosa que pocos adultos pueden decir...

¡Que el frikismo os acompañe!

Que la fuerza te acompañe...

2009-05-24T12:42:00.004+02:00

Hace mucho, mucho tiempo,
en una galaxia muy lejana...

¡¡¡Podemos!!! (II)

2009-05-24T12:40:00.002+02:00

La profecía de Nostrapablus sigue adelante. Pese a la traición del Barça (no los culpo, la Champions es la Champions) nos queda un final de infarto en el Molinón para concretar la machada.

PODEMOS

Millenium III

2009-05-21T11:44:00.006+02:00

Ya tenemos portada para la tercera entrega de la trilogía Millenium de Stieg Larsson, La Reina en el Palacio de las Corrientes de Aire (18/06/2009; Destino). Si había gente a la que le ofendieron las anterioes cubiertas -por mostrar una chica con rasgos de anorexia, dicen- ésta va a cumplir con todas las expectativas de sus detractores.

Es increíble, pero la gente se ofende por las mayores estupideces posibles. A estas almas sensibles les aconsejaría no salir de casa, no vaya a ser que el Universo les ofenda al darles el viento en la cara o al cagarles un gaviota en el hombro. Mientras tanto, nosotros a disfrutar de las últimas aventuras escritas por el malogrado autor sueco (que no es mala manera de empezar el verano).

Por cierto, el 29 de este mes se estrena la versión cinematográfica de Los Hombres que No Amaban a las Mujeres, primera entrega de la saga protagonizada por Lisbeth Salander y Mikael Blomkvist ("de los cojones").

Pasillo al Campeón

2009-05-18T12:30:00.002+02:00

La liga ya está en Barcelona.

Barça Triplete (II/III)

¡¡¡Podemos!!!

2009-05-18T12:17:00.006+02:00

Lo dijo Nostrapablus y yo me lo creí : "No hay razones para creer, pero creer en la sinrazón es un impulso creativo y rejuvenecedor". Y vaya si rejuvenece. Tanto, que ayer cumplí años y con la victoria del Sporting me pareció perderlos.

La semana que viene mareona pa Valladolid y un año más en primera. "El que no tenga dinero (...) que hable conmigo, yo le subvenciono". Palabras de Preciado. No hay excusas.

PODEMOS

PUXA SPORTING

Rey de Copas

2009-05-14T16:59:00.003+02:00

Sí, lo sé, soy republicano. Pero aún así, presta...

Barça Triplete (I/III)

El Último Gran Hombre

2009-05-08T00:03:00.011+02:00

Los españoles y la humanidad en general podemos estar tranquilos: Aznar sabe cómo salir de la crisis. El último prohombre de la Historia publica hoy un libro en el que nos desgrana los secretos para superar este bachecillo que estamos padeciendo. Por supuesto, se le ha olvidado mencionar que fue durante su mandato cuando se pusieron las bases de nuestro estéril crecimiento económico; pero eso son nimiedades. Para la próxima entrega nos descubrirá el secreto de la piedra Filosofal. Porque él lo vale.

Corre últimamente la desagradable costumbre de tomarse a guasa los actos y palabras de este estadista prominente; pero que su espantoso bigote y su hortera melena no os llame a engaño: bajo ese aspecto de patético monigote se esconde el Último Gran Hombre de nuestra era, el único ser humano capaz de liderar al mundo en estos momentos tan complicados. Es más, en su mesiánico libro nos aclara cómo está dispuesto a servir a la humanidad en caso de una posible colisión de un asteroide con la Tierra; cómo, si es necesario, cerrará la Capa de Ozono con sus propias manos para revertir el cambio climático; o cómo, de desatarse una pandemia catastrófica de gripe porcina, luchará él sólo contras las huestes de zombies que dominen el planeta. Una persona que puede hablar sin mover la boca, es capaz de todo.

Queda en las manos de todo ciudadano de bien comprar su libro y aprenderse de memoria sus consejos. Es el Último Gran Hombre que nos queda, y ha hablado.

En Estado de Ingravidez: 7 de Mayo, San Iniesta

2009-05-07T14:27:00.007+02:00

Gracias Iniesta.

Gracias Barça.

Sin palabras.

Love Is In the Air

2009-05-05T14:22:00.010+02:00

Estamos de enhorabuena. Furaco encontró el furacu. Después de un año intentándolo, el oso pardo (por que tenía que ser muy pardo pa que le costase tanto) dio en el clavu, o mejor dicho, lo metió. Pero que a nadie le extrañe la tardanza, esto nos pasa por traer osos foriatos. Si hubiese sido un osezno asturiano de pura cepa, tipo el que mató a Favila, otro gallo nos cantaría.

Por lo visto, Tola llevaba 20 años de abstinencia sexual, pero parece que los atributos de Furaco la han hecho caer en una espiral de lujuria y perversión. El primer contacto fue para activar el aparato sexual del cántabrao (parece que Furaquín estaba un poco verde...), pero ayer ya volvieron a arremeter. Y es que ya se sabe, la primavera la sangre altera. Se espera que en días venideros se repitan los contactos, y que incluso se les una la hermana de Tola, Paca. Así que bacanal a la vista. Según los veterinarios, Paca, que de momento deambula a solas por el cercado, puede entrar en celo esta primavera. Aunque la verdad, no hay que ser un experto para darse cuenta que lo que le pasa no es que vaya caer en celo, sino que está celosa perdida de ver todo el día zumbar a su hermana.

En palabras del director de la Fundación Oso Asturias, Carlos Zapico, los dos animales están siguiendo las pautas de comportamiento normales de "un cortejo clásico". "Están permanente de cortejo, pululan uno cerca del otro, dan un paseo y así están durante todo el día". Tras la monta de hoy, ambos "permanecieron tumbados junto a un árbol porque 'Furaco' necesita descansar para recargar energías". En fin, que solo les faltó echar un pitín.

Qué bonito es el amor. Llega la primavera, vuelve la luz y las flores, los pájaros cantan, los osos copulan...ya lo decía el Rey León: es el Ciclo de la Vida. Love is in the air.

Pleitesía al Rey

2009-05-03T12:42:00.007+02:00

REAL MADRID 2-6 F.C. BARCELONA

No es el resultado de un partido de tenis, es el del Barcelona en acción.

El palito me dice que nos mantendremos

2009-04-26T13:09:00.008+02:00

Hablaba antes con mi primo (vía Facebook) acerca del partido del Sporting de esta tarde, cuando me paré a pensar lo realmente extraños que son algunos comportamientos supersticiosos que tenemos los seguidores de fútbol. Es raro cómo somos capaces de sugestionarnos hasta el punto de creer que un mero acto sin importancia va a acabar influyendo en el resultado de un partido (o una liga).

Cuando eramos pequeños estaba la prueba (infalible) del palito de las pipas, que si acertabas el color de su interior te predecía que tu equipo ganaría la Liga o no descendería, dependiendo de las circunstancias. Estaba muy bien también lo de encestar una pelotita de albal en una papelera (prueba que yo sigo utilizando hoy en día): si lo metías ganabas la Champions; si el resultado no te agradaba te decías que "al mejor de tres", porque había que darle otra oportunidad al destino.

Mucha gente considera que este tipo de cosas son meras estupideces y que lo importante para ganar un partido es que tu equipo meta más goles que el rival. Ilusos. Lo que no saben es que existen muchos ejemplos que demuestran que estos simples actos de andar por casa pueden hacer a un equipo campeón.

Hace tres años, en las estrellas estaba escrito que el Barcelona ganaría la Champions ya que la final se jugaba el día de mi cumpleaños. La profecía estaba clara. Pues bien, cuando a mitad de la primera parte se adelantó en el marcador el Arsenal, yo me encontraba comiendo una napolitana de jamón y queso. Pese a que los astros habían dejado claro que ganaríamos, reconozco que me entró el canguelo por todo el cuerpo y relacioné el pequeño traspiés del marcador con mi acto inocente. Así pues, y como haría toda persona coherente, no volví a tocar una napolitana en lo que quedaba de partido (bueno, hasta el descanso, que había hambre). Al final ganamos, claro, y algún despistado pensará que se debió al fútbol magnífico del Barça de Ronaldinho y compañía; pero nada más lejos de la realidad, esa noche se levantó la Copa de Europa gracias a que era mi cumple y que yo no había vuelto a comer nada desde el gol londinense.

Otro claro ejemplo de la importancia de estos pequeños detalles que escriben el devenir futbolístico, es el siguiente: hace unos años, cuando el Sporting casi sube a primera, yo me pasé toda la temporada con una insignia heredada de mi abuelo en el bolso interior del abrigo. Llegamos al último cuarto de la Liga como líderes indiscutibles, hasta que un aciago día, quién sabe porqué, decidí sacar la susodicha insignia del abrigo y dejarla en el escritorio. El descalabro del Sporting todo el mundo lo conoce. Inocentemente, intenté retomar la buena suerte volviendo a introducir el objeto portador de la dicha futbolera en mi abrigo, pero ya era demasiado tarde. El daño estaba hecho.

Casos como los que comento aquí hay muchos, que cada cual decida si Iker Jiménez debe actuar de oficio. Yo lo único que quiero es que el Sporting gane esta tarde y se salve, y si para lograrlo tengo que hacer el pino puente durante una hora para conseguir el equilibrio cósmico que permita a mi equipo ganar, lo haré. Eso sí, si los jugadores pusiesen un poco de su parte se lo agradecería.

Día del Libro

2009-04-23T10:06:00.007+02:00

Feliz Día del Libro.

Deshaciendo el Mundo (para bunburyzarlo)

2009-04-20T11:25:00.009+02:00

La noticia del año se confirma: el Aragonés Errante, el Artista Equilibrista, el Hombre Delgado Que No Plageará Jamás, por fin, tocará en Gijón. Después de 25 años de carrera, más de 30 países recorridos y 10 millones de discos vendidos, el zaragozano más internacional (con permiso de Goya) ha encontrado en el mapa un puntito conocido con el nombre de Gijón. YA ERA HORA (y eso que estuvo por aquí grabando un disco con Nacho Vegas...).

La fecha será el 4 de julio, día de la independendia norteamericana; pero para nosostos, los seguidores gijoneses de la religión bunburyana, a partir de ahora será conocida como el momento de nacimiento de una nueva Era: la BTG (Bunbury Tocó en Gijón). El lugar aún está por confirmar, pero como si toca en el portal de mi casa, es lo de menos.

AVALAAAANCHAAAAAAA

La Moviola de la semana

2009-04-17T19:37:00.007+02:00

Es cuanto menos curioso cómo la prensa deportiva es capaz de retroalimentarse contínuamente. Da igual que existan noticias interesantes o no, el periodismo deportivo siempre tendrá algo sobre lo que hablar, o mejor dicho, polemizar.

Comprendo perfectamente el hecho de que hasta hace unos años, el seguimiento del deporte fuese considerado dentro del mundo periodístico como una especialidad menor, cercana al papel cuché. Y es que no deja de ser ridículo pasarse el día discutiendo acerca de si fué o no falta, o de si Raúl debe de estar en la selección o no (por supuesto NO debe estarlo, que quede claro). Supongo que el éxito de esta prensa radica en que no deja de ser la escenificación, a gran escala (nacional o internacional), de la típica riña de chigre que tanto nos gusta a todos.

Pero ¡ojo!, que a mí encanta desayunar leyendo el MUNDO DEPORTIVO y el AS, y dormirme escuchando El Larguero. Lo que pasa que a veces, cuando se piensa fríamente, uno se da cuenta de los grados de estupidez profunda a los que es capaz de llegar el periodismo deportivo en su empeño (¿obligado?) por ocupar el tiempo y espacio que tiene asignado; y sino que se lo digan a Juanma Castaño y Nico Abad.

Toda esta diatriba viene a colación por la noticia que ha petado la prensa deportiva de esta semana. ¿La polémica de los difusores en la F1? ¿La clasificación del Barça para semifinales de la Liga de Champiñones? ¿Los records protagonizados por jugadores españoles en la NBA? No, no y NO. Me refiero a... ¡la espantada de Sergio Ramos en el descanso del partido Real Madrid-Valladolid! Sí señor, el mundo futbolero está en vilo desde entonces. El defensa sevillano, que no podía jugar el pasado Domingo debido a una sanción, se ausentó del banquillo al empezar la segunda parte porque tenía plan para ir a ver a unos tíos en pijama marca-paquetes con lentejuelas, martirizar y asesinar vilmente a unos animales. "Qué poca profesionalidad" clamaron algunos periodistas, "qué falta de compromiso con el equipo" protestaron otros, pero lo que ignoraron todos es el hecho más importante de todo este asunto: ¡Las pintas que llevaba Sergio Ramos! Y es que en este punto se tiene que hacer un especial incapié, ya que a este hombre, por su propio bien, alguien le debería decir (a poder ser un buen amigo) que es un hortera de la virgen, y lo que es más importante, que ¡es feo de cojones! Es más, mi miedo al conocer la noticia no fue por lo pobres toros, cuyo destino ya estaba más que echado (desgraciadamente); mi miedo era por el propio Sergio Ramos, el cual corría el serio peligro de recibir un baderillazo torero por equivocación. Afortunadamente, el sevillano salió ileso de la plaza de matanza, pero algún despistado, al ver su nariz prominente, creyó ver la reenacarnación de Manolete.

Pero bueno, respecto a lo de ser guapo o feo, hay que ser conscientes de una cosa: pa gustos los colores. De hecho, está empíricamente probado que el ser famoso te proporciona un plus de sex-appeal al cual el resto de mortales nunca podremos aspirar. Asumámoslo todos para poder vivir a gusto. Da igual que un famoso sea feo como un mono o lleve una moñiga en la cabeza, a un número considerable de personas les parecerá más atractivo que tú. Es lo que Darwin denómino científicamente Selección Natural: sólo sobreviven los que salen en la tele. Y teniendo en cuenta que según Warhol todos disfrutaremos de 15 minutos de fama en nuestra vida, algunos hijo-putas están poniéndose guapos con nuestra cuota de pantalla.

En fin, que el mundo está loco, gracias que tenemos a la prensa deportiva para no tomarnos las cosas demasiado en serio...

¡¡¡Viva la República!!!

2009-04-14T16:16:00.009+02:00

Hoy, 14 de Abril de 2009, se cumplen 78 años de la proclamación de la II República española, la primera experiencia realmente democrática de España.

Puede que haya malintencionadas mentes que discutan esta afirmación, defendiendo que durante el periodo de la Restauración (1871/1931) en España ya existía un régimen democrático semejante al sistema bipartidista británico; pero nada más lejos de la realidad. Estas voces (ligadas siempre a la derecha), intentan deslegitimar la validez de la II República como primera democracia verdadera de nuestro país, dado el fuerte lazo existente entre republicanismo e izquierda. Lo llamativo del caso es que si estas mismas voces (en la actualidad autoproclamadas defensoras de la democracia y del liberalismo más absoluto) tuviesen que padecer un sistema "democrático" tan falseado y manipulado como el de la Restauración, se echarían las manos a la cabeza. Un sistema político cuya base más solida era el caciquismo, y en el que el rey ponía y quitaba presidentes y gobiernos a su antojo, no puede ser considerado bajo ningún concepto como democrático, al menos en un país civilizado.

En esta misma línea conservadora podríamos situar a los que acusan de golpistas a los republcanos que promovieron la venida la "niña bonita" en Abril de 1931. Si bien hay que empezar reconociendo que la instauración de la II República se puede considerar ilegal desde el punto de vista teórico, creo que ningún demócrata puede negarle su legitimidad moral. Desde finales de 1930, la monarquía estaba tocada de muerte. Su aquisciencia con la dictadura de Primo de Rivera (1923/1929) había hundido la popularidad del monarca, Alfonso XIII, y el sistema pseudo-democrático que lideraba se demostraba inoperante para afrontar la realidad del país. Así, desaparecidas las bases del sistema parlamentario de la Restauración, y tras el fracaso de la vía autoritaria de Primo de Rivera, al rey no le quedaba sino llevar a cabo un proyecto de vuelta a la normalidad constitucional. Para ello, Alfonso XIII programó una serie de elecciones escalonadas: las primeras fueron las elecciones municipales del 12 de abril 1931, las cuales serían (astutamente) enfocadas por los sectores republcanos como una especie de plebiscito a la Monarquía. Si bien los resultados formales (y aquí surge la polémica) fueron claramente favorables a las candidaturas monárquicas, que dominaban el campo, los republcianos arrasaron en los principales centros urbanos del país (entre ellas, 41 de las 50 capitales de provincia). El voto urbano, sin duda el más difícil de manipular (ya que estaba fuera del alcance de los métodos caciquiles que dominaban el medio rural, incluído el del artículo 29 de la ley electoral, por cual se evitaba la elección allí donde solo se presentase una candidatura), era claramente republicano, lo que unido a la rápida capacidad de movilización de los republicanos, hizo estallar la euforia popular, provocando que miles de personas saliesen a las calles pidiendo pacíficamente la llegada de la República. Fueron 48 horas de entusiasmo popular, de una verdadera revolución cívica que acabó provocando la marcha del Rey y la proclamación de la República. Pero que nadie se lleve a engaño: el rey ni abdicó ni renunció. Alfonso XIII solo accedió a dejar el país cuando comprobó cómo las fuerzas del Estado se negaban a actuar en contra del pueblo. Por lo tanto, ¿supusieron un golpe de Estado las elecciones de 1931? La realidad parece decirnos que no. Además, discusión aparte merecería el hecho de considerar jusatificada la toma de poder por la fuerza si con ella se acaba con un regímen fraudulento y se instaura una verdadera democracia.

Por último, queda referirnos a otro estúpido tópico que defienden parte de los sectores más conservadores de nuestro país: viene siendo lamentablemente habtitual en la actualidad padecer la demagoga acusación de que los que festejamos la llegada de la II República española ignoramos todos los errores que en ella se comietieron. La acusación es tan absurda que apenas merece la pena perder el tiempo respondiéndola. Baste decir, y creo hablar ahora con la voz de la gran mayoría del republicanismo español, que los que festejamos como una fiesta esta fecha, celebramos el espíritu con el que nació el proyecto republicano de 1931: las ganas con las que millones de españoles decidieron apostar por modernizar y democratizar un país que seguía dormido en una época decadente y oscura. Es más, los que seguimos luciendo con orgullo la bandera tricolor cada 14 de abril, aspiramos a que algún día, por fin, podamaos decir que vivimos verdaderamente en un país en el que todas las personas somos iguales.

SALUD Y REPÚBLICA.

Huracán Dylan

2009-04-08T00:23:00.029+02:00

Llevaba tiempo debiéndole una a Bob Dylan. Por supuesto, conocía sus clásicos e incluso me gustaban, pero en el fondo no dejaba de preguntarme el por qué de tanta leyenda. Esta apreciación cambió cuando, imbuído por la grata impresión causada por la película Huracan Carter (que narra el caso de Rubin Carter, boxeador negro encarcelado por -como el Equipo A- "un delito que no había cometido"), le eché un vistazo a la letra que Dylan le dedicó con su tema Hurricane. El impacto que me causó fue de tal calibre, que puedo reconocer sin miedo a ruborizarme el haber esperimentado entonces una especie de experiencia mística (algo que nunca me había pasado con la música, a excepción de cuando ví aquella gloriosa actuación de Sabrina en Nochevieja). Ahora, ya no dudo de la valía de Bob Dylan como letrista; se la ha ganado a pulso.

Como curiosidad, comentar que mi madre tuvo el privilegio hace unos años de ver a Dylan en directo; y no solo pudo verlo, sino que se atrevió (por iniciativa de la siempre ingeniosa Carapato, y debido a la insoportable manía del cantante de alargar los estribillos de sus canciones hasta la saciedad) a increparle gritando la frase (ya célebre en mi casa)"¡CÁLLATE YA! ¡JODÍO PUMUKI!". Afortunadamente, Pumuki no les hizo mucho caso.

(...)
Ésta es la historia del Huracán,
el hombre al que las autoridades culparon
de un crimen que no había cometido.
Lo metieron en una celda, pero podría haberse convertido
en campeón del mundo. (...)

No Olviden Vitaminarse y Mineralizarse

2009-03-17T17:49:00.022+01:00

Estaba yo el otro día tirado en el sofá, presa de la típica modorra dominguera, cuando de pronto una duda existencial asaltó mi pensamiento: ¿Quién ganaría en una pelea, Batman o Lobezno? Desde un punto de vista superficial, dicha cuestión puede parecer superflua e infantil, pero después de haber visionado (como yo acababa de hacer) Watchmen, la adaptación cinematográfica de la tan cacareada “mejor novela gráfica de superhéroes jamás escrita”, a uno no le queda más remedio que tomarse la vida tan en serio como parece hacerlo Alan Moore; o al menos intentarlo.

La película (y por ende la novela gráfica) trata sobre una serie de superhéroes retirados de escena, que en su decadencia empiezan a ser asesinados. Todo esto transcurre en el contexto de mediados de los años 80, con la Guerra Fría más caliente que nunca, y en donde la amenaza de una hecatombe atómica parece una realidad inevitable. Este es el punto de partida para una tabarra filosófica acerca del bien y del mal, la paz y la guerra, y demás cosas trascendentales. El resultado final no es para nada malo, el problema reside en que si te acercas a esta película como yo lo hice, es decir, esperando pasar un rato entretenido viendo a tíos disfrazados soltando hostias como panes, te saldrá el tiro por la culata. Aquí lo único que encontrarás es un drama shakesperiano de superhombres anabolizados más preocupados de llorar sus penas que de arreglar las cosas como siempre se han arreglado en los comics: a galletas.

Esta seriedad de la que hacen gala los Watchmen, enlaza perfectamente con la nueva línea que han venido tomando las adaptaciones cinematográficas de superhéroes en los últimos años, especialmente desde la versión “realista” del Spiderman de San Raimi de 2002. Ante esta tendencia hay que plantearse lo siguiente: realismo y superhéroes son términos incompatibles. ¿Cómo se puede pretender hacer una película seria con un protagonista surcando los cielos en mallas de colores? Imposible. Si pretendemos racionalizar algo que por sí mismo carece de mucha lógica, corremos el peligro de destapar grandes incongruencias que toda historia de superhéroes trae consigo.

Tal es el caso de, por ejemplo, El Increíble Hulk, también conocido como La Masa. Cualquiera que tenga un mínimo de imaginación puede aceptar que por una serie de experimentos, el maltrecho cuerpo de Bruce Banner al enfadarse multiplique su masa muscular convirtiéndose en una María Patiño verde y gigante; pero ¿quién se cree que sus calzoncillos no salen volando en cuanto empieza a mutar? Lo dicho, ni pies ni cabeza.

Y ¿qué me decís de Superman? El tío es un extraterrestre enviado al nacer a la Tierra cuando su planeta natal, Krypton, está a punto de estallar. Hasta aquí todo correcto, le podría pasar a cualquiera. Pero el simpático alienígena ostenta a la vez todos los poderes que tienen otros superhéroes por separado: su cuerpo es de acero, vuela, es rápido como el rayo, su mirada puede quemar y su aliento congelar; incluso puede hacer retroceder el tiempo girando en el sentido contrario a la rotación terrestre (y el pringao de Einstein matándose para hacer la teoría de la relatividad…); en conclusión, Superman es todo un Greatest Hits de los superhéroes (nada especial teniendo en cuenta que su padre era Marlon Brando), y sin embargo, con tan solo acercarle Kriptonita, uséase, un trocito de su difunto planeta, se caga por la pata pa bajo. Por no hablar ya de que el tío anda todo el tiempo con el traje de superhéroe debajo de su ropa de diario, lo que hace pensar que sólo con la peste que debe de salir de sus sobacos espanta a los malos por asfixia. Eso sí, y esto es lo mejor de todo, se pone una gafas de pardillo y se convierte en Clark Kent, alter ego del Superman, e igualito físicamente al superhéroe (hecho éste del que ninguna persona en Metrópolis parece percatarse, ¿deberían ser ellos los que llevasen gafas?). Para que luego hablen de los disfraces de Mortadelo…

En conclusión, y para no salirme (como siempre hago) de mi planteamiento inicial, reivindico que los superhéroes son superhéroes, y como tal se tienen que comportar: deben combatir el mal en pijama, hacer cosas imposibles que no debemos intentar en nuestras casas, decir frases ingeniosas en los momentos más tensos y romper nueces con sus mandíbulas cuadradas; porque en el momento que se pretenda hacer de ellos personajes de una película de Woody Allen, dejarán de ser prohombres destinados a salvar el mundo y se convertirán en seres ridículos, tipo gobernador de California o cosas por el estilo. Y hay algo que está claro: el mundo puede sobrevivir sin superhéroes, pero nunca estará preparado para soportar más de un Arnold Schwarzenegger a la vez.